journal intime

Il Grande Fratello

       Che cosa non si farebbe per  un pugno di voti? Dopo avere scoperto che la principale preoccupazione dei francesi è la sicurezza, l’aspirante alla presidenza Nicolas Sarkozy si preoccupa una sola cosa: rubare i voti a Le Pen che della sicurezza ha fatto il suo cavallo di battaglia, visto che costituisce la preoccupazione principale di oltre il 60 per cento dei francesi. Non per niente Le Pen dice: votate l’originale, non la copia.

 

           Come Ministro dell’Interno, Sarko si trova in una posizione privilegiata, tanto che i socialisti contestano perfino il principio che un Ministro dell’Interno possa candidarsi alla presidenza della Repubblica. Il campionario di armi che ha esiibito contro la racaille (marmaglia), come la chiama, è impressionante: si va dalla flash ball (una pistola che spara palle di gomma capaci di mettere un uomo KO se sparate a più di un metro e ucciderlo se sparate a meno) al kärcher (il cannone ad acqua che dovrebbe servire per “ripulire le cités dalla marmaglia”), dal Taser X 26 (un’arma che invia una scarica di 50.000 volt capace di paralizzare il sistema nervoso della vittima per 5 secondi) al gas CS.  Per quanto al campionario manchino soltanto i missili nucleari, non soltanto la delinquenza non recede ma aumenta tanto nella regione parigina che in Alsazia-Lorena e nel Sud-Est. Nelle altre è stabile per il semplice fatto che non è mai stata significativa.

 

    L’arma fatale di Sarko contro la marmaglia si chiama FNAEG (Fichier National Automatisé des Empreintes Génétiques) ossia Schedario Nazionale  Informatizzato delle Impronte Genetiche, con il quale i colìpevoli di attentati volontari alla vita, terrorismo, violenza volontaria, atti di tortura o di barbarie, estorsione, distruzione, degradazione, deteriorazione o furto pericoloso per le persone saranno costretti a sottomettersi al prelevamento del DNA. A questi crimini Sarkozy aggiunge una lista che permette di schedare i ladruncoli, i piccoli trafficanti e gli autori di tutti i reati contro i beni e le persone come i graffiti, i furti di autoradio, l’oltraggio ad agenti, gli insulti. In pratica saranno geneticamente schedati tutti i francesi, visto che basterà mandare un flic a quel paese per finire nello schedario. La LSI (Legge sulla Sicurezza Interna) penalizza anche il rifiuto di sottomettersi al prelevamento.

 

   Ecco perché, quando alcuni ladruncoli hanno rubato il motorino di suo figlio, Big Brother (come Sarko viene chiamato con riferimento al celebre Grande Fratello immaginato da Orwell) ha ordinato di utilizzare il test del DNA per incastrare i colpevoli. Una volta confrontato il DNA con le analisi delle impronte digitali trovate sul motorino, i colpevoli sono stati smascherati. Qualcuno ha fatto notare che di solito, quando viene rubato un motorino, la polizia si limita a registrare svogliatamente il furto e che forse Sarko ha abusato del suo potere per far effettuare costose analisi a spese dei contribuenti. François Bayrou, il suo avversario socialista, ha detto addirittura che “siamo di fronte a due pesi e due misure, uno per i personaggi potenti, l’altro per la gente comune”.

 

    Ma ci vuole altro per abbattere il Grande Fratello. Non c'è riuscita nemmeno sua moglie Cécilia quando gli ha fatto le corna con Richard Attias, presidente di Publicis, una società che organizza congressi internazionali. Se volete capire perché gliele ha fatte, guardate la foto di Sarkozy, quella di Richard Attias e quella di Cécilia. Come se non bastasse, il De Gaulle in formato ridotto dev'essere l'eiaculatore più veloce del West. Un uomo con le flash balls...

   

                                   Dragor

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Il vero Bel Paese

    Monsieur Ribotti esce di casa nel Quartier des Musiciens a Nizza, mette il piede su una crotte de chien (escremento canino) e parte in scivolata come un pattinatore sull’onda del Bel Danubio Blu. Al passaggio un pickpocket (borseggiatore) gli sfila il portafoglio, così quando va a sbattere contro un tizio munito di rottweiler che gli  dice “eh toi, l’mec, file-moi dix balles” (ehi tu, sganciami dieci sacchi), non può dargli nemmeno un centesimo e il tizio gli scatena addosso il rottweiler. Mentre riprende il cammino con gli abiti a brandelli, viene investito alle spalle da un motard (motociclista) che corre sul marciapiede a 120 kmh e gli grida “casse-toi, connard!” (togliti di torno, str...!). Si rialza (ovviamente è caduto a faccia in giù sulla crotte del rottweiler) e mette il piede sulla striscia pedonale per attraversare la strada, ma viene stirato da un furgone che gira l’angolo senza dare la precedenza ai pedoni. Quando arriva al marciapiede opposto, non può salire perché c’è una macchina parcheggiata sulle strisce, così deve aggirarla e passare fra la macchina e quella accanto che proprio in quel momento fa manovra e lo schiaccia fra due paraurti. Siccome i suoi indumenti sono a brandelli, un flic gli dà la multa perché è proibito circolare a petto nudo fuori dalla spiaggia e poi gli offre gentilmente una T-shirt con scritto Nissa la Bella, cosa che vale al nostro eroe un passage à tabac (manica di botte) da parte di un gruppo di LCI (Ligue Comuniste Internationaliste) che lo ha preso per un facho di Jeunesse Identitaire. Dopo essere stato colpito da un proiettile vagante (per fortuna a una gamba) e investito da un planchiste à roulettes (adepto dello skateboard), arriva zoppicando all’edicola dove il giornalaio lo riconosce (con una certa difficoltà, a dire il vero) e gli dà il giornale a credito. In prima pagina M. Ribotti vede il seguente titolo:

   E’ la Francia il paese dove si vive meglio    

   -  Figuriamoci gli altri - sospira.

   

                               Dragor

 

   Tutti gli episodi citati nel post sono accaduti realmente lo stesso giorno, anche se non alla stessa persona

   

      

Idea geniale!

Israele, kamikaze a Eilat: almeno 4 morti

Esplosione in un panificio della località turistica sul Mar Rosso. Rivendicazione di tre gruppi militanti

Una delle vittime è il terrorista (foto). E' il primo attacco suicida da aprile. Fatah condanna, il plauso di Hamas 

Come accelerare i tempi per la costruzione di uno Stato palestinese

                                                      

                                                 Dragor

Pane Amaro

       Fra il 1880 e la Seconda Guerra Mondiale più di cinque milioni di italiani emigrano negli Stati Uniti. “Molti americani la consideravano un’invasione da parte di un popolo moralmente e geneticamente inferiore”, dichiara Gianfranco Norelli, il regista italo-americano di Pane Amaro, un film-inchiesta sull’emigrazione italiana negli Stati Uniti che sarà prossimamente diffuso su Rai 3. “Venivano addirittura considerati un popolo di mezzo: né bianchi né neri, privati dei diritti dei primi ma soggetti alle discriminazioni e agli abusi dei secondi. Un semplice sospetto o una spiata portavano spesso non ad un processo e al carcere, ma alla giustizia sommaria del linciaggio. Il razzismo anti-italiano si è diffuso a macchia d’olio. Gli opinionisti americani dipingono gli italiani come un’orda subumana e incontrollabile.”

 

     Sono affermazioni agghiaccianti. Se qualcuno dubitava che il razzismo dipende dall'ignoranza, eccolo servito. Perché, con un minimo di cultura umanistica, gli americani si sarebbero accorti di essere una colonia dell’Italia. Bastava che si guardassero intorno a New York, la città in cui gli emigranti sbarcavano dalle navi e nell’infame campo di concentramento di Ellis Island venivano disinfestati con nuvole d’insetticida prima di essere autorizzati a circolare nell’immensa scacchiera di streets e avenues alla ricerca di un domani migliore. Con l’architettura toscana a New York si potrebbe fare una città grande tre volte Firenze, con quella veneziana una città grande tre volte Venezia, con quella romana una città grande come Roma. Ovunque vi giriate, a New York,  vedete Brunelleschi, Michelangelo, Vasari, Maiano, Michelozzo, Sangallo, Fancelli, Palladio, Longhena, Massari, Ammannati, Bernini. E non basta: il presidente americano abita in una villa palladiana mentre il Parlamento americano è una copia del Pantheon sormontata dalla cupola di San Pietro. E tutto questo non è che la punta dell’iceberg, la parte più evidente di una colonizzazione culturale che penetra in ogni settore. E’ perfino il simbolo dell’indipendenza americana, perché senza Roma non ci sarebbe stato il Rinascimento, senza il Rinascimento non ci sarebbero state le Lumières, senza Lumières non ci sarebbe stato La Fayette e senza La Fayette l‘America sarebbe ancora una colonia inglese. Una colonia politica, non culturale, a parte il fatto che anche l’Inghilterra, madre dell’America, deve gran parte della sua cultura al Rinascimento.

