journal intime

CHI HA PAURA DELLE IMPRONTE?

    Si può imbrogliare sul nome, sul cognome, sull’indirizzo, sulla nazionalità, sulla firma, sul sesso, perfino sulla faccia. Ma quando si propone un mezzo d’identificazione che come margine di errