journal intime

Quando Dio non parla

Il papa s'interroga sul silenzio di Dio ad Auschwitz. Be', com'è noto, chi tace acconsente. Quindi dobbiamo dedurne che, secondo il papa, Dio ha approvato il massacro degli ebrei. E deve approvarlo anche Benedetto, visto che da giovane era nazista. Come lo approvava il suo predecessore Pio, che era nazista anche da vecchio. Del resto tutti sanno che la Chiesa ha sempre visto gli ebrei come il fumo negli occhi e li ha perseguitati molto prima di Hitler.

   Cosi' il papa s'interroga sul silenzio di Dio. Certo, Dio ha la specialità di parlare soltanto quando gli fa comodo. Perché non ha parlato quando la tsunami ha annegato mezzo milione di persone? Quando il terremoto ha fatto trecentomila morti in Messico? Quando l'inondazione ha fatto duecentomila morti in Guatemala? Quando l'eruzione ha provocato trentamila morti in Camerun? Quando il terremoto ha provocato cinquemila morti a Giava? Quando la pioggia ha infierito sui senzatetto nella speranza di fare qualche altro morto? Quando le squadre del papa hanno contribuito a massacrare un milione di persone in Rwanda? Non venga a dire che non ne sapeva niente. Gli bastava comprare il giornale o accendere la televisione.

   In  compenso, quando le cose vanno bene, Dio diventa incredibilmente loquace. "Ho fatto tutto io", giura e spergiura. E' lui che fa guarire gli ammalati, è lui che fa piovere quando c'è bisogno, è lui che arresta la pioggia quando non ce n'è più bisogno, è lui che fa cessare le epidemie, è lui che fa riapparire il sole dopo l'eclisse, è lui che ti fa vincere al totocalcio...

   Bella forza! A fare il dio cosi', sono capaci tutti.

                                                                   Dragor   

Grand Prix

  Ecco il grande pilota di Formula Uno pronto a partire sul rettifilo del porto a Monaco. Tutti mi guardano, la televisione mi diffonde nel mondo intero.  Attimi di tensione. Feu rouge... vert! Con un urlo lacerante, la mia Renault scatta avanti tallonata dalla Ferrari di Schumacher. Se quel pilota della domenica  mi tocca, giuro che ai box gli rompo il muso. Crede di poter fare i suoi comodi perché abita a Fontvieille, giusto dietro il rocher, e corre praticamente in casa? 

   Il porto sfreccia via in 3 secondi. Colpo di freno, terza, sterzata a destra, monteé del Casino. La mia Renault si scatena in tutta la sua spaventosa potenza,  straziando i mostruosi cilindri per cavarne fino all'ultima stilla di velocità.  Sbircio nello specchietto, Schumacher è sempre là. Merde, c'est pas vrai! Ma perché non resta indietro? Nessuno gli ha spiegato che sul circuito di Monaco non si puo' sorpassare? Deve avere imbarcato poca benzina per essere più leggero, significa che deve fare 2 soste ai box. Staremo a vedere. Se deve fare 2 soste, io ne faccio 1, cosi' lo frego.

   All'Hermitage scalo due marce, curvo attorno all'Hotel de Paris, accelero di nuovo mentre costeggio i Giardini del Casino, colpo di freno per svoltare a destra,  il Cafè de Paris sfreccia via in una frazione di secondo, scendo verso la curva del Loews. Sbircio nello specchietto, Schumacher è incollato al mio alettone posteriore. Putain! So che cosa vuol fare quel furbastro: infilarmi alla curva del Loews. Crede che non lo abbia capito? Vuole stringere la curva infilandosi fra me e la platebande, cosi io saro' costretto ad allargarla e magari finiro'  dentro l'Hotel Loews per giocare con le machines à sous. Gli piacerebbe, eh? Ma adesso gli faccio vedere io...

   Come tutti i Niçois, adoro guidare a Monaco. Si provano le emozioni del Grand Prix, a parte il fatto che  la mia Renault non è un modello da Formula Uno ma una graziosa Wind Solstice e che la velocità media è di 2 km all'ora perché di solito Monaco è un solo, gigantesco ingorgo. E' in maggio che la vita sulla Cote tocca il culmine. A Cannes il Festival du Cinéma, a Monaco il Grand Prix. E noi Niçois siamo in mezzo, cosi' saltiamo dall'uno all'altro. Non siamo capaci di organizzare uno straccio di evento internazionale, questa è una vecchia storia. Nice La Ville Qui Bouge (francese per Swinging Nice) è in realtà immobile come la Sfinge.

   I Niçois adorano il Grand Prix de Monaco e hanno un solo rammarico: che non si chiami Grand Prix de Nice. Perché, se si chiamasse Gran Prix de Nice, i Niçois si riempirebbero le tasche di soldi. Lungo il circuito di Monaco, un balcone viene affittato a 10.000 euro. Ovviamente si parla di un grande balcone affittato per tutta la settimana del Grand Prix (che comprende prove libere, prove obbligate, corse di vetture d'epoca, di Formula 3 e ovviamente il Grand Prix); poi il balcone deve trovarsi in un punto strategico, per esempio  il rettilineo del porto, dove ci sono i box, oppure l'avenue di Ostende  detta anche Montée du Casino che a piedi di percorre in un quarto d'ora e i bolidi della Formula Uno risalgono in 3 secondi. Ma anche se il balcone si trova in un punto meno strategico, difficilmente potete averlo per meno di 5000 euro. Se volete un posto in tribuna, non ve la cavate con meno di 100 euro.

  Cosi', per non farsi sbancare, non rimane che  fuggire via dalla pazza folla e cercarsi un posto tranquillo (per esempio una deliziosa panchina nel giardino Albert 1er, all'ombra di un grande pino marittimo, di fronte all'immensa distesa blu del Mediterraneo), e seguire la corsa su un televisore a pile. Ma allora tanto vale rimanere a casa, direte voi. No, non è la stessa cosa. Volete mettere a Monaco?

                                                                                      Dragor

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Gesu' era gay?

     Si', secondo i gay. Al gay pride di Cannes marcia sempre in prima fila e lo stesso avviene ai gay pride di Berlino, di San Francisco e di ogni altra parte del mondo. Perché i gay lo considerano uno di loro?

   L'ho chiesto a un amico gay ed ecco la risposta: che cosa credi che facciano 13 ragazzi che vivono insieme senza donne?  La cosa sarebbe sospetta anche oggi, figurati in un'epoca in cui chi non si sposasse a 18 anni e  non facesse figli a ripetizione veniva guardato storto.  Perché credi che gli ebrei lo abbiano condannato?  Non soltanto aveva bestemmiato la loro religione autoproclamandosi figlio di Dio, ma praticava l'omosessualità, cosa che per gli ebrei era un peccato capitale. Questo spiega, fra l'altro, perché Ponzio Pilato se n'è lavato le mani. Per i romani, le religioni e le pratiche sessuali erano libere. Nell'impero romano c'erano decine di religioni, i bordelli romani avevano la sezione meretrici e la sezione efebi. Un uomo poteva scegliere liberamente la seconda senza timore d'incorrere nella censura sociale. Cosi' Pilato ha detto: "Per me quest'uomo non ha fatto niente di male, ma se per voi è colpevole..." e poi ha fatto quello che si sa. Perché gli ebrei avevano il potere giudiziario, almeno nelle questioni religiose, ma non quello esecutivo, che spettava ai colonizzatori romani.

   Cosi' dice il mio amico gay.  Secondo Guizzo (leggete il suo commento al mio post "Papa Wojtyla, protettore dei Pedofili"), Gesu' era un personaggio letterario e nei Vangeli non viene raccontato in situazioni intime con i bambini. Be', dipende da quello che s'intende per descrizione e da quello che s'intende per intimo. Secondo qualcuno, i Vangeli sono pieni di simbolismi pedofili.

   Che Gesù fosse un  personaggio letterario oppure reale, la situazione non cambia. Se ci pensate bene, certi personaggi fittizi sono più realistici di molti personaggi reali. Quindi consideriamo unicamente i dati in nostro possesso, senza perdere tempo a chiederci  se siano reali o fittizi.

   Se accarezzo un bambino sulla testa, l'idea di uno scandalo non mi passa nemmeno nella mente. E' l'ultima cosa a cui penso in quel momento. Penso a qualcosa di tenero, d'innocente, di dolce, di fiducioso. Certamente non agli scandali, certamente non ai pedofili. E credo che sia lo stesso per voi.

   Invece, mentre accarezzava il bambino sulla testa, sembra che Gesù ci pensasse. E' questo che lo tradisce. Ha detto qualcosa come "chiunque scandalizzi questo bambino, bisognerebbe attaccargli una macina al collo e buttarlo nel fiume". Ora, uno dei principi fondamentali della psicanalisi classica è: "ogni considerazione di carattere generale va riferita allo stesso soggetto". Quindi Gesù stava parlando di se stesso. In quel momento ha provato un impulso sessuale nei confronti del bambino, si è sentito colpevole e si è punito con l'esempio della macina, prima di reprimere l'impulso proibito cacciandolo nel subconscio.

   Ovviamente è solo una teoria. Se non siete d'accordo, prendetevela con il mio amico gay e con Freud. Io me ne lavo le mani come Pilato.

                                                               Dragor

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Stupratori di città

  Allarme mondiale, Renzo Piano sta progettando un nuovo disastro: la distruzione di Harlem! Si', il più bel documento della New York d'antan, con le sue vecchie case dall'ingresso in cima a una scalinata (ricordo della Harlem olandese), i suoi celebri locali (so che considerate Dragor un bieco giacobino, ma dovete sapere che va pazzo per il gospel e si rotola per terra quando le Stars of Faith cantano al teatro Apollo), il suo ineguagliabile tessuto umano. Harlem, che Garcia Lorca defini' gran rey prisonjero en un traje de conserje, gran re prigioniero in una livrea di maggiordomo. Tutto questo è in pericolo perché l'infame vecchiaccio sta per metterci mano. E al confronto di Renzo Piano, la bomba atomica sembra un petardo di carnevale.

   Qualche sconsiderato ha affidato al bulldozer umano il compito di costruire un  campus della Columbia University nella zona più a nord dell'isola di Manhattan, fra la 125a la 133a Strada. "Vogliono sfrattarci dalle nostre case", tuonano i residenti, che temono la distruzione del quartiere.

   Gli architetti contemporanei hanno già maltrattato abbastanza New York.  L'hanno rovinata con il vetro e il metallo. Volete mettere i vecchi grattacieli romantici, il Woolworth con le sue fantasie gotiche, il Chrysler con la sua sublime cuspide Art Déco, l'Empire State Building? Ecco il cuore, l'anima di New York.  Guardate come i vecchi grattacieli costituiscano un tessuto urbano armonioso, uno skyline gradevole e riposante. Quelli nuovi violentano l'ambiente, a parte il fatto che sono brutti, anonimi e costruiti male, con un cervellotico sistema di putrelle che sta in piedi per miracolo. Sembrano corpi estranei. Guardate che fino hanno fatto le Twin Towers del World Trade Center soltanto perché due aerei sono esplosi al loro interno. Credete che l'Empire State sarebbe crollato? No, sarebbe rimasto in piedi con un bel buco nella facciata. Quando le ignobili torri sono crollate, ho applaudito come i palestinesi (non per i poveracci che c'erano dentro, naturalmente, ma per la scomparsa di quegli orrori. Dov'era la fantasia? Dov'era la creatività? Quando hai progettato un piano, li hai progettati tutti). Violentavano l'ambiente, falsavano lo skyline di Battery, erano sproporzionate, opprimevano la povera chiesa di St Paul  e il  City Hall Park.

   E quanto a violenza, Renzo Piano non è secondo a nessuno. Il Beaubourg è un orrore. La più infame violenza ambientale che sia mai stata perpetrata a Parigi. Soltanto un trombone presuntuoso come Renzo Piano poteva commettere un crimine cosi' colossale. Come si fa a mettere quel ripugnante ammasso di tubi, vetro e lamiere nel cuore di un quartiere, quello di boulevard de Sébastopol, che si era strutturato lentamente nel corso dei secoli (la direttrice Sébastopol è il decumano di Parigi), con il suo delizioso, civile tessuto di commerci, puttane, clochard? Il quartiere ha perso il suo carattere, e quando un quartiere perde il suo carattere diventa una discarica a cielo aperto. Guardate lo square davanti al Beaubourg: sembra una discarica di rifiuti nella quale si aggirano drogati, alcolizzati, sedicenti artisti de rue, ladri. E tutto questo lo ha combinato Renzo Piano e i cretini che gli hanno dato carta bianca.

   Altri cretini hanno avuto la brillante idea di trasferire nel Beabourg le collezioni impressioniste conservate nel Musée du Jeu de Paume, alle Tuilieries. Se al mondo c'era una fusione perfetta fra opere d'arte e museo, era quella fra gli impressionisti e il Jeu de Paume. La luce del Jeu de Paume era inimitabile, quella del Beaubourg fa schifo. Come il suo contenitore.

   Ho detto che quella del  Beaubourg è la peggior violenza ambientale, ma avevo scordato la piramide del Louvre. Stavolta Piano non c'entra, ma Yeong Ming Pei  gli fa una degna concorrenza. Come si fa a mettere quella mostruosità di tubi e plastica in mezzo a uno dei più bei cortili rinascimentali del mondo? Immaginate di metterla in mezzo a Piazza della Signoria a Firenze oppure piazza San Pietro a Roma. Oltre a tutto te la impongono. Nelle fotografie non si vede più il Louvre, si vede la Piramide del Louvre. Altri cretini hanno distrutto le Halles, i mercati generali, quando anche un mongoloide avrebbe capito che d'accordo, si potevano trasferire i mercati a Rungis dato che il quartiere non ce la faceva più a contenerli, ma l'enorme struttura metallica, quella struttura che Zola aveva definito "le ventre de Paris", andava conservata e magari trasformata in marché aux fleurs come il Covent Garden a Londra. Invece hanno snaturato il quartiere buttando giù tutto per fare un orrido centro commerciale nel sottosuolo e anche in questo caso la zona è diventata un incubo di spazzatura, drogati, alcolizzati, ladri...

   Non avete notato che i luoghi più visitati non sono stati progettati di architetti? Che cosa c'è di più bello, di più umano, di più mirabilmente fuso con l'ambiente di una medina araba con le sue case bianche e il dedalo di viuzze, di un villaggio svizzero con i suoi chalet perfettamente adattati alla natura alpina, di un villaggio africano con le capanne dal tetto di paglia, di un quartiere residenziale vittoriano con le sue case di mattoni rossi, il front yard e i bow window, perfino di una favela brasiliana?  E' questo che riflette la cultura locale, che vi illustra le tradizioni dei suoi abitanti, che vale la pena di visitare quando si viaggia.

   Non avete notato che, quando visitate una città, la maggior parte di quello che è costruito dopo la Prima Guerra Mondiale non interessa?  La gente vuole vedere quello che differenzia una città dall'altra,  non quello che l'accomuna. Vuole vedere quello che esprime la cultura, il senso estetico, la storia, la tradizione del luogo. Ecco perché visita i centri storici e non le periferie. Perché la città è il suo centro storico, mentre le periferie si assomigliano tutte.  Quanti, fra i turisti che visitano Parigi, pensano di visitare la Défense? Eppure, per costruire la Défense, sono stati chiamati i miglliori architetti del mondo. Ma nessuno va a vedere quei cubi senz'anima, la Grande Arche, la Bibliothèque Nationale, perché chi va a Parigi vuole vedere le case di Parigi, tetti grigi, mansarde, tutto quello che gli ricorda Parigi. Mentre la Défense potrebbe trovarsi anche a Hong Kong. Certo, la Parigi che ammiriamo è il frutto della rivoluzione urbanistica di Haussmann, ma a quell'epoca si costruiva ancora per il piacere. Il gusto non era sempre eccelso, ma guardate la complessità delle decorazioni del Secondo Impero, dell'Eclettismo, dell'Art Nouveau. Dopo la Prima Guerra Mondiale l'architettura è diventata un fatto industriale. Da Mosca a Giacarta, da Los Angeles a Hlelsinki si fanno le stesse cose.  Non si costruisce più per appagare l'occhio, ma per risparmiare.  Gli edifici sono diventati semplici contenitori. Cubi senza tetto (e il tetto è essenziale per capire la il carattere di un paese) e senz'anima che non interessano a nessuno.

   Ma gli architetti dicono che la gente non capisce niente. Siccome nessuno va a vedere i loro orrori nelle periferie, te li sbattono nei centri storici convincendo il cretino nella stanza dei bottoni che sono perfettamente integrati con il contesto. Mentre sono semplicemente violenze effettuate da presuntuosi che vogliono mettersi in mostra e non capiscono perché un rustico villaggio di qualsiasi parte del mondo attiri più visitatori di tutte le loro schifezze. Distruggete il Beaubourg, togliete di mezzo la Piramide del Louvre, abbattete la Tour Montparnasse, ricostruite le Halles, radete al suolo l'Opéra-Bastille! E soprattutto, fermate gli stupratori di città come Renzo Piano e i suoi accoliti. 

                                                                                                             Dragor      

   

Come la Chiesa "non benedice" l'uso dei profilattici in Africa

   Qualcuno dice che è stupido prendersela con la Chiesa perché "non benedice"  l'uso dei profilattici in Africa. Sostiene che la sua "non benedizione" non ha nessuna influenza sulla diffusione dell'AIDS. "Non benedice"? Lascio giudicare a voi.

  Luogo: Cibitoke, quartiere popolare di Bujumbura (Burundi). Casupole di legno e argilla, capanne, baracche, case. Strada piena di buche, rari veicoli, fughe di polli e di bambini, donne con carichi sulla testa. Il quartiere è devastato dal SIDA (francese per AIDS). Si calcola che gli abitanti siano per 2/3 seropositivi. Tutte le famiglie sono toccate, gli orfani costituiscono un problema sociale.

   Personaggi: donna dell'Association des Femmes Burundaises. Missionario dei Padri Comboniani.  Folla.

   Testimone oculare: Dragor.

    Un impolverato furgone Toyota si ferma sul ciglio della strada. Ne scende un tizio che cerca un tratto di terreno pianeggiante, vi colloca un tavolo e posa sul tavolo un grosso cartello con alcune illustrazioni. Poi dal veicolo scende una tizia grassottella con un bel pagne colorato che si rivolge alla folla (in Africa basta niente perché si raduni una folla), amplificando la sua voce per mezzo di un megafono elettrico.

   - Buongiorno a tutti, mi chiamo Odette Bisengimana,faccio parte dell'Association des Femmes Burundaises e sono qui per parlarvi del preservativo. Se fate l'amore senza il preservativo... - prende una bacchetta e indica la prima vignetta del cartello, una coppia che fa l'amore - finirete cosi' ... - indica la seconda vignetta, due scheletri - ...e poi cosi'. -  Indica la terza vignetta, due tumuli sormontati dalla croce. - Dunque, se non volete finire cosi', dovete fare cosi'. - Toglie dalle pieghe del pagne un grosso pene di legno. - Questo è un pene. -  Toglie dalle pieghe del pagne un preservativo. - E questo è un preservativo. Dunque, il preservativo s'infila sul pene. - Chiama la donna più vicina. - Vieni qui, ti mostro come si fa.

    - Non potrebbe provare su di me? - sghignazza un tizio cominciando a sbottonarsi i calzoni.

   - Vaffanculo. - Odette si rivolge alla donna. - Allora, vieni o no? - La donna si guarda intorno, poi si avvicina ridacchiando. - Prendi il preservativo e infilalo sul pene. - La donna prende il preservativo e cerca d'infilarlo sul pene. - No, non cosi', non vedi che è arrotolato? Devi srotolarlo lungo il pene. - Riprende il preservativo e lo srotola lungo il pene, quindi lo toglie e ne prende un altro. - Adesso prova tu. Ah, dimenticavo, bisogna che il pene sia in erezione. Altrimenti...

   Indica la vignetta con i due tumuli sormontati dalla croce.

    Una settimana più tardi, stesso luogo 

    Un veicolo 4 x 4 si ferma sul ciglio nella strada. Ne scende un tizio tarchiato in jeans con un sorriso obliquo in mezzo alla barba e il petto coperto da una selva di peli neri che spuntano dalla camicia aperta sul collo.

   - Buongiorno a tutti, mi conoscete, sono padre Ignazio. Avete usato il preservativo?

   - Nooo - risponde la folla.

   - Bravi. - Ignazio  annuisce compiaciuto. - E perché non lo avete usato?

   - Perché fa piangere il papa - risponde una donna.

   - Perché non serve a niente - risponde un vecchio con l'aria di saperla lunga.

   - Perché si va all'inferno - risponde un bambino.

    - Molto bene - approva Ignazio. - E adesso aprite bene le orecchie. Qualcuno di voi ha un preservativo?

    - Nooo - risponde la folla.

   - Siete proprio sicuri? - Ignazio fissa i visi a turno. - Perché Dio vi vede. E se qualcuno di voi ha un preservativo...

   - Io ne ho uno - confessa un giovane.

   - Davvero? E perché? - domanda Ignazio.

   - Be'... - Il giovane sembra imbarazzato. - Volevo darlo ai miei fratelli piccoli per farne un palloncino...

   Risata della folla.

   - Ma certo, per farne un palloncino. - Ignazio sorride benigno. - Vieni qui.

   Il giovane si guarda intorno, poi obbedisce. Ignazio estrae un accendino e lo fa scattare.

   - Tendi la mano aperta con il palmo rivolto verso il basso - ordina. Il giovane esita, poi obbedisce. Ignazio gli mette la fiammella dell'accendino sotto il palmo e il giovane ritrae la mano di scatto. - Che cos'hai sentito?

   - Male.

   - Certo, hai sentito male. - Ignazio sorride benignamente. - Adesso vorresti essere cosi' gentile da tendere di nuovo la mano e resistere più a lungo che puoi?

   Il giovane tende la mano, Ignazio gli mette la fiammella sotto il palmo. Stesso risultato. Il giovane ritrae la mano di scatto.

   - Proprio non ce la fai a resistere più a lungo? - domanda Ignazio.

   - No.

   - D'accordo. - Il sorriso sparisce. - Se questa fiammella ti è parsa dolorosa, le fiamme dell'inferno sono cento miliardi di volte più dolorose. E non potrai sfuggire come hai fatto con questa fiammella, perché brucerai per l'eternità. - Si rivolge alla folla. - Lo sapete che cos'è l'eternità? - Silenzio. -  L'eternità è questa. Immaginate di trovarvi su un'immensa spiaggia. Prendete un granello di sabbia e lo gettate nel mare. Dopo 10 anni, tornate sulla spiaggia, prendete un altro granello e lo gettate nel mare. Dopo altri 10 anni, tornate sulla spiaggia, prendete un altro granello e lo gettate nel mare. Quanto tempo credete che vi occorrerà per gettare nel mare tutta la spiaggia? - Silenzio. - E quando avrete gettato nel mare tutta la spiaggia, credete di avere finito? - Silenzio. - No, non avete finito un bel niente, perché nel frattempo il mare ha rigettato tutti i granelli sulla spiaggia. Ecco, l'eternità è questa. E se usate il preservativo, fate piangere il papa. E se fate piangere il papa, fate piangere Nostro Signore Gesù Cristo. E se fate piangere Nostro Signore Gesù Cristo, il buon Dio vi farà morire di SIDA e sarete condannati a soffrire atrocemente fra le fiamme dell'inferno per l'eternità. Avete capito bene? Per l'e-ter-ni-tà! - Si fruga in tasca mentre riprende a sorridere. - Vediamo un po' , dovrei avere qualche bonbon per i bambini...

    Ecco come la chiesa "non benedice" i preservativi. Una sola domanda. Provate a moltiplicare questo episodio per un milione di volte. Chi pagherà per le vittime?

                                                                                                Dragor

 

Papa Wojtyla, protettore dei pedofili

   Papa Wojtyla, conosciuto anche come Giovanni Paolo II, non era soltanto reo confesso di un genocidio che in Rwanda e Burundi ha fatto più di un milione di morti (leggi il mio post "Confessione, regina delle prove"). Nei ritagli di tempo, si dedicava a un'attività essenziale per la sopravvivenza della Chiesa di Roma: la protezione dei pedofili. 

   "Le Monde" del 20.5.06 c'informa che il prete messicano Marcial Maciel, 85 anni, fondatore nel 1941 dei Legionari di Cristo, è stato accusato di abusi sessuali commessi negli anni dal 1940 al 1960 sui giovani seminaristi. I Legionari di Cristo sono una congregazione riconosciuta dal Vaticano dal 1965 con 500 preti, 2.500 seminaristi e 45.000 laici (Regnum Christi), braccio secolare della legione con numerose scuole e una quindicina di università (due a Roma, tre in Messico).

   Nel 1997 il buon Maciel è stato  accusato di pedofilia. Venerato dai Legionari come un santo vivente, ha continuato a proclamare la sua innocenza.  "Dichiaro davanti a Dio che queste accuse sono false" ha affermato nell'aprile del 2002. Be', un tizio che violenta i bambini è anche capace di giurare il falso.

  Secondo l'accusa, i Legionari di Cristo erano una banda di pedofili, noti per la loro volontà d'indottrinamento degli adolescenti e per i rituali sadomaso che si svolgevano negli istituti della congregazione. Wojtyla stravedeva per loro e ha protetto Marcial Maciel con ogni mezzo possibile. Sotto la crescente pressione delle vittime, nel 2001 ha dovuto autorizzare una "indagine sulle accuse" che ovviamente si è trascinata a passo di lumaca, nella speranza che nel frattempo Maciel si decidesse a defungere togliendo la chiesa dalla graticola. Sembra che sul suo letto di morte, Wojtyla abbia trovato il fiato per lodare "l'affetto paterno e l'esperienza del diletto amico Maciel". Che si riferisse alle sue capacità d'iniziare sessualmente i giovani seminaristi? Uno spirito maligno potrebbe anche pensare che Wojtyla appartenesse alla stessa parrocchia. Un'espressione appropriata,visto che stiamo parlando di preti...

   Morto Wojtyla, poiché Maciel non si decideva a raggiungerlo all'altro mondo (sicuramente all'inferno), papa Raitzinger lo ha "sollevato dalle sue funzioni". Come, proprio adesso che non funzionava più nemmeno col Viagra?

   Il vescovo  di Vienna Groer, accusato di molestie sessuali nei confronti di giovani seminaristi, è stato rimosso solo di recente.  Prima della sostituzione, oltre 500.000 credenti austriaci, indignati per lo scandalo, avevano abbandonato la chiesa cattolica fondando il movimento "La Chiesa Siamo Noi".

  Wojtyla si era opposto con ogni mezzo alla rimozione di Groer. Ha impedito ogni indagine sulle sue inclinazioni pedofile e lo ha trasferito a Vienna per sostituire il vescovo Koenig, un uomo scomodo perché considerato troppo indipendente. Com'è noto, Wojtyla pretendeva un'obbedienza pronta, cieca e assoluta. In poche parole, la sottomissione totale.

   Quando ha effettuato la sua visita in Austria, nel 1998, ha invitato i fedeli a pregare per Groer e ha ricordato ai contestatori che i vescovi sono "capi e pastori". Per Wojtyla i responsabili di ogni guaio sono i contestatori, non il vescovo Groer che stuprava i bambini. Nel suo desiderio di mettere i deboli in ginocchio, s'identifica con il dio padrone e non tollera nessuna critica.

   Per proteggere i preti americani accusati di pedofilia, li trasferisce in Europa. Per proteggere i preti europei accusati di pedofilia, li trasferisce in America. Si rende loro complice, li aiuta a sfuggire alla giustizia. Ovviamente, nei paesi rifugio, i preti continuano a violentare bambini. Quando s'indaga sul loro passato, come è successo recentemente nel caso di un prete africano trasferito a Roma, si scopre che erano ricercati nei paesi d'origine per gli stessi crimini. Chi ha sulla coscienza le piccole vittime?

   Wojtyla. Se per qualcuno i pedofili meritano la pena di morte, quale pena merita chi li protegge? A proposito, non avete notato che i pedofili non hanno ancora un santo protettore? Rimediamo subito. San Karol Wojtyla, Protettore dei Pedofili.

                                                                     Dragor

A proposito di Palestina

   C'è un blog chiamato "Archivio Palestinese" che secondo me è un'occasione mancata.

   Non avete notato che il blog in generale è un'ottima scuola di giornalismo? Il blog è il cafè-théâtre, il cabaret, l'avanspettacolo del giornalismo. Permette di conoscere immediatamente l'umore del pubblico, un processo che nel caso di un giornale cartaceo è molto più lento. Se il post  piace, ti bombardano di commenti. Se non piace, ti lasciano a zero, che è come ricevere una pioggia di pomodori.

   E il vostro blog, cari amici palestinesi, è tutto meno che giornalistico. Quanti italiani credete che siano in grado di capire tutto quel bla-bla in inglese? E anche se il bla-bla fosse in italiano, quanti italiani credete che avrebbero la pazienza di leggerlo? Invece di pubblicare ogni giorno una valanga di articoli copiati dai giornali, fatene la sintesi e pubblicate 10 righe che siano farina del vostro sacco. 10  righe chiare, efficaci, lapidarie, alla Voltaire (o meglio ancora, alla Dragor). E allora vi leggeranno tutti. Ne so qualcosa,  quando supero le 10 righe mi dicono che il mio post fa dormire.  E temo che anche questo post farà dormire (a parte voi, spero).