    

   Com’è possibile considerare moralmente e geneticamente inferiori gli abitanti di un paese a cui si deve tutto? Anche se venivano dalle zone più povere, gli emigranti erano pur sempre originari di quel paese. Con un minimo di conoscenza da entrambe le parti, con una spolverata umanistica, con qualche nozione scolastica di architettura,  gli italiani avrebbero alzato la testa con orgoglio e gli americani l’avrebbero chinata con umiltà.

             

                      Dragor

                    

Scritto nel Corano

L'imam in moschea: giusto picchiare le mogli

Verona, dopo la predica una donna di 33 anni, Amal, è stata massacrata dal marito, Moustapha, che ha seguito la «lezione»: «Lo dice il profeta».

            Islam, la maledizione dei musulmani

                     Dragor 

Andata senza ritorno

      Le ferrovie francesi erano complici di Hitler? Sì, secondo il tribunale di Toulouse, che ha condannato la SNCF (Société Nationale des Chemins de Fer) a indennizzare gli eredi di George Lipietz, padre del deputato europeo Alain Lipietz, imbarcato a forza su un carro bestiame insieme a qualche centinaio di altri malcapitati, portato a Mathausen e mai più tornato. Nello stesso tempo la nizzarda Odette Grunberg, figlia di Charles Grunberg, ha denunciato le ferrovie per la stessa ragione. Infatti suo padre Charles è stato imbarcato a forza alla stazione di Nizza insieme con altri 2357 ebrei (come attesta la lapide di marmo affissa all’interno della stazione) e spedito a  Auschwitz dove sembra che il clima non fosse salubre come quello della Côte d’Azur, almeno a giudicare dalla morte prematura del genitore in questione.

  Le ferrovie complici di crimini contro l’umanità? Nemmeno per sogno, replica indignata la SNCF. Come tutte le istituzioni francesi, le ferrovie erano obbligate a sottomettersi alle forze occupanti. Ma secondo Serge Klarsfeld, uno scrittore ebreo che ha indagato sulla questione, sembra che speculassero sulla pelle delle vittime. Infatti non stava scritto da nessuna parte che i viaggiatori dovessero essere pressati in carri bestiame senz’aria, senz’acqua, senza nutrimento e senza igiene (più o meno come oggi in certi treni di pendolari, potrebbe dire qualcuno).  In teoria i deportati potevano andare a Mathausen o ad Auschwitz in prima classe, dormire nel wagon-lit e mangiare nel wagon-restaurant. Invece non soltanto gli sfortunati viaggiatori venivano trattati peggio delle bestie, ma dovevano anche pagare un biglietto di terza classe, spesso gentilmente offerto dagli occupanti tedeschi. E siccome per qualche viaggiatore i tedeschi si sono dimenticati di pagare, dopo la Liberazione la SNCF ha spedito il conto al governo, fatturando come al solito un biglietto di terza classe per ogni deportato ed esigendo per giunta gli interessi di mora. Cosa che, moltiplicata per il numero dei deportati (agli ebrei bisogna aggiungere i resistenti, gli zingari e i gay), ha procurato alle ferrovie dei considerevoli benefici economici.

   E non basta. Secondo Serge Klarsfeld nel suo Calendario della Persecuzione, in occasione delle retate per deportare gli ebrei, i dirigenti delle ferrovie negoziavano con i tedeschi le condizioni di trasporto, giungendo perfino a suggerire il giorno della retata in ragione della disponibilità di convogli. Oggi, quando un TGV arriva con oltre mezz'ora di ritardo, la SNCF rimborsa il biglietto. Potrebbe rimborsare anche quei biglietti di terza classe senza ritorno.

