journal intime

Shooting Dogs

 

 

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    Fra poco saprete il perché di questo titolo. Picchiava il sole dopo molti giorni di pioggia e io camminavo lungo un muro che non finiva mai. Macinavo un chilometro dopo l’altro sotto il sole rovente. Sarei mai arrivato alla fine? Forse il mio destino è quello di camminare per l’eternità presso un muro interminabile. Una nuova versione dell’ebreo errante. Agli ebrei conviene errare, se si fermano gli dicono che rubano la terra. In questo riescono a mettere d’accordo tutti. E’ una vecchia storia ma sembra che funzioni ancora. Un chilometro, un altro, e il muro non accenna a finire. E' il muro dell’ex Ecole Technique Officielle che adesso si chiama  Technical Training Center, un campus talmente grande che al confronto quello di Berkeley in California sembra la scuola elementare di Stracchinotto Sottano. Non c’è da stupirsi che nel mese di aprile del 1994 i Caschi Blu belgi ci avessero stabilito il loro quartier generale.

   E siccome i Caschi Blu ci hanno stabilito il quartier generale, 2000 Tutsi si sono rifugiati là sperando di essere protetti dai militari e dal muro. Gli Interahamwe si sono accampati fuori, tenuti a bada dalle mitragliatrici dei Caschi Blu ma pronti a massacrare chiunque uscisse dal campus per tentare la fuga. Questo assedio è il soggetto del film britannico Shooting Dogs, un film particolare perché fra I figuranti vi sono alcuni superstiti delle persone che nel 1994 si erano rifugiate nell’Ecole Technique. Le regole d’ingaggio non permettevano ai Caschi Blu di sparare sugli Interahamwe. In compenso permettevano di sparare sui cani che mangiavano i cadaveri delle persone massacrate dagli Interahamwe. Ecco perché un prete anglicano, bloccato all’interno della scuola con i Tutsi, nel film dice indignato per questo tiro al bersaglio: «Che vergogna, potete sparare sui cani ma non sugli assassini».

  Dopo alcuni giorni il contingente di Caschi Blu riceve l’ordine di trasferirsi all’aeroporto e abbandona i Tutsi al loro destino. Ebbri di birra e di furore, gli Interahamwe si scatenano, massacrando uomini, donne e bambini. Guardando l’immenso carnaio, nel film il prete fa questo commento: « Più guardo tutto questo, più penso che Dio ci ama.“ I preti hanno la specialità di guastare tutto, anche le rare volte in cui fanno qualcosa di buono. L’ennesima prova, casomai ce ne fosse bisogno, che la religione perverte il senso morale. Poveretti, non sanno più distinguere l’amore dall’odio.

Dragor

Rwanda, basta con i luoghi comuni

 

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 Come sapete, detesto i luoghi comuni. Tutti, da quelli selvaggi a quelli istituzionali. Mi ostino a pensare che, prima di pronunciare un giudizio, la gente dovrebbe fare il piccolo sforzo di documentarsi, invece di ripetere come pappagalli giudizi fabbricati da altri. E se non chiedo troppo, anche usare il cervello per farsi un’idea delle cose che sia il più possibile vicina alla realtà. Ma c’è un luogo comune che mi fa andare uno strano effetto sul sistema nervoso. Dico la verità, se lo sento ancora, potrei avere delle reazioni incontrollate. Non sapevo di essere arrivato a questo punto d’insofferenza, l’ho scoperto ieri sera.

   Dopo una giornata massacrante ho detto: “Adesso vado al Serena e mi prendo un bell’apéro lontano dal lavoro, dalle case da arredare e dalle famiglie rompiscatole. Cosi’ vado al Serena, mi allungo su una favolosa sdraio vicino alla piscina con le rocce artificiali, ordino una bottiglia di succo di maracuja e avrei fatto il pieno di vitamina C in pace con me stesso e con il mondo se in quel momento un grosso ’zungu non fosse calato su di me. Per cominciare, detesto la solidarietà fra bazungu. Non capisco perché uno ‘zungu debba calarmi addosso soltanto perché sembro bianco. Anche se sono chiaro, non significa che sia un muzungu come lui. Non lo conosco, è un estraneo, non abbiamo niente in comune. Io sono Rwandese, non credete alle apparenze. Lo ‘zungu in questione ha cominciato a blaterare: “Oh, com’è bello il Rwanda. Sono appena arrivato e mi sono già innamorato di questo paese. Sembra la Svizzera, non trova? Cosi’ pulito, cosi’ ordinato. Sembra incredibile che solo 17 anni fa sia successo quello che è successo.” L’ho guardato in silenzio, continuando a bere la mia maracuja. “Un milione di morti, forse un milione e mezzo. Ecco il dramma dell’Africa, le etnie. “ Ha abbassato la voce. “Per forza, per secoli i Tutsi hanno perseguitato gli Hutu e loro si sono vendicati.”  

   A quel punto mi è accaduta una cosa strana: ho provato un impulso omcida. Mi sono meravigliato per la sua violenza. Avrei voluto spaccargli la bottiglia sulla testa, buttarlo nella piscina o magari le due cose insieme. Mi sono accorto che la mia mano stava per afferrargli il davanti della camicia e mi sono affrettato a ritrarla utilizzando tutto il poco autocontrollo che mi restava. Mi sono limitato a domandargli: “Chi gliel’ha detto?” “Lo sanno tutti.” “Ah.”   

   Cosi’ vi prego, prima di ripetere come pappagalli le scemenze che vi mettono in testa i colonialisti nostalgici del potere, i genocidari in esilio e i preti per nascondere le loro responsabilità e liquidare tutto come uno scontro etnico, leggete una storia del Rwanda, magari scritta da uno dei primi bianchi che ci sono entrati e che hanno trovato un paese vergine. Per esempio quella di Richard Kandt. Scoprirete che il Rwanda è sempre stato un paese unito dove non ci si è MAI, dico MAI, ammazzati per motivi razziali finché nel 1957 un maledetto prete di nome André Perraudin non ha creato il movimento dell’Hutu Power per vendicarsi del re Mutara III che aveva chiesto all’ONU l’indipendenza del Rwanda e la partenza dei missionari. E’ stata una delle più sporche operazioni colonialiste della storia. E se ripetete i suoi slogan, ci mettete la vostra firma.   

Dragor

A Kicukiro

   Questa è la mia nuova casa.  L'interno ve lo faro' vedere quando avro' finito di arredarla. Stavolta il tema è: Coloniale Anni 30 - Lodge Kenyano

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   Questa è la via in cui si trova la mia casa. Non c'è tarmac, pero' sfocia su una via asfaltata

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   Vicino alla mia casa c'è una chiesa. E' un grande progresso, nell'altra casa ce l'avevo in giardino

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Chiunque abbia costruito questa chiesa, sapeva trattare il mattone

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Anche il giardiniere sembra un buon professionista

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All'inizio della via c'è una boutique

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   Di fianco alla mia casa c'è l'Authentic International Academy. Diffidare dalle  imitazioni

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   Poco lontano dalla mia casa c'è l'Ecole Technique Officielle.  Ma questa faccenda  merita un post a parte

Dragor

 

Lettera a Léo

 

 

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    Sai Léo, ho la sensazione di averti tradito. Ti sogno ogni notte. Nell’ultimo sogno avevi una zampa ferita e ti trascinavi a fatica. E’ colpa mia se ti è toccato lasciare la tua casa di Nizza per uno studio a Parigi dove resti solo tutto il giorno perché la tua compagna va a lavorare. Come tutti i gatti, tu avresti voluto rappresentare la continuità, il cuore della famiglia. Avresti voluto continuare a toccarmi timidamente con una zampa, guardandomi con aria supplichevole mentre lavoro per chiedermi il permesso di saltare sulle mie ginocchia e ricevere qualche carezza. Perché tu sei il gatto più educato del mondo, l’unico che s’imponga questa formalità. E una volta ottenuto il permesso, avresti voluto continuare a saltarmi sulle ginocchia, fare esattamente 2 giri su te stesso prima di acciambellarti, guardarmi con tutta la dolcezza che gli occhi di un gatto possono esprimere, offrire la gola alle mie carezze e chiudere gli occhi con l’aria più beata del mondo.

   Avresti voluto continuare a dormire sul nostro letto, nell’unico angolo non disturbato dai nostri movimenti, un angolo verso il quale il tuo istinto ti ha infallibilmente guidato perché tu potessi dormire in pace senza disturbare e senza essere disturbato. Il mattino, avresti voluto sfiorarmi il viso con la zampa per chiedere la carezza del buongiorno, oppure me lo avresti dato tu alla maniera dei gatti, toccando il mio naso con il tuo piccolo naso freddo e accompagnando il tocco con un breve, sommesso miagolio.

    E’ occorso molto tempo perché il nostro rapporto diventasse cosi’ intimo. Quando ti ho trovato, eri un gatto gentile, discreto e fiducioso, ma « un » gatto, non ancora il mio. Il tuo compagno, che abitava nello stabile di fronte, aveva traslocato e ti aveva semplicemente abbandonato, senza curarsi del tuo futuro.  Cosi’ eri diventato parte della piccola colonia di gatti che alloggia nel cortile del nostro stabile, assisitita da una signora gentile. Un giorno, mentre tornavo a casa, tu mi hai seguito nell’ascensore, sul pianerottolo e nell’appartamento. Perché proprio me? Sta scritto nel destino.  Non ho osato mandarti via e da allora è cominciata la nostra amicizia.

    Eri fiducioso, ma allo stesso tempo diffidente. Avevi tanto amore da dare e da ricevere, ma non mi conoscevi. Cosi’ non osavi saltarmi sulle ginocchia, non osavi lasciarti grattare sulla pancia, non osavi saltare sul mio letto, non osavi sollecitare le coccole con un tocco gentile della tua piccola zampa.  Queste abitudini sono nate con il tempo, quel tempo che ti ha fatto diventare il mio gatto e mi ha fatto diventare il tuo compagno.

Abbiamo cominciato a giocare insieme, mi sono prestato al gioco dei ruoli in cui i gatti sono maestri. Trasformavi la casa in teatro, eri come un regista e io il tuo attore. A volte mi volevi come preda e mi facevi dei deliziosi agguati nascondendoti dietro le porte e poi saltandomi addosso  A volte mi volevi come cacciatore e scappavi invitandomi a inseguirti.  

  Ho cominciato a stuzzicarti, a tirarti la coda divertendomi quando fingevi che nessuno ti trattenesse e ti accovacciavi sul pavimento come se lo avessi deciso tu. Perché non ti saresti mai ribellato. Hai un carattere troppo dolce.

    Pensavamo che tutto questo potesse durare per sempre, ma la vita ha deciso diversamente. Non ho potuto portarti per me, l’Africa non è fatta per i gatti. Almeno non per quelli come te. Cosi’ adesso ci separano migliaia di chilometri e io mi sento in colpa per avere tradito quello che un gatto ha di più caro al mondo : l’unità della famiglia. Ma te lo giuro, sei l’unica cosa che mi tiene attaccato all’Europa.

Dragor 

Casa, addio

 

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  Devo traslocare in una nuova casa. A dire il vero, non ho capito bene perché. Se qualcuno potesse spiegarmelo, gli sarei molto grato. Perché lasciare una casa grande, bella e gratuita per una casa meno grande, meno bella e a pagamento ?  Mi dicono : « Perché tua moglie non va d’accordo con sua madre e con sua sorella. » Avete capito bene, non sono io a non andare d’accordo con mia suocera e mia cognata. Le adoro e loro mi adorano. In particolare mia suocera, sono il suo cocco. Mi ha sempre difeso da ogni attacco, anche prima che le salvassi i cani.  No, è mia moglie che non va d’accordo con sua madre e sua sorella. Deve avere a che fare con l’impossibile convivenza di due galli nello stesso pollaio, a parte il fatto che non si tratta di galli ma di galline e che di solito le galline convivono a dozzine in mezzo metro quadro.

   Perché non vanno d’accordo? Anche qui siamo nel vago. « Perché abbiamo cacciato gli orfanelli troppo cresciuti che sfruttavano Mama e rovinavano la casa.»  «Perché Mama vuole che il cancello resti aperto in modo che la gente possa andare nella chiesa che ha fatto costruire in giardino, mentre noi vogliamo che resti chiuso. » Ma a una nuova inchiesta, la responsabile è parsa mia cognata. <<Perché è depressa perché è vedova (quel cretino di suo marito, un tedesco appassionato di rally, è precipitato alla Vil Coyote in un burrone di 2000 metri durante il Rally del Rwanda), perché non è andata in Europa come gli altri, perché è invidiosa." Altra inchiesta e altra risposta: «Perché hanno le loro abitudini e noi le abbiamo scombussolate. »

   In realtà ho una mia teoria: «Perché non fanno un accidente tutto il giorno.» Sarebbe difficile immaginare due donne più viziate, gli basta alzare un dito perché boy e ajah scattino ai loro ordini. Quanto ai soldi, la famiglia si tassa per mantenere loro e i marmocchi che mia cognata sforna a ritmo industriale.  Cosi’ passano la giornata a masturbarsi la mente e si mettono in testa delle idee una piu’ sballata dell’altra, perdendo progressivamente il contatto con la realtà. La cosa non vale per mia moglie, che ha sempre lavorato e adesso certa di mandare avanti con alterne fortune una boutique a Kakiru.

   Qualunque sia il motivo, mi costa la perdita di una casa gratuita  per una casa a pagamento.  Come si dice a Roma, mannaggia li mortacci… 

Dragor

 

Il mio profumo

       Io sono molto sensibile agli odori. Ho più fiuto di un bloodhound americano e la mia sensibilità olfattiva è leggendaria. Quando ero bambino tutti si divertivano a farmi fiutare degli indumenti perché riconoscessi i proprietari. Non sbagliavo mai: papà, mamma, nonna, la zia Carla che fuma come una turca, lo zio Gustavo che non si lava mai.  Il gioco è proseguito anche da adulto, finché uno spiritoso mi ha fatto fiutare gli slip di sua moglie e poi si è arrabbiato perché ho riconosciuto la proprietaria.

   Ecco perché in fatto di profumi sono molto esigente. Premetto subito che detesto quasi tutti i profumi maschili. Odio la retorica macho di quei profumi. Chi ha detto che un uomo deve sapere di cuoio, di tabacco, di cavallo, di sperma di cervo e di orina di toro? Io non sono per niente macho, ho una personalità dolcissima e voglio che sia messa in risalto. Ecco perché  ho ripiegato sui profumi femminili, finché qualcuno mi ha detto che sembravo gay. Una cosa lontanissima dalla realtà, perché ho un carattere dolce ma molto virile. Cosi’ per un periodo ho snobbato i profumi europei, preferendo il patchouli. Finché un giorno…

   I profumi sono come l’amore, ci vuole il colpo di fulmine. Ecco il mio. Mi trovavo a bordo di un aereo Air France all’epoca in cui i passeggeri venivano ancora trattati come esseri umani e non come vacche su un carro bestiame. A un certo punto vado alla toeletta e là, fra salviette usate, pallottole di carta igienica, tampax, chiazze di vomito, pozzanghere di orina, preservativi e altri residui di 8 ore di volo, simile a una perla nel fango, che cosa vedo? Un flacone di profumo graziosamente offerto dalla compagnia. Lo prendo come un assetato nel deserto, me lo spruzzo addosso per combattere il fetore ed ecco il colpo di fulmine: quello sarà il profumo della mia vita. Guardo l’etichetta e un nome si stampa nella mia mente: Pour un Homme, di Caron.

 E’ un vecchio profumo creato negli anni Trenta. Ha un nome inequivocabilmente virile, ma è il profumo meno macho che si possa immaginare. Dolce, speziato con tutti gli aromi di un mercato di Zanzibar, deliziosamente rétro,  si sposa mirabilmente con il sudore ed è l’ideale per un clima caldo come quello africano. Esprime al punto giusto la mia personalità tenera e simultaneamente virile, romantica, sognatrice, avventurosa. Tutto questo per dire che ho approfittato del salto in Europa per rinnovare la mia provvista di Pour un Homme. Senza sono perduto. Tutto sommato la vecchia Europa serve a qualcosa.

 Dragor

 

 

 

Sistemo l'Europa e torno

 

 

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   Poiché mia figlia si è trasferita a Parigi con il gatto, ho pensato di fare un salto in Europa  per vedere come stanno. Sono ripassato da Bruxelles perché Brussels Air costa meno e come al solito mi sono estasiato davanti alla Casa del Pane. Nella Grand' Place tutti si estasiano davanti all’Hotel de Ville con il suo altissimo beffroi oppure davanti alle sedi barocche delle Gilde, invece io mi estasio davanti alla Casa del Pane, capolavoro del gotico fiorito che ha una struttura modernissima dove i vuoti prevalgono sui pieni come negli edifici di Mies Van der Rohe e ben rappresenta l’altissimo grado di civiltà delle Fiandre. E' seconda soltanto alla Toscana ma nelle Fiandre, 2 secoli prima di Palestrina, si sono gettate le basi della polifonia moderna quando in Toscana si salmodiava ancora con il gregoriano. Poi sono andato a vedere il museo Magritte. A Bruxelles Magritte è un mito, lo vedete perfino sui muri delle case e sui tetti. Per cominciare, la sede del museo annuncia il colore.