   Adesso gli argomenti ve li do io, sperando che vi decidiate a uscire allo scoperto. Invece di crepare d'invidia perché gli israeliani sono più progrediti di voi, cercate di copiare qualcuno dei loro sistemi. Per esempio i kibbutz. Non avete notato che sono una perfetta realizzazione comunista? Ci vogliono soldi, direte. Non è detto, molti kibbutz sono nati praticamente dal niente. Si tratta soltanto di rimboccarsi le maniche e organizzarsi un po'. In ogni caso i soldi non vi mancano, fra i contribuiti dell'Unione Europea, quelli dell'Arabia Saudita, dell'Iran eccetera. Si tratta soltanto di trovare dei dirigenti che non siano ladri come Arafat  e non si mettano tutto in tasca senza farvi vedere un centesimo.

   A proposito di Arafat, ha avuto delle occasioni favolose e le ha gettate al vento. Gli avevano perfino offerto il ritiro sulle posizioni precedenti la guerra dei Sei Giorni in cambio di pace, ma lui ha rifiutato. Perché ha rifiutato? Perché era ricattato dalle fazioni estremiste. Sapeva che, se avesse accettato, avrebbe avuto i giorni contati.

   Ecco il problema: le fazioni estremiste. E' inutile che ve le elenchi, perché le conoscete benissimo.  Vengono citate spesso nel vostro blog, spesso in modo molto critico. Complimenti, almeno nella scelta delle copie sapete essere obiettivi. Ma le fazioni estremiste vi ricattano. Finora nessuno è stato capace di ridurle all'impotenza. E finché non saranno ridotte all'impotenza, il processo di pace potete scordarvelo. Israele continuerà a fare le rappresaglie, il muro resterà al suo posto, gli israeliani continueranno a radere al suolo le cose dei kamikaze, quel poveraccio di Abu Mazen non saprà più a che santo votarsi.

   Per eliminare l'estremismo, bisogna prima di tutto riformare la vostra scuola (che è finanziata in gran parte con i soldi della CEE). Dovete smettere d'insegnare ai bambini che lo Stato d'Israele non ha il diritto di esistere, che dev'essere cancellato dalla faccia della terra. Che vi piaccia o no, Israele è uno Stato riconosciuto dall'ONU e ha il diritto di esistere come la Francia o l'Inghilterra, e ovviamente come voi quando esisterà uno Stato palestinese. Non fraintendetemi, avete il diritto di esistere anche adesso, ma con uno Stato è meglio. Se poi negate il diritto degli israeliani di abitare in quel posto, studiatevi la storia.

   A proposito del muro. So che taglia in due le città, so che vi crea una quantità di problemi. Ma non avete notato che dopo la costruzione del muro, gli attentati dei kamikaze in Israele sono praticamente cessati? Forse a voi non importa che a Tel Aviv o a Gerusalemme muoia della gente, ma ovviamente a quella gente importa. Secondo me, se il muro è servito a salvare anche una sola vita umana, ha ragione di esistere. Se non lo volete, fate scomparire i kamikaze (che vergogna, fare il lavaggio del cervello ai bambini perché si facciano saltare in aria. Perché non si fanno saltare in aria i lavatori del cervello?). Perché Israele fa rappresaglie, non terrorismo.

   Rappresaglie dure, che qualcuno qualifica volentieri di terrorismo. Ma quando i kamikaze fanno saltare in aria i passeggeri degli autobus oppure la gente che fa la spesa, qualunque paese diventerebbe paranoico. Ricordate quello che è successo in Inghilterra, quando quel paese ha subito attentati mille volte meno gravi di quelli subiti da Israele?  I flemmatici bobbies inglesi hanno fatto fuori un povero brasiliano che non c'entrava niente.

   Quanto alle case dei kamikaze rase al suolo, mi dispiace ma sono d'accordo.  Dovrebbe essere un sistema dissuasivo per salvare tanto la vita del kamikaze che quella delle potenziali vittime. Chiunque educhi i figli a diventare kamikaze, sa che perderà la casa. Forse qualcuno li educherà ugualmente al sacrificio (tanto l'Iran gli rimborsa la casa), ma qualcun altro preferirà conservare la casa.

   Se mi credete antiarabo, vi sbagliate di grosso. Adoro tutto degli arabi, la cultura, la cucina, la musica, le donne. So battere la tabla e cucinare il couscous. Sono antislamico, è vero, ma il richiamo del muezzin mi dà un'emozione profonda. E fra le arabe, adoro soprattutto le palestinesi. Sono meravigliose. Ho avuto una copine palestinese che ha cercato di convertirmi all'Islam, ma non conosceva Dragor. L'ho convertita al libero pensiero.

                                                        Dragor   

    

Il cristianesimo rende migliori?

   No. Lo ha dimostrato una ricerca negli Stati Uniti. Dopo avere seguito per 6 mesi due gruppi, uno di ferventi cristiani, l'altro di liberi pensatori, si è scoperto che le percentuali di buoni e di cattivi in ciascuno dei due gruppi erano più o meno le stesse. Il cristianesimo non rende la gente più buona come sostengono i cristiani (e nemmeno più cattiva, come sostengono i liberi pensatori). No, secondo la ricerca, i cristiani e i liberi pensatori fanno il bene e il male in ugual misura.

   Confesso che la cosa mi ha un po' deluso. Credevo che noi liberi pensatori fossimo più buoni, onesti e coscienziosi dei cristiani. Com'è possibile che un libero pensatore faccia qualcosa di male? In fin dei conti risponde a se stesso, non va a confessarsi dal prete. Siamo proprio sicuri che quei liberi pensatori non fossero, nell'intimo, un po' cristiani?  Be', nella vita non si puo' avere tutto. Qualche volta bisogna arrendersi all'evidenza (sempre che non abbiano truccato il risultato della ricerca, visto che gli americani sono una massa di bigotti).

   Comunque mi rimane una soddisfazione. La ricerca dimostra che il cristianesimo è inutile come religione, a parte il fatto che arricchisce gli psicanalisti perché provoca disfunzioni sessuali. E se è inutile come religione, è dannoso come potere temporale (basta vedere i crimini che ha commesso e che sta commettendo la Chiesa di Roma). Se il cristianesimo non ci fosse, sarebbe meglio. Al posto del cristianesimo la gente userebbe il buon senso  e arriverebbe ben presto (anzi, c'è già arrivata, come dimostra la ricerca), alla conclusione che, per vivere decentemente in gruppo, bisogna rispettare certe regole. Siamo esseri pensanti, non bruti. Ma rispetto al cristianesimo, il buon senso ha un vantaggio: non è un'ideologia, quindi non impedisce di usare il cervello. Mentre il cristianesimo  è una religione, ossia la peggiore delle ideologie, e non soltanto non permette l'uso del cervello, ma lo paralizza con un insieme di tabù.

   E i risultati si vedono.

                                             Dragor    

   

Confessione, regina delle prove

     NON SONO SODDISFATTO della risposta che ho dato a Biz per il suo commento al mio post "Perché papa Wojtila è responsabile del genocidio rwandese". Biz dubitava della verità delle mie asserzioni, perché dalla documentazione in suo possesso (Le Monde Diplomatique) non risultavano responsabilità della chiesa in generale e del papa in particolare. M'invitava a dirgli quali passaggi nel libro da me citato, "Rwanda, histoire d'un génocide", di Colette Braeckman, si riferissero alle responsabilità del papa.

   Gli avevo risposto che, se gli avesse citato i passaggi, avrei dovuto citare me stesso, perché i passaggi in questione li avevo suggeriti io alla mia amica Colette. Rileggendo il mio intervento, mi è venuto da ridere, perché ho visto una specie di piramide umana con Dragor che sostiene Dragor che sostiene Dragor. Tutto il post, in effetti, era fondato sulle mie affermazioni. No, ho pensato, un interlocutore serio, colto e intelligente come Biz merita di meglio.

   Ho un'abbondante documentazione del FPR (Front Patriotique Rwandais) dove si parla delle responsabilità della chiesa, ma ho pensato che non fosse una prova credibile per uno spirito scettico, perché l'FPR, in quanto  Tutsi, perseguitato dal clero e affossatore del regime clerico-fascista di Juvénal Habyarimana, è parte in causa e ha tutte le ragioni per prendersela con il papa. E in ogni caso la documentazione dell'FPR riguarda il comportamento del clero in Rwanda e in Burundi. Ma all'altra estremità della catena, a Roma, che cosa succedeva?   A questo punto, rullo di tamburi, esibiro' la prova suprema, la prova inconfutabile, la prova regina, la prova definitiva che manda a spasso tutto il collegio della difesa: la confessione. E non la confessione di un qualsiasi pretucolo, ma quella del gran capo in persona: la confessione del papa.

   Dovete soltanto fare un piccolo clic sul file qui sotto.   

                                                                  Download 1815.pdf

    Ecco, la prova è questa. Leggete attentamente (e se non sapete il francese, fate un corso accelerato). Vedrete che il papa riconosce la responsabilità della Chiesa e chiede perdono per la sua partecipazione al genocidio.

   E questa confessione non è stata estorta da un bieco aguzzino che ha torturato il papa per farlo confessare (gli starebbe anche bene, visto che fino a non molto tempo fa i papi torturavano la gente per farla confessare). No, se leggete bene, vedrete che si tratta di un documento cattolico.

   Et voilà, il colpevole confessa e chiede scusa. A questo punto, parliamo di quanto valgono le sue scuse. Perché non c'è di mezzo il furto di un vasetto di marmellata, ma un milione di morti. Avete capito bene? Un milione di morti, compresa mia moglie che per me conta per un altro milione. Molti più di quelli prodotti da Saddam Hussein. E Saddam Hussein in questo momento dove si trova? E il papa dove si trova? Secondo voi si puo' fare un milione di morti e poi cavarsela dicendo non l'ho fatto apposta, mi è scappato, giuro che non tocchero' più un Tutsi?  Il papa chiede scusa per le responsabilità della chiesa. Ma chi è il capo della chiesa? Lui. Quindi il responsabile è lui (o il suo successore, visto che il diretto responsabile è morto).  Conoscete la legge, sapete che il capo è sempre responsabile dei crimini commessi dall'organizzazione. Vale per tutti, perfino per i club di foot. La posizione del papa è indifendibile. Sarebbe come se Hitler, dopo essersi scusato per i crimini commessi dai nazisti, dicesse: "Comunque io non c'entro". Eh, no, caro, c'entri e devi pagare.

   A questo punto, se per il papa si usasse lo stesso metro usato per altri criminali, bisognerebbe costituire una bella coalizione internazionale sotto l'egida dell'ONU, spedire un paio di carri armati nel Vaticano, intimare la resa alla Guardia Svizzera (e se la Guardia Svizzera risponde con la parola di Cambronne, fuoco a volontà), entrare nel palazzo, catturare il papa e portarlo al tribunale dell'Aja per processarlo come Milosevic. Se per caso, prima che finisca il processo, dovesse fare la fine di Milosevic, per sostituirlo in galera ci sarà sempre il suo successore. Perché, com'è noto, morto un papa, se ne fa un altro.

                                                                                                      Dragor

         

Moretti, di' qualcosa d'intelligente

    Le tre persone che detesto di piu', almeno fra i personaggi pubblici di sesso maschile che non portano la sottana  e che sono conosciuti in Italia, sono nell'ordine: 1) Il primo ministro francese Nicolas Sarkozy. 2) Il giudice Antonio Di Pietro. 3) Il regista e attore Nanni Moretti.

   Forse nella lista c'è qualcuno dei vostri idoli. Prima che mi saltiate addosso, premetto che la politica non c'entra. E' una pura questione d'incompatibilità, di pelle, di vibrazioni, d'alchimia, mettetela come volete. Per qualche motivo, non posso soffrire queste persone.

   Detesto Sarkozy perché sembra il primo della classe che fa la spia. Di Pietro perché è il poliziotto che ti sbraita in faccia per intimidirti. Moretti perché crede di sapere tutto e ti fa la morale.

   Poiché conosco personalmente Moretti (purtroppo), quando ho saputo che sarebbe andato a Cannes per presentare il suo ultimo film "Il Caimano", ho pensato di andarci anch'io per dirgliene quattro. Come ho detto, le idee politiche di Moretti non c'entrano, e nemmeno le sue qualità di regista. Lo detesterei anche se fosse un incrocio fra Spielberg-Bergman-Ford-Scorsese-Eisestein. In fin dei conti non capita tutti i giorni di avere a due passi (abito a Nice, Alpes Maritimes) una delle tre persone al mondo che si detestano di più.