               

                               Dragor

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Divorzio alla Vaticana

       Vi siete sposati in chiesa e volete sbarazzarvi della moglie o del marito senza dover pagare gli alimenti. Come fare? Un gioco da bambini: chiedete la nullità del matrimonio attraverso il tribunale ecclesiastico. Sia ben chiaro: la nullità, non l’annullamento, perché si annulla qualcosa che è stato valido, mentre si dichiara nullo qualcosa che non è mai esistito. Com’è noto, non si può separare quello che Dio ha unito, ma si può dichiarare che il matrimonio non è mai esistito perché in chiesa si è recitata una farsa. In questo caso Dio non ha niente da ridire e sono contenti tutti meno il poveraccio sbattuto sul lastrico senza alcun diritto.

  Anche dopo 50 anni di vita in comune, chi rivuole la libertà può chiedere a un amico di testimoniare in questo modo:  “prima di sposarsi, Carlo (o Carla) mi ha detto che non credeva all’indissolubilità del vincolo matrimoniale perché c’era il divorzio. Inoltre mi ha detto che non voleva figli perché i bambini gli danno sui nervi e in ogni caso, se per disgrazia ne fosse nato uno, non lo avrebbe certamente educato nella fede cattolica perché è ateo.” La furbesca dichiarazione vale la libertà perché la chiesa di Roma finge di prenderla sul serio, naturalmente se è accompagnata da 2400 euro: 2000 per un avvocato rotale, cioè specializzato in questo tipo di cause, e 400 per il tribunale ecclesiastico. Cosa che la dice lunga sulla moralità della chiesa romana,  ma non c’è da stupirsi, visto che 500 anni dopo Lutero le indulgenze si vendono ancora in piazza San Pietro come le patate al mercato. Che cosa volete che sia una piccola dichiarazione di nullità matrimoniale?

  Che il coniuge più debole crepi di fame, alla chiesa non importa un bel niente purché la tavola ecclesiastica sia imbandita con caviale e champagne. E l’Italia si rende complice di questo scandalo rinunciando alla propria sovranità. Sì, avete capito bene: per quanto riguarda il matrimonio, l’Italia delega ogni autorità alla chiesa. Infatti il matrimonio religioso è automaticamente trascritto in municipio e acquista effetti civili, mentre non vale il contrario: se vi sposate in municipio, il matrimonio non ha effetti religiosi. Ne consegue, che, se dichiarate nullo un matrimonio religioso, l’Italia ne prende atto e dichiara nullo anche quello civile. Automaticamente? Be’, almeno in questo caso lo Stato italiano cerca di salvare la faccia. Prima di sbattere il coniuge più debole sul lastrico senza un centesimo, infatti,  l’Italia  inscena una farsa che si chiama “giudizio di delibazione” (basta il nome a far ridere). L’articolo 8 comma 2 dice che, “su domanda delle parti o di una di essere, la sentenza del tribunale ecclesiastico è dichiarata efficace nella Repubblica italiana con sentenza della Corte d’Appello competente.”

 

   In poche parole, l’Italia e il Vaticano collaborano per privare il coniuge più debole di ogni diritto. Il Vaticano come paese a sovranità illimitata, l’Italia come paese a sovranità limitata. Perché, nel matrimonio concordatario fra l’Italia e il Vaticano, l’Italia è il coniuge più debole e deve accettare la volontà del suo padrone.

                Dragor

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L'abbé Pierre non c'è più

  Era il personaggio più amato dai francesi. Henri Groués, il suo vero nome, morto a 94 anni, era amato anche da chi detesta la chiesa (17 volte in testa al sondaggio Ifop/Journal de Dimanche fra il 1989 e il 2003). Era povero mentre la chiesa è ricca (a 18 anni aveva ceduto alle opere di beneficenza l’eredità del padre, un piccolo industriale della seta lionese). Ha partecipato alla Resistenza mentre buona parte della chiesa sosteneva i nazisti (aiutando i resistenti e perfino qualche ebreo a nascondersi). Difendeva i poveri mentre la chiesa difende i ricchi (negli anni  50 ha fondato le comunità dei Compagni di Emmaüs. Raggruppano i diseredati che, con il ricupero e il riciclaggio di indumenti e oggetti, si mettono al servizio di chi è ancora più diseredato. Oggi si contano 161 comunità di Emmaüs in Francia e 421 gruppi diffusi in 41 paesi in Europa, America, Africa, Asia).  Proteggeva i deboli mentre la chiesa protegge i forti (nel 1954, dopo la morte di freddo di una bambina in una bidonville di Neuilly-Plaisance, ha invitato al funerale il Ministro dell’Alloggio dell’epoca. Il 1 febbraio, dopo la morte per ipotermia sul marciapiede di una donna sfrattata in boulevard de Sébastopol a Parigi, ha lanciato su Radio Luxxembourg il famoso appello “amici miei, aiuto” scatenando un’ondata di solidarità e da allora è diventato il protettore dei senza tetto).  Faceva l’amore mentre la chiesa predica l’astinenza (nella sua autobiografia dichiara di avere avuto delle relazioni sessuali). Preferiva le azioni mentre la chiesa preferisce i discorsi (per i “nuovi poveri”, all’inizio degli anni 80 organizza delle distribuzioni notturne di zuppa e la Banca Alimentare). Era attivo mentre la chiesa è pigra (“chi non ha voglia di rimboccarsi le maniche e sporcarsi le scarpe nel fango”, diceva, “non è degno di fare parte dei Fratelli di Emmaüs”). Era mistico mentre la chiesa è materiale (“In un presente caratterizzato dall’effimero, dalle mode, dalla velocità, dal cambiamento, l’abbé Pierre rappresentava un’altra dimensione del tempo, la costanza, l’eternità”, scrive Denis Bertrand sul settimanale “La Vie”). Era liberale mentre la chiesa è dogmatica (“era un esempio da seguire  sul terreno sociale, non sul piano della teologia”, dice Philippe Barbarin, cardinale arcivescovo di Lione). Era solidale mentre la chiesa è egoista (detestava il sentimentalismo perbenista e criticava perfino coloro che lo eleggevano il personaggio più popolare di Francia, sostenendo che “spesso era un modo incosciente di sottrarsi al loro vero dovere”). Approvava i PACS mentre la chiesa li condanna (diceva che “tutti hanno il diritto di essere tutelati”). Era frugale mentre la chiesa ama il lusso (viveva in una cella di 7 metri quadrati nel monastero di Saint-Wandrille in Normandia). Era parsimonioso mentre la chiesa ha le mani bucate ("con i soldi che si spendono per un viaggio del papa", diceva, "si potrebbero aiutare migliaia di bisognosi").   Approvava il profilattico mentre la chiesa lo proibisce (“se sbagliate, non siate così codardi da non prendere il preservativo”). Era favorevole al matrimonio dei preti mentre la chiesa è contraria (“è vivendo come gli uomini che s’impara a conoscere gli uomini”). In una sola cosa aveva subito l’influenza della chiesa: era antisemita (nel 1996 corre in aiuto di Roger Garaudy, un antico dirigente comunista convertito all’Iislam, autore di un libello antisemita, I Miti Fondatori della Shoah, divenuto oggetto di polemica per la negazione dell’Olocausto).  A parte questo, rimane da chiedersi: che cosa faceva un uomo così nella chiesa?

                

                         Dragor

                                 

Sulle assurdità della lingua inglese

   Sapete che cosa vuol dire “ghoti”? “Fish”, ovvero pesce in inglese. “Gh” come in “enough”, “o" come in “women”, “ti” come in “nation”.

 

   E queste parole di una sillaba che si assomigliano tutte come “bit”, “bet”, “bat”, “but”, “bed”, ‘bad” “bid”, “bud”? Perché credete che accadano tanti incidenti aerei? Con l’inglese come lingua ufficiale dell’aviazione civile, ci vuole poco a capire fischi per fiaschi quando la torre di controllo dà le istruzioni o il pilota chiede soccorso. Proponete che sia adottata la lingua italiana. Non soltanto i suoni corrispondono alle lettere, ma se non si capisce la prima sillaba, che in inglese è spesso la sola, in italiano c’è sempre il back up...

 

   E questo puo' fare la differenza fra la vita e la morte.

                      

                          Dragor

 

                 

La Soupe au Porc

    Correva l’anno 2005 e i migliori cervelli di Soulidarieta, un’associazione nizzarda di estrema destra, si concentravano sullo spinoso problema: come dare la zuppa popolare agli SDF (Sans Domicile Fixe, politicamente corretto per clochard) bianchi negandola agli arabi? Con un rifiuto esplicito, avrebbero violato la legge che proibisce la discriminazione razziale.

 

    Finalmente Dominique Lescure, il presidente degli Identitaires, ha avuto l’idea del secolo: cucinare una zuppa di maiale, ben sapendo che la religione vieta ai musulmani di gustare lo squisito suino. Così sui banchi di Soulidarieta, in un tripudio di bandiere con l’aquilotto nizzardo, tricolori e cartelli “la France aux Français”, la famosa Soupe au Porc viene distribuita a clienti rigorosamente FBC (Francesi, Bianchi, Cattolici). La provocazione è evidente, ma come impedirla? In fin dei conti, nessuna legge proibisce di distribuire gratis della buona Soupe au Porc. Gruppi dell’estrema sinistra e di SOS Racisme presidiano i banchi dalla cucina fascista, ma devono assistere impotenti alla distribuzione discriminatoria. Perfino il prefetto, prontamente chiamato in causa, si dà per vinto: “Nessuna legge proibisce di distribuire alimenti ai bisognosi. Sappiamo che la Soupe ne esclude alcuni a causa della religione, ma finché non ci saranno problemi per l’ordine pubblico, non possiamo intervenire. In ogni caso terremo gli occhi aperti. Al minimo disturbo dell’ordine pubblico, interverremo senza esitare.”

 

    Dopo la confusione iniziale, i gruppi di sinistra e SOS Racisme passano al contrattacco. A pochi metri dai banchi di Soulidarieta, allestiscono splendidi banchi decorati da bandiere rosse che distribuiscono una zuppa rigorosamente hallal. “Mangiate la soupe democratica! Rifiutate la soupe fascista! Vi diamo anche il dessert!” Increduli per tanta fortuna, gli SDF fanno il pieno abbuffandosi di soupe sia democratica che fascista. Lo stomaco è notoriamente insensibile alle ragioni della politica.

   

   Corre l’anno 2007 e Soulidarieta ritenta il colpo. “Una deliziosa Soupe au Porc Franco-Francese per i veri Francesi! Saporita, calda, piena di proteine per affrontare i rigori dell’inverno! Una Soupe Tricolore, una Soupe Nissarta!” Ma stavolta le forze democratiche hanno l’arma fatale. Infatti il prefetto di Parigi, dove gli Identitaires locali avevano pure organizzato una distribuzione di Soupe au Porc, non si è fatto sorprendere impreparato come il suo collega delle Alpi Marittime e ha emanato il seguente decreto: “In nome dei Sacri Principi Costituzionali di Laicità, Ordine Pubblico e Dignità Umana, la distribuzione di Soupe au Porc è proibita!” Dominique Vian, il prefetto delle Alpes Maritimes, deve soltanto imitarlo. Stavolta Soulidarieta sembra con le spalle al muro, ma Dominique Lescure non si arrende. “Non abbandoneremo la strada”, proclama. “Mercoledì saremo ancora là.”

 

      Mercoledì alle 19 il prefetto è informato che in rue Ribotti si mangia Soupe au Porc. “Stavolta li freghiamo”, ringhia, quindi spedisce sul posto tre furgoni di CRS in assetto di battaglia con scudi, lacrimogeni e manganelli. Al loro arrivo i flic trovano una tavolata con gente che s’ingozza di Soupe au Porc. “Siete in arresto!” “Perché?” domanda Lescure. <<Questa è la terrazza di un ristorante. Non si può nemmeno cenare con amici?” E ai flic non rimane che ritirarsi in buon ordine. Gli Identitaires non hanno sfidato il divieto, lo hanno aggirato. E non basta, ora intendono citarlo in giudizio.

 

    Ma senza aspettare il verdetto, Soulidarieta ha già in programma una nuova mossa: non servire più una sola Soupe, ma due, una au Porc e una senza Porc. "E vedremo che cosa dirà il prefetto", dice Lescure. "Guai se oseranno discriminare i musulmani", dice il prefetto, mentre gli SDF si stanno già leccando i baffi.  A questo punto sorge un terribile dubbio: se fossero i musulmani a discriminare la zuppa?

 

               Dragor