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  Poi il surrealismo magrittiano sconfina sul tetto del MIM (Museo degli Strumenti Musicali). Un cervello belga, questa è proprio surrealista.

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    Poi ho preso il TGV e sono andato a Parigi. Sbarcato alla Gare du Nord, prendo un taxi per andare da mia figlia nell'XI. Come parte, il taxista comincia "stronzo, pirla, vaffanculo, è arabo, è negro, è italiano, perché non stanno a casa loro, connard, salaud, salopard, pédé, enculé, je t'emmerde, merdeux, merde à pattes, raclure, ordure, va t' fair' foutre, fils de pute, putain con merde bordel de Dieu, grrrrrr... gniiiii... gronk..."  

   Non posso fare a meno di pensare agli automobilisti di Kigali che guidano con il sorriso sulle labbra e non si spazientiscono nemmeno nei peggiori ingorghi. E in caso d'incidente è tutto un "è colpa mia", "ma s'immagini, è colpa mia", "mi permetta almeno di pagarle i danni", "oh, no, lei è troppo gentile". Qui sembra che, una volta seduti al volante, tutti diventino  delle bestie feroci.

   Finalmente arrivo da mia figlia e Léo mi accoglie con quel particolare "miaou" che riserva soltanto a me quando ho un vestito nuovo o sono stato assente un po' di tempo. E' un miagolio sommesso, grave, dolce, un po' roco e inequivocabilmente interrogativo, perché termina circa un tono più alto della parte iniziale. Sembra chiedere: "Ma perché lo hai fatto? Dove sei stato? Lo farai ancora?" Lo prendo in braccio, affondo il viso nel suo pelo fragrante e gli piango addosso.

  Poi mia figlia mi invita in un buon ristorante e insiste per pagare il conto per dimostrarmi che guadagna  bene con il suo nuovo lavoro. "Hai visto, papà? Sono finiti i tempi del McDo", dice con orgoglio. Non oso dirle che ho nostalgia di quei tempi, quando la portavo al McDo e lei impazziva di felicità davanti a un Jumbo Banana Split.

   Poi, sapendo che mi piace il jazz, mi porta in una cave rétro dove uno zombie attaccato a un sax contralto cerca d'imitare Charlie Parker con il poco fiato che gli resta.

   Il mattino seguente  riparto per la Gare du Nord dove il TGV mi riporterà a Bruxelles per prendere l'aereo. Il taxista comincia subito "merdeux, enculé..." Oh, Kigali, Kigali, Kigali per sempre!"

   Dragor

    

Appuntamento in Europa

 

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  Cari amici, da lunedi' Journal Intime si trasferisce provvisoriamente in Europa.

   Business as usual

    Dragor

Il Gendarme di St Tropez

 

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   L’altro giorno Chez Lando ho trovato un numero di Le Monde miracolosamente del giorno prima. Doveva averlo lasciato un tizio appena arrivato con l’aereo. Poiché non c’era traccia del proprietario, l’ho preso e me lo sono letto tutto, compresi i programmi TV. Non ho creduto ai miei occhi quando ho visto che su M6 in prima serata c’era “Il Gendarme di St Tropez”.

   Se fosse stato luglio o agosto, non mi sarei meravigliato. La serie del «Gendarme » viene ritrasmessa ogni estate, quando si suppone che la gente abbia di meglio da fare che guardare la TV.  Ma in aprile e per giunta su un’antenna popolare come  M6 significa che il buon Cruchot  fa audience come i film più recenti e più titolati. La critica non è mai stata tenera con la mitica serie del Gendarme. Ma allora perché questo bidone viene diffuso in prime time 48  anni dopo la sua uscita?

   Certo, il pubblico puo’ decretare il successo di bidoni. Ricordo « La Vita è Bella » di Benigni, « Il Caimano » di Moretti e ultimamente l’insopportabile « Intouchables » che in Francia ha battuto tutti i record d’incasso. Ma fra 40 anni di questi bidoni si sarà persa anche la memoria, menntre il Gendarme viene ancora riesumato ogni anno ed è praticamente divenuto un classico.

   A proposito di Sud, la critica  stravede per Marcel Pagnol, forse perché i suoi film sono cosi’ noiosi che i critici li trovano belli. Pagnol è costituzionalmente negato per fare il cinema, e dire che gli sono capitati grandi attori come  Fernandel e soprattutto Raimu, che secondo Orson Wells era il più grande attore del mondo. Che cosa fa Pagnol? Li piazza  sul set, gli sbatte davanti la cinepresa e poi se ne va a giocare a pétanque, a bere il pastis, a cuocere la bouillabaisse, a raccontare storie con le mani o a fare un’altra di quelle buffe attività che a nord della Loira si attribuiscono a noi meridionali, specialmente quando siamo del Sud-Est. Cosi’ sono nati i vari Topaze, La  Femme du Boulanger ecc. Ma  questo non è cinema, è teatro filmato. Se Pagnol è un regista, io sono un cinese.

   Invece il gendarme, interpretato  da un grande attore comico come Louis De Funès, ha il grave difetto di essere divertente, di essere filmato da un buon professionista e di non avere le barbose pretese felibrigistiche di Pagnol. Per questo la critica storce il naso, ma dopo quasi 50 anni il Gendarme è ancora li’. Mentre Pagnol mi ricorda il commento di mia figlia dopo la proiezione scolastica de « La Femme du Boulanger » : « Papà, mi sono addormentata. » Era  una bambina, direte voi, non poteva capirlo.  Il fatto è che mi addormento anch’io.

  Dragor

     

25 aprile, ricordatevi della Repubblica Romana

 

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   Forse passate notti insonni perché vi chiedete: come mai il 25 aprile Dragor non ci ha inflitto il solito post  sulla Liberazione per dire che in Italia la gente si guarda in cagnesco e brucia le bandiere americane mentre in Francia tutti si divertono con balli e  rievocazioni in costume? La  risposta è semplicissima: nel mio quartiere di Kigali c’è un blackout al confronto del quale  il Grande Blackout di New York sembra un leggero abbassamento di tensione. Per scrivere devo cercare un computer in luoghi remoti e inospitali, perché tutti hanno la mia stessa idea e bisogna  sgomitare per trovare un computer disponibile.

   Cosi’ il post ve lo infliggo adesso e tanto per cambiare vorrei parlare di un’altra Liberazione : quella degli Stati Pontifici nel 1849. Negli Stati Pontifici comandavano i cristiani. E non soltanto comandavano ma avevano il potere assoluto, quindi la grande occasione per mostrare al mondo di che pasta sono fatti: oh, che bravi amministratori! Oh, che rispetto dei diritti umani! Oh, che fratellanza, che uguaglianza, che bontà, che libertà!  Invece la realtà era completamente diversa. I cristiani hanno approfittato del potere per costruire la dittatura più feroce della storia, una dittatura durata secoli, dove i diritti umani non si sapeva nemmeno che cosa fossero.  Una dittatura ancora più feroce di quella dell’Iran o di Gaza, segno che sono fatti della stessa pasta degli islamici: dagli il potere e gettano la maschera.  I condannati (molti per motivi ideologici) venivano imprigionati in condizioni disumane e sistematicamente torturati prima di venire  ammazzati da Mastro Titta, al secolo Giovanni Battista Bugatti, che sarebbe diventato il recordman di tutti boia. Per ordine del papa, li giustiziava 3 volte: prima li impiccava, poi li decapitava, poi li squartava. Lord Byron, Charles Dickens e Victor Hugo hanno scritto su questi orrori pagine indimenticabili che dovrebbero essere lette nelle scuole italiane per insegnare ai bambini a che cosa porta la religione quando ha il potere. Perché negli Stati della Chiesa si giudicava, si discriminava, si imprigionava, si torturava e si uccideva esattamente come insegnano i testi sacri dei cristiani, con il loro seguito di giudizi, condanne e torture eterne.

   Ma nel 1849 i laici hanno abbattuto la dittatura  e proclamato la Repubblica Romana. Naturalmente per fare pulizia c’è voluto un Nizzardo, « il marinaro biondo che dal Gianicolo spronava contro l’oltraggio gallico” come lo descrive il poeta italiano Carducci,  perché  quel cretino di Napoleone III sosteneva le forze reazionarie, scordando che quelle rivoluzionarie s’ispiravano  agli ideali della Rivoluzione Francese. Da un giorno all’altro l’inferno è diventato un paradiso: fine dell’odio, fine delle discriminazioni, fine dei privilegi, proclamata l’uguaglianza sociale, la fratellanza universale, la libertà di pensiero, la libertà  di espressione,  la libertà di ricerca, la libertà di divorziare, la libertà  di abortire, la libertà di vaccinare (il papa si opponeva alla vaccinazione perché questa pratica contrastava i disegni di Dio),  chinino gratis ai poveri, fine della persecuzione degli ebrei, elezioni libere e diritto di voto, istruzione per tutti, il papa  e i suoi complici ridotti al rango di semplici cittadini in attesa di essere processati per i loro crimini.

   Il sogno non è durato a lungo, perché  le forze reazionarie hanno presto ripreso il sopravvento e restaurato l’ancien régime. I patrioti sono stati impiccati, meno il Nizzardo che si è salvato per miracolo.  Ma  gli orrori dello Stato Pontificio e la breve, luminosa stagione della Repubblica Romana ci hanno insegnato che  c’è una buona ragione per tenere i cattolici lontano dal potere e dalla vita politica. Certo, oggi fingono di accettare I valori repubblicani, ma lo fanno obtorto collo, solamente perché non hanno più il potere temporale. Dietro la  facciata c’è la stessa intolleranza, lo stesso furore teocratico che aspetta solamente di esplodere. I sintomi ci sono tutti. Cosi’ ricordatevi della Repubblica Romana. Oggi e sempre, Resistenza contro tutti i fascismi, specialmente quando si travestono da religione.

   Dragor

 

Poligamia, la teoria e la pratica

  

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  A molti uomini piacerebbe essere poligami. Pensano: “Wow, avrei sempre la donna giusta al momento giusto. Ma ci pensi? Finite le serate  in bianco perché lei ha le mestruazioni, finiti i musi, finite le chiacchiere incessanti, finiti gli spaghetti scotti, finiti i brontolii, finite le liti per la partita.  Se una moglie si permette di avere le mestruazioni, di fare il muso, di blaterare senza sosta, di trasformare gli spaghetti in colla per manifesti, di brontolare come una pentola  a pressione e di guardare “Febbre d’Amore” alla TV mentre trasmettono la finale della Champion’s,  poco male. La  cacci via e al suo posto prendi la moglie che non ha le mestruazioni, che  sprizza allegria da tutti i pori, che parla con moderazione, che cucina come un cordon bleu, che non brontola mai e che stravede per il foot.  Questa è la vita! W l'harem!"

   Invece sembra che la realtà sia un po’ diversa. L’altro giorno parlavo con Yvonne Uwadede, una donna d’affari di Kigali madre di tre figli. “Lo sai che Jacob Zuma ha preso la sesta moglie?” mi ha chiesto a un certo punto. “Si’, poveretta”, ho risposto. “A letto con quel pancione non ci andrei nemmeno morto.”  Lei si è messa a ridere. “Qui in Rwanda la poligamia è proibita, ma ho abitato in un paese dov’è permessa”, ha detto. “Be’, la poligamia è la causa della metà di tutte le violenze commesse nel paese.” “No!”, ho esclamato. “Invece si’. Le mogli si sfigurano a vicenda con l’acido, si avvelenano, fanno morire di fame  i figli delle altre, si tagliano a fette con il machete. Per forza, c’è sempre un po’ di gelosia quando una donna deve dividere il suo uomo con un’altra. E non basta. A volte se la prendono  con il marito.  In quel paese c’è una quantità di uomini evirati. “ “Che orrore”, ho commentato con un brivido.  “Si’, non potrà  mai esserci la felicità in una famiglia poligama”, ha rincarato lei.  “E allora perché gli uomini non si accontentano di una sola moglie?”, ho chiesto. “Perché  credono che averne più di una sia un segno di prestigio sociale. Cosi’ anche i poveri vogliono tre o quattro mogli e poi tutta la famiglia muore di fame.”

  Cosi’ siete avvertiti.  Se volete prendere più di una moglie, riflettete bene sulle conseguenze e poi chiedetevi se siete pronti ad affrontarle.

 Dragor