   Da anni entro nel Palais des Festivals a sbafo, perché partecipo a un quiz cinematografico sul Minitel (conosco il cinema a memoria) che mette in palio due inviti per ognuno dei tre migliori punteggi del giorno. Ogni risposta giusta vale 50 punti, con almeno 3000 la vincita è assicurata. Cosi' anche quest'anno ho vinto i soliti due inviti, ho noleggiato un superbo smoking bianco e mi sono messo un paio di occhiali da sole per fare il divo. Fisicamente sono migliore di molti divi, anche se siete liberi di credermi un incrocio fra Toulouse-Lautrec, Quasimodo e Frankenstein. Figuratevi che porto uno splendido codino di cavallo e l'orecchino. A dire il vero, l'orecchino lo porto soltanto quando mia moglie non c'è, perché quella guastafeste si ostina a dire che fa pédé, come si chiamano i gay da noi (e se i gay non sono d'accordo, non posso farci niente). In poche parole, un look d'enfer, come si dice chez nous. Forse direte che sul blog non c'è la mia fotografia (a parte il fatto che potrei barare mettendo quella di Brad Pitt) e che ne approfitto per descrivermi come voglio. No, vi assicuro che potete credermi. Dragor dice sempre la verità. Comunque una cosa è incontestabile: scrivo meglio di tutti i divi esistenti sulla faccia della terra. E in 3 lingue, oltre a tutto. Se non ci credete, mettetemi alla prova su un tema a scelta.

   Scusatemi la divagazione.  Come stavo dicendo, avendo vinto i soliti due inviti, ho noleggiato uno splendido smoking bianco, mi sono messo un paio di occhiali da sole per fare il divo, ho detto a mia moglie di mettersi in ghingheri, mi sono messo il brillante all'orecchio senza fare caso alla sua occhiata feroce e sono salito sulle mitiche marches sotto i flash dei fotografi che mi avevano preso per chissà chi.

   Nemmeno a farlo apposta, come entro nella hall m'imbatto in una barba con attaccato Moretti. Mi ero preparato un bel discorso per demolirlo da cima a fondo, ma al momento buono sono riuscito a dire soltanto: "Il tuo film fa schifo" (glielo avevo detto anche cinque anni fa e con la mia solita fortuna il suo film ha vinto la Palma d'Oro).

   - Anche tu - ha risposto lui.

   Poi ci siamo scambiati un'occhiata torva e ognuno di noi due se n'è andato per la sua strada.

   Come si è allontanato, mi è tornato in mente tutto quelllo che avrei voluto dirgli. "Bella forza prendersela con Berlusconi, che è già lo zimbello del mondo intero. Non hai fatto altro che sfruttare commercialmente l'avversione generale per l'omuncolo e strizzare l'occhio al tuo pubblico, quello dei girotondi e di "D'Alema, di' qualcosa di sinistra". Hai sfondato una porta aperta, hai ucciso un uomo morto. Sei un avvoltoio, uno sciacallo, una iena. Perché, invece, non te la prendi con un vero tabù'? Con qualcuno d'intoccabile, magari il papa? Oppure, visto che nella vita bisogna sempre mirare in alto, magari con Dio? Perché il dio attuale fa pena.  E' molto piu' nocivo di Berlusconi. Se l'universo fosse democratico, lo averebbero già mandato a casa con 6 miliardi di voti di scarto. Il dio attualmente al potere è stupido oppure sadico. Perfino un bambino di due anni animato di buone intenzioni farebbe meglio di lui, se dotato dell'onnipotenza. Via le guerre, via le malattie, via la sofferenza, via il razzismo, via i terremoti, via l'odio, via la violenza, via la tsunami, via le chiese che crollano sulla testa dei fedeli (bel modo di trattare i propri fans), via le navi cariche di pellegrini diretti verso la Mecca che affondano nel Mar Rosso (anche Allah non scherza), via i terroristi, via la miseria, via i genocidi, via i rubinetti che perdono, via la carestia, via l'inquinamento, via le tasse, via il caro vita, via la disoccupazione (anzi, già che ci siamo, via il lavoro), via il diavolo (se si è onnipotenti, perché lasciarlo circolare?), via gli incidenti stradali, via le code agli sportelli, via la droga, via la morte, via l'inquinamento, via i pedofili, via il mal di denti..."

   E per fare tutto questo, non occorre un genio.  Ci arriverebbe anche un bambino un po' lento di comprendonio.  Ci arriverebbero tutti, ma non Dio. O gli manca l'intelligenza per fare questo piccolo sforzo mentale, o è sadico e si diverte a tormentare i suoi figli (un padre andrebbe in galera per molto meno). E qualcuno lo considera buono! Dev'essere masochista, oppure una vittima della sindrome di Stoccolma.

   C'è anche un'altra ipotesi, Dio giocatore di dadi. La sosteneva Max Planck, quello dei quanta. E aggiungeva: "Se Dio è il caso, tanto vale saltare Dio e ammettere che l'universo è governato dal caso."   In effetto, come avrete notato, tutto procede per tentativi ed è la legge delle probabilità a fare il bello e il brutto tempo.

   Ma Moretti non capisce niente di Planck e non arriverà mai a fare un film cosi'. Gli mancano il coraggio, la fantasia, l'intelligenza. Quello è capace soltanto di sfondare porte aperte, fare girotondi e prendersela con Berlusconi.

  Mentre mi dirigevo verso la sala di proiezione, mi sono imbattuto nei resti mortali di Gina Lollobrigida  tenuti insieme da mezza tonnellata di fard e da uno striminzito vestito rosso.

   - A Lollo', se' mejo der Château Laffite! - le ho lanciato per risollevarle il morale.

   - ?

   - Ma si', più passa er tempo, più diventi bbona!

   E dopo averle strappato un sorriso frenato dal lifting, sono andato a vedere Da Vinci Code.

                                                                                                       Dragor