journal intime

REMEMBERING ADELE

     DICEVA che non sapeva scrivere, ma era una grande scrittrice. Aveva il talento nel sangue. Lo avevo notato nei suoi commenti, convincendola ad aprire un blog. Non volevo che il suo prezioso patrimonio di ricordi si disperdesse. Adele era la storia vivente, leggete le sue cronache della guerra e dell’emigrazione. Una scrittrice naturale e molto prolifica, come se nel suo intimo sentisse di fare una corsa contro il tempo. Oltre al blog Easy Rider, così intitolato in omaggio al suo film preferito, ne aveva aperto un altro, Make Love No War, uno slogan di quell’epoca hippy che che amava tanto. Dietro un’apparenza sboccata, provocatoria e dissacrante nascondeva un animo sensibile e romantico, una personalità delicata e un’immensa carica umana. Ci ha insegnato che l'amore non ha età. Non scorderemo mai le rievocazioni della sua vita in tempo di guerra, il suo incrollabile senso dell’humour, i suoi inviti alla liberazione sessuale, il suo toccante addio all’Italia per la Germania dove si sarebbe stabilita, le sue cronache familiari tenere, allegre e drammatiche, le  descrizioni della sua vita libera e felice in America, del suo amato deserto Mojave e del suo amore californiano dalla salute vacillante con cui intratteneva una torrida relazione per internet. Era la mamma di tutti, è come se avessi perso una madre.

   Ma se potesse sentirci, non vorrebbe che fossimo tristi. Allegri, direbbe, tanto prima o poi mi raggiungerete. Ecco perché, in questo giorno triste, pubblico uno dei suoi primi post dal titolo pieno di ottimismo:

Il giorno più bello

Wiesbaden, 1° Luglio 1977

Il giorno più bello dell’anno.

Quale credi che sia il più bel giorno dell’anno ? Forse l’onomastico o il compleanno, quando tanti si fanno vivi per farti gli auguri mentre aspettano che tu offra loro la birra o la coca-cola?
Oppure il primo giorno di lavoro in un nuovo posto dove ti hanno promesso che ti daranno mille marchi di piú al mese, oppure il giorno in cui il tuo principale ti promette di aumentarti la paga, oppure quando fanno la sepoltura alla suocera, oppure quando nasce l’undicesimo figlio che tu aspettavi con ansia per completare la squadra di calcio, oppure quando la squadra del cuore vince il campionato, oppure quando ti sposi (Brrrrrrrr che fifa) oppure quando tuo padre ti da i soldi per pagare l’automobile che da anni sogni di comprare?
Neanche uno di tutti questi giorni uguaglia la gioia, la dolcezza la serenità la speranza la fede, la carità, l’umiltà , la generosità, la verità, la tranquillità dell’ultimo giorno di lavoro prima delle ferie.
Questo è il più bel giorno dell’anno.
Il mattino di questo giorno ti sembra più radioso degli altri tanto che vedi proprio i raggi rosa allargarsi nel cielo partendo dal sole e pare che ti salutino dicendo: “Vai meschinello, vai ancora oggi a lavorare e sgobba ben bene che domani e poi per un mese non avrai più da alzarti a quest’ora e noi poveri raggiolini che battiamo sulle tue spalle senza volerlo è il sole che ci manda, scusa sai anche noi abbiamo il nostro dovere da compiere, mannaggia”.
E tu corri ancora verso il bus e quando entri ti dimentichi perfino di timbrare il biglietto che se passa un controllore ti farebbe una multaccia di 20 marchi, boia faus.
Ma prima della fermata seguente lo timbri eeeh il dovere bisogna compierlo fino all’ultimo giorno, ma al bussista vorresti gridare che per un mese non lo vedrai più poi pensi,: ma forse anche lui incomincia le ferie domani e allora cosa ci penso a fare magari lui se ne va a Mallorca o alle isole Haway o in Grecia o a Biebrich o chissà dove, non sta mica a Wiesbaden come me .
Ma chissà forse è un povero padre di sei bambini e deve tirare la cinghia e aspettare il Kindergeld per potersi comprare le scarpe nuove e la domenica o un altro giorno andrà in piscina e quando tornerà a lavorare racconterà che al paese dov’era lui in ferie ha sempre fatto bello.
Quando arrivi in fabbrica e timbri la cartolina ti sembra che l’orologio sorrida e ammicchi con le sue lancette traditrici che segnano sempre il tempo troppo adagio.
Le compagne di lavoro ti hanno già tempestata di domande per sapere dove vai, con chi,, se all’estero, in montagna o al mare e ti guardano invidiose perché non è ancora il loro turno allora tu ti senti tutta gongolante e raccogli tutto il vestiario nell’armadietto di tola e nel cassetto di latta. Porti via il caffè, il sale, le pastiglie per mal di testa e nascondi i ferri da lavoro che nessuno te li gratti (figurati, io non ci ho neanche pensato e li ho trovati tutti ancora là che mi aspettavano e avevano una nostalgia del boia di vedermi, di sentire il calore delle mie mani).
E mentre lavori un mucchio di idee ti attraversa il cervello anche se il semaforo è rosso, fa lo stesso, loro sono idee nuove non sanno ancora le regole del traffico, fanno come vogliono e fanno bene, viva la libertà.
Allora dicevo che mentre lavori cominci a fare un mucchio di progetti di tutto ciò che vorrai incominciare, continuare, finire quando fai un elenco affrettato nella tua mente di tutti quei lavori, piaceri, spassi ti accorgi che neanche in due anni potresti portare a termine una così immensa mole di opere (tra le quali ce ne sono anche di quelle pie) ma ti ripeti “fa lo stesso, io adesso faccio il progetto e poi qualcosa sarà.
E quando gli altri t’interrompono dalle tue fantasticherie per dirti delle ragioni stupide ti accorgi di avere una pazienza incommensurabile e di volere un mondo di bene ai tuoi compagni di lavoro perché ti senti leggera ed euforica. Le macchine sembrano più silenziose, gli stracci ti sembrano più morbidi e leggeri e tutto è più buono, perfino il mangiare della cantina che fa schifo ma quel giorno è uno schifo buono.
Domani cominciano le ferie e chissà magari non avrai più da tornare in questa fabbrica di cacca e speri che se vai all’Arbeitsamt (Ufficio di collocamento) ti mandano a fare il ministro delle finanze a Bonn ti lasciano adoperare tutti i soldi che vuoi e magari nelle ferie vinci al lotto perché anche la scarogna dovrebbe andare in ferie e lasciarti anche un po’ di fortuna..
Ma innanzitutto, soprattutto, avantitutto speri che faccia bel tempo.
Si il tempo è importantissimo, perché se fa brutto si cancellano tutti i progetti dalla carta del tuo cervello che resterà demoralizzato a veder passare le albe e i tramonti grigi come tutto il resto dell’anno..
No, guai se fa brutto, no ma io credo che farà bello, ma speriamo, perché se fa brutto non si può mica andare a fare tutte le passeggiate e le gite che abbiamo in programma.
Perché per risparmiare non si va in villeggiatura in Italia, ma in compenso si comprerà qualcosa di bello per la casa, per vestirsi, qualche disco di musica bella e poi la sera non ci sarà più bisogno di pensare ad alzarsi presto al mattino del giorno dopo e si potrà stare sdraiati per terra sul tappeto e sui cuscini ad ascoltare la musica con i Kopfhöhrers (le cuffie) in barba alle regole sul silenzio perché senti soltanto tu tutto quel ben di dio di musica sacra suonata da chitarre, organi, batterie e tutti quei benedetti strumenti che ti faranno dimenticare il chiacchierio delle diverse colleghe e dei petulanti compagni di lavoro. Mensch,!!!!!!! sempre con questo lavoro !.
Oggi è il più bel giorno dell’anno, sembra che tutto il lavoro venga cancellato con un colpo di spugna dalla faccia della terra e non resti altro che vacanza, sole, mare, cielo, strade, bus, taxi, scarpe di gomma, sandali, vestiti variopinti.
AH, già vuoi anche cucire e stirare un mucchio di roba per poi uscire tutta cisà con la gonna da sei marchi e una camicetta fatta di una rivolta di lenzuolo ricamata sessant’anni fa e cucita da te stessa ma sei felice e quando imbocchi l’uscita senti la strada di gommapiuma sotto i piedi. Hai augurato “Buon Lavoro” a tutti, ad altri buone vacanze come a te,hai tirato un sospiro lunghissimo più lungo ancora di quelli che si tirano quando si ha appena finito di far l’amore e ti avvii canticchiando una canzone che suonerai a casa col violino, l’organo, la chitarra, il tamburello, le bacchette della batteria sul libri, sulle casseruole e sulle bacinelle.
Ma che bella giornata è oggi: l’ultimo giorno di lavoro prima delle ferie, d’una miseria che bello lavorare, almeno si aspettano le ferie sennò se stai sempre a casa quando ce l’hai i giorni liberi e le ferie ?
Per poter godere di quei giorni bisogna lavorare…. e duro. Più è duro e più è bello, no volevo dire che se lavori sodo poi le ferie ti sembrano proprio… ferie.

Buone vacanze... Adele07 ( Easy Rider)

   

   Ciao, Adele

 

              Dragor

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ADELE

!!!!!! ATTENZIONE !!!!!
!!!!!! ATTENZIONE !!!!!
!!!!!! ATTENZIONE !!!!!

GENT. SIGNOR DRAGOR...

SONO IL FIGLIO MAGGIORE DI ADELE (Easy Rider )...
VORREI DARLE UNA BRUTTISSIMA NOTIZIA.
MIA MAMMA ADELE CI HA LASCIATI DOPO UN TRAGICO INCIDENTE OSPEDALIERO IL 24.09.2007... ALLE ORE 13,23..
É STATO UN BRUTTO COLPO PER NOI TUTTI CHE LA AMAVAMO TANTO...
SO CHE ERAVATE TUTTI SUOI AMICI PERCHÉ CE NE PARLAVA TANTO... E VORREI RINGRAZIARVI TUTTI DI CUORE PER LA VOSTRA AMICIZIA ED AMMIRAZIONE... SIAMO DISTRUTTI DAL DOLORE, MA NON SO COME COMUNICARE CON VOI.. E IO DEVO A MIA MADRE DI FARVI SAPERE QUESTA TERRIBILE NOTIZIA... CON LEI É MANCATA NON SOLO UNA GRANDA MAMMA, MA LA PIÚ GRANDE AMICA CHE HO AVUTO... CHI VOLESSE CONTATTARMI PER NOTIZIE... ECCO IL MIO EMAIL...
" pipirino6@yahoo.de"
PER ORA VI PORGO A TUTTI UN GRANDE SALUTO ANCHE NELLA SUA MEMORIA....
SCRIVETEMI SE VOLETE SAPERNE DI PIÚ..
SONO DISTRUTTO DALLA SUA MANCANZA GIÁ ADESSO CHISSA COME SARÁ POI............
SE FOSSE POSSIBILE FACCIA SAPERE AGLI ALTRI COSA É SUCCESSO..IO NON SO COME COMUNICARE CON GLI ALTRI AMICI DEL BLOG DELLA STAMPA...
É TROPPO TERRIBILE QUELCH'É SUCCESSO...

Adele ci ha lasciati

  dragor

   

MISSION

   Immaginate un tizio che venga a casa vostra e dica: “Non sta bene coprirsi, devi circolare tutto nudo. Aristotele, Platone, Schopenhauer, Freud, Voltaire, Beethoven, Bach, Mozart, Leonardo da Vinci e Picasso sono uno schifo, devi buttarli nella spazzatura. Anche il tuo dio è uno schifo, devi buttarlo via e credere al nostro. La tua cultura, la tua civiltà, la tua religione non valgono niente.”

 

   Ci sono due casi: o gli date retta, o lo mandate a quel paese. Se gli date retta, va tutto bene, a parte il fatto che voi non siete più voi. Se lo mandate a quel paese, cominciano i problemi. Perché il tizio è vendicativo e se la lega al dito. I suoi antenati bruciavano chi non accettava di convertirsi. Adesso non ha più il diritto di bruciare, ma ha imparato tecniche altrettanto distruttive. Dal suo punto di vista, non avete il diritto di esistere. Ha il rogo nel suo patrimonio genetico. Se nel vostro paese c’è una fazione che vi è ostile, il tizio la monterà contro di voi perché vi distrugga. Il suo potere deve trionfare perché non soltanto lui rappresenta la verità, ma ha bisogno della vostra ricchezza e della vostra terra.

 

   Ecco che cosa significa missione. Qualunque africano di buona cultura vi farà questo discorso. Ne abbiamo abbastanza di essere trattati come selvaggi handicappati, di essere l’oggetto di una violenza nascosta dietro una maschera di paternalismo e condiscendenza. Questi tizi che vengono da noi sono di estrazione contadina, ignoranti come i nostri paysans, ma si credono superiori perché alle spalle hanno il potere economico e quello che ritengono il vero Dio. La questione non è se facciano bene o male, anche se le loro presunte attività umanitarie sono notoriamente un business lucroso: incassi 10, spendi 3 e fai pure la figura del santo. No, la questione è che non hanno il diritto di stare qui. Interferiscono nella nostra politica, violentano la nostra civiltà. Siccome un nostro re rifiutava di convertirsi, lo hanno fatto destituire e al suo posto hanno piazzato il figlio già convertito. Un altro lo hanno fatto ammazzare. Hanno provocato dei massacri montando una fazione contro l’altra. Se vogliono aiutare i poveracci, come dicono, perché non se ne stanno in Europa? Non è che da quelle parti manchino i disgraziati. Da bravi, restate in Europa e pensate alle vostre miserie.

                    Dragor

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ACCUSO

   ACCUSO il defunto presidente François Mitterrand, i suoi consiglieri e il ministro Alain Juppé di avere sostenuto fino all’ultimo il regime fascista hutu di Juvénal Habyarimana in Rwanda e di avere inquadrato e armato l’esercito governativo, contribuendo in modo diretto al genocidio che ha prodotto oltre un milione di morti. ACCUSO il figlio del defunto presidente, Jean-François Mitterrand, di avere trasformato Kigali in un crocevia di traffico di droga e di armi. ACCUSO suo padre di avere organizzato l’Opération Turquoise per cancellare le prove dei misfatti di suo figlio e per offrire rifugio ai genocidari per sottrarli alla giustizia. ACCUSO l’ex presidente  Jacques Chirac e l’attuale presidente  Nicolas Sarkozy di avere continuato questa politica proteggendo gli assassini, ospitandoli sul territorio francese e cercando di sottrarli al giudizio del Tribunale Internazionale di Arusha. ACCUSO Jacques Chirac di avere incaricato il giudice Jean-Louis Bruguière di accusare Paul Kagame, attuale presidente del Rwanda, di avere lanciato il missile che nel 1994 ha abbattuto l’aereo del dittatore Habyarimana, allo scopo di sviare l’attenzione dalle responsabilità della Francia nel genocidio.  ACCUSO i revisionisti che cercano con i loro scritti di screditare le testimonianze dei superstiti del 3° genocidio del XX secolo riconosciuto dall’ONU. Accuso Pierre Péan per avere scritto nel suo libro Noirs Fureurs, Blancs Menteurs che Paul Kagame avrebbe pianificato il genocidio del suo stesso popolo tutsi, trasformando le vittime in carnefici e falsificando la storia al solo scopo di occultare la realtà politica e militare della preparazione e della pianificazione del genocidio, e di sdoganare la Francia assolvendola dal suo incrollabile sostegno al governo genocidario hutu.  ACCUSO il clero cattolico in Rwanda, i missionari saveriani e quelli comboniani di sostenere questa tesi revisionista, di offendere la memoria delle vittime con propositi razzisti, negazionisti, sprezzanti e beffardi degni della Radio Mille Collines, di essere presenti in Rwanda nel loro esclusivo interesse come colonialisti, di violentare la cultura locale definendosi portatori di una cultura superiore per affermare il potere della chiesa e impadronirsi delle ricchezze del vicino Kivu e del Katanga, di nascondere i loro intrighi dietro attività pseudoumanitarie effettuate con denaro carpito a persone in buona fede che per la maggior parte finisce nelle casse delle loro congregazioni, di aiutare nella regione del Kivu le bande di rifugiati ed ex militari hutu che terrorizzano la regione con stupri e violenze già stigmatizzati dall’ONU, di aizzarle contro il governo legittimo rwandese. ACCUSO la chiesa di Roma nelle persone di Karol Wojtyila e Joseph Ratzinger di avere favorito il genocidio insistendo con la sua politica dissennata di demonizzazione dei tutsi nonostante i numerosi avvertimenti ricevuti, di predicare l'odio, di proteggere i preti assassini che hanno attirato le vittime nelle chiese rwandesi per poi farle bruciare e massacrare dalle squadre Interhamwe, di sottrarli alla giustizia, di ospitarli nei conventi in Italia, Francia, Belgio e Lussemburgo. ACCUSO il Vaticano, i suoi bracci secolari in Rwanda e Congo ex Zaire e le congregazioni missionarie di organizzare un complotto revisionista ai danni del nuovo Stato rwandese, di usare una fraseologia razzista identica a quella che ha alimentato gli appelli al massacro della radio Mille Collines, di cercar di screditare o dissuadere i testimoni dei massacri per salvare la propria immagine e di continuare senza alcuno scrupolo a fare le stesse cose che hanno condotto al primo genocidio, gettando così le basi per un secondo.

                      Dragor

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ITALIANO, MITO O REALTA'?

    Mentre scrivevo il post di ieri in romanesco (e chiedo umilmente perdono agli amici romani de Roma per gli errori), avevo l’impressione di scrivere in francese. Lo stesso realismo, la stessa immediatezza, la stessa efficacia. Ecco una lingua parlata. Scrivendo in italiano, come sanno bene gli italiani, si ha sempre l’impressione che lo stile sia letterario e accademico. Se cercate di trasformarlo in una lingua di tutti i giorni, scadete fatalmente in una parlata regionale che non sarà mai comprensibile dalle Alpi alla Sicilia.

 

   “L’italiano è una lingua scritta che non può essere parlata”, diceva Ugo Foscolo. E Leopardi: “In Italia ci sono più scrittori che lettori.” E Manzoni: “Lo scrittore italiano non ha la certezza di maneggiare uno strumento conosciuto dal lettore” (lui no di certo, nota di D.). Italo Svevo: “Si può raccontare efficacemente soltanto in una lingua viva e la lingua viva è il mio triestino.”  Stendhal, dopo avere conosciuto il poeta dialettale milanese Carlo Porta: “Finalmente un italiano che scrive come mangia.”

 

    Prendete un qualsiasi testo italiano dell’epoca di Stendhal e vedrete che è illeggibile. Prendete un testo francese della stessa epoca e vedrete che sembra scritto oggi. Perché questa differenza?

   

   Il mito della lingua italiana è nato con Dante. Nel suo famoso trattato De Vulgari Eloquentia, il grande poeta sostiene che in nessuna parte d’Italia ha trovato la lingua ideale. Tutte hanno qualche difetto. Così immagina di radunare le bellezze sparse di ogni dialetto “siciliano, lombardo, romagnolo, di Puglia, dell’una e l’altra Marca” per captarne l’essenza “illustre, cardinale, reale e cortese” e farne uno stile in più lingue.

 

   Due secoli più tardi Machiavelli pontifica: “La lingua più importante d’Italia è il fiorentino, quindi tutti gli italiani devono imparare il fiorentino e buonanotte.” La disputa è ancora aperta. Qual è la lingua della patria italiana? Il modello ideale, astratto, aulico prescritto da Dante o l’idioma reale della capitale del Rinascimento? E la disputa rivela una situazione paradossale, unica in Europa. Perché, se l’Italia aveva la lingua della tradizione letteraria, gli italiani non ne avevano nessuna. Per conversare fra loro, i poveracci disponevano soltanto dei vernacoli locali. Espressivi, efficaci, ciascuno dotato di una sua letteratura, ma nessuno parlato o capito dagli abitanti delle altre regioni.

 

   In Italia manca una vera lingua nazionale. Quella variante del fiorentino chiamata italiano è parlata in modo diverso da una regione all’altra. Quando non si cerca di adattarla, è una lingua letteraria e astratta. “L’italiano è la lingua della passione”, diceva Stendhal, ma si riferiva al bel canto e alla poesia lirica. Se provate a scrivere dei dialoghi che abbiano qualche aderenza con la realtà, vi cascano le braccia. Non si può nemmeno far dire a qualcuno una frase semplice come “je vous aime” se non sotto forma di litote, “le voglio bene”. Se scrivete “l’amo”, fate ridere i polli. Del resto questa lingua che si presta così bene al canto, nel dramma è una frana. “E’ impossibile pronunciare una parola sostenuta, perché la lingua italiana consiste tutta in trochei e finisce sempre per una sillaba breve”, scrive Montesquieu. ‘”La breve che conclude una parola sembra sempre aggiungere qualcosa di superfluo. Quando vogliamo muovere  un oggetto, dapprima lo spostiamo e conserviamo il massimo sforzo per la fine. Per i movimenti dell’anima è lo stesso.” Ecco perché il francese si presta meglio alla declamazione, essendo tutto in giambi. L’italiano accentua sulla penultima sillaba, il francese sull’ultima. Confrontate l’effetto drammatico di “partons!” con quello leggermente comico di “partiamo!” Non per niente, per  fare un po’ di dramma, gli italiani sono costretti a dire: “partiam!”  “Il tragico ha bisogno di forza e la pronuncia italiana non ce l’ha”, scrive Montesquieu.

 

   Non ce l’ha perCHE' l’italiano è una lingua artificiale, slegata dalle necessità quotidiane. In compenso questa forza la trovate nei dialetti. Maestri nell’arte di trarre il massimo da ogni risorsa, gli italiani sapranno sicuramente sfruttare quella vitalità, trasferirla nella lingua nazionale e renderla sempre più aderente alla vita. Lo stanno già facendo, è solo questione di tempo.

        Dragor

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CIRCOLO VIZZIOSO

   VISTO che il populismo grullistico va di moda, mi adeguo con questo esercizio linguistico che si ispira ai parlari dell’Italia Centrale (per bilanciare quello bergamasco di Calderoli), un esercizio che non soltanto rende il sofisticato linguaggio di JI accessibile anche agli strati meno colti della popolazione, ma apre la strada a una disquisizione sulla lingua italiana che comparirà domani (si el tiempo no lo impide).

 

  EPPERCHE' li sordati italiani so’ er mejo investimento? Pe’ via che prima de tutto c’hanno addietro le mamme. Le mamme ce l’hanno tuttiquanti, ma quele italiane so’ più mamme de l’antre. Eppoi c’hanno un guvemo andove ce stanno li guerafondai e li pacifisti tienuti inzieme da 'na colla che se po’ sintetizzà co’ le parole “ce pagano diecimila euri ar mese”, ma che pe’ l’istessa raggione se possono scollà si li pija la pavura che li elettori li crederebbe troppo guerafondai o troppo pacifisti pe’ arispedirli in Parlamento a magnà li sordi a sbafo. Eppoi c’hanno addietro li preti che come piagnisteo nun so' seconni a gnissuno pe’ via che pompano li sordi pe’ piagne, ‘n’occupazzione sicuramente mejo remunerante e manco scambrosa de un travajo onesto li mortacci sua. Le mamme in lagrime, er guvemo a sfascio e li piagnistei clericali so’ ‘na manna pe’ li talebbani che diceno che nun c’entrano gnente ma c’entrano si' pe’ via che le bande armate so’ propio lorantri che agiscono in incongito pe’ nun pijà le responsabbilità de l’azzioni sua mannaggia che li possino ammazzà a que’ fiji de 10.000 mignotte. Le mamme effecetera so’ ‘na manna perché grazzie a lorantre li barberi ner senso che c’hanno la barba possono destabilizzà er paese e pe’ l’effetto domino puranche tutta l’Europa, senza contà er fattaccio ch’er guvemo aspetta sortanto lo sbarzo de calà a’ mutanne e pregalli in ginocchio de accettà quarche mijone de euri beccati da 'e saccocce de li contribbuenti, compresi queli che domani se fussero sognati de mannà li sordati in Afghanistan, in cambio de li sordati tutti sani o acquasi. Stà vorta li hanno libberati li ingresi con n’azzione militare der Sasse, primo pe’ la raggione che li italiani nun erano bboni de libberalli con li mezzi sua, seconno pe’ via che nun possono neppuro sparà ‘na scoffeggia che je spiomba er guvemo,  cusì li ingresi hanno risparmiato ar talebbani la galerra de ammazzà li ostaggi pe’ via che li hanno ammazzati lorantri. E vo’ vedé che prima der blizze li italiani je hanno puro dato ar talebbani un po’ di mijoni de niscosto? Mijoni che serviranno a armà la guerriglia pe’ mette ner sacco antri sordati e incassà antri mijoni continuanno cusì ‘sto circolo vizzioso mannaggia a’ morta che li possino a tuttiquanti

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    Come illustrazione, "La Rivolta di Masaniello", l'unica vera rivoluzione italiana, un quadro del pittore barocco napoletano  Domenico Gargiulo (1647)

               

       Dragor

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FRENCH KISS

    Da Nice-Matin, 21 settembre 2007:

   Ah, com’è bella la Francia! I vini, il paesaggio, le ragazze, i baci… Sembra addirittura che da queste parti, in mancanza di petrolio, si abbiano delle idee! Infatti la compagnia aerea Vueling ha avuto un’idea geniale: proporre 100 biglietti gratuiti di andata e ritorno per la Spagna.  La distribuzione è avvenuta ieri pomeriggio sulla Promenade des Anglais. Iscritte per coppie, le persone estratte a sorte si sono soltanto dovute esibire in un “French Kiss” (bacio sulla bocca) davanti agli organizzatori per  guadagnare i biglietti aerei.

 

   French Kiss? Speriamo bene che non lo abbiano fatto davanti ai bambini. Non confondiamolo con il baisier à la française, benché sia la sua traduzione nella lingua di Shakespeare. Il bacio alla francese, quello con il concorso della lingua, è una specialità nazionale che i francesi praticano meglio di chiunque altro. Se non ci credete, venite qui e fate la prova. Mentre per gli anglofoni il French Kiss, nome con cui quei provinciali degli organizzatori hanno chiamato il concorso nell’illusione di dare un tocco cosmopolita, a parte qualche raro caso non significa bacio con la lingua ma quel bacio di altra natura che noi chiamiamo familiarmente “sucette”, ossia il rapporto orale. Molti francesi non lo hanno ancora capito e infatti qualcuno ha chiamato "French Kiss" la barca francese alla penultima edizione dell'America's Cup, facendo morire dal ridere tutti gli anglofoni.

 

   Anche il French Kiss, ovvero la sucette, è una specialità nazionale, dato che le francesi sanno praticarlo meglio di chiunque. Le ho provate tutte, le inglesi e le americane sono volonterose ma nel complesso fanno un semplice esercizio ginnastico, le italiane prendono un’aria da vittime e fanno solo lo stretto necessario, le russe sembrano volerti divorare ma è tutta scena e niente sostanza, le spagnole hanno il brutto vizio di parlare e tutti sanno che non si parla con la bocca piena, le cinesi fanno delle strane smorfie come se piangessero, le tedesche e le olandesi mordono. Con le arabe e le ebree non si fa perché è impuro, con le africane per bene non si fa e quelle che accettano sono soltanto le prostitute delle boîtes (e nemmeno tutte) oppure quelle che abitano nelle vicinanze delle missioni, e almeno in questo caso i missionari insegnano qualcosa di utile. Ma le francesi…

 

   Le francesi hanno una marcia in più.  Per molto tempo ho creduto che fosse la classe, la disinvoltura, l’assoluta naturalezza con la quale una francese pratica il French Kiss, come se per tutta la vita non avesse mai fatto altro anche se per caso è la prima volta. Ma poi ho capito che è una questione di occhi. Perché una francese lo fa guardandoti negli occhi, e non c’è nulla di più charmant di una donna che ti guarda mentre lo fa, specialmente se ha dei begli occhi. Non sarà l’espressione più intelligente del mondo, ma è sicuramente la più affascinante.  Provare per credere, il coup de foudre è assicurato. 

 

      Dragor

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MUSLIM LOVE

    Volete fare l’amore con una musulmana osservante? Ecco quello che vi aspetta.

   

  Siete pronti e vi accingete a cominciare. STOP! PRIMA DEVI RECITARE LA PREGHIERA PRE-AMPLESSO.

 

   Recitata la preghiera, cercate di baciare la vostra partner sulla bocca. FERMO! IL CONTATTO DELLE BOCCHE E' UN ATTO IMPURO.

 

   Allora pensate di creare il mood con qualche giochetto preliminare. DISGRAZIATO, CHE COSA FAI? LE PARTI SESSUALI NON SI TOCCANO CON LE MANI PERCHE SONO IMPURE.

 

   Così cercate di passare direttamente all’amplesso. FERMO,SEI IMPAZZITO? PRIMA DOBBIAMO ACCERTARCI DI NON ESSERE RIVOLTI IN DIREZIONE DELLA MECCA.

   

   Andate a cercare una bussola e determinate la direzione della Mecca, poi vi stendete in direzione trasversale e proponete alla vostra partner di montarvi sopra. SEI FUORI DI TESTA? E' CONCESSA SOLAMENTE LA POSIZIONE DELL'IMAM.

 

   Adottate la posizione dell’imam e guardate la vostra partner mentre vi accingete a penetrarla. CHE COSA FAI, MI GUARDI? QUESTE COSE SI FANNO CON GLI OCCHI CHIUSI.

 

   Fate la cosa con gli occhi chiusi, poi credete di potervi abbandonare al delizioso languore che segue l’orgasmo. MA COME, STAI DORMENDO? DEVI RECITARE LA PREGHIERA POST-AMPLESSO… 

 

   ECCO perché, a forza di reprimersi, i musulmani diventano aggressivi. A che cosa serve avere tante mogli, se non si può usarne in modo decente nemmeno una?

       Dragor

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TEST D'IDENTITA'

  NON CAPISCO PERCHE' gran parte della sinistra francese sia saltata in testa a Bernard Kouchner, il ministro socialista indipendente, accusandolo di opporsi troppo timidamente al test obbligatorio del DNA sugli immigrati per i ricongiungimenti familiari.  Se non ho niente da nascondere, non mi sento schedato da chi vuole accertare la mia identità con il mezzo più preciso possibile. Se il test del DNA è una schedatura, allora lo è anche una fotografia. Il test  del DNA è semplicemente una fotografia più precisa. Chi blatera che questo test renderà più difficili i ricongiungimenti familiari non ha capito niente. Anzi, li renderà più facili, perché impedirà ogni imbroglio. Dal mio punto di osservazione ho visto suocere fatte passare per mamme, zii fatti passare per papà, cugini fatti passare per fratelli, vicini di casa fatti passare per figli. E poi si vantano: siamo riusciti a fregarli!

 

   La disciplina dell’immigrazione non è fascista come sostiene qualcuno. E’ nell’interesse di tutti perché permette di conservare quelle conquiste sociali alle quali partecipa ogni lavoratore che paga i contributi, anche se viene da Alpha Centauri e ha tre teste. Ma il fatto che gran parte della sinistra discuta questo semplicissima verità è un altro esempio di astrazione metafisica.

 

   Dragor

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CONTROLLO D'IDENTITA'

  NON CAPISCO PERCHE' gran parte della sinistra francese sia saltata in testa a Bernard Kouchner, il ministro socialista indipendente, accusandolo di opporsi troppo timidamente al test obbligatorio del DNA sugli immigrati per i ricongiungimenti familiari.  Se non ho niente da nascondere, non mi sento schedato da chi vuole accertare la mia identità con il mezzo più preciso possibile. Se il test del DNA è una schedatura, allora lo è anche una fotografia. Il test  del DNA è semplicemente una fotografia più precisa. Chi blatera che questo test renderà più difficili i ricongiungimenti familiari non ha capito niente. Anzi, li renderà più facili, perché impedirà ogni imbroglio. Dal mio punto di osservazione ho visto suocere fatte passare per mamme, zii fatti passare per papà, cugini fatti passare per fratelli, vicini di casa fatti passare per figli. E poi si vantano: siamo riusciti a fregarli!

 

   La disciplina dell’immigrazione non è fascista come sostiene qualcuno. E’ nell’interesse di tutti perché permette di conservare quelle conquiste sociali alle quali partecipa ogni lavoratore che paga i contributi, anche se viene da Alpha Centauri e ha tre teste. Ma il fatto che gran parte della sinistra discuta questo semplicissima verità è un altro esempio di astrazione metafisica.

 

   Dragor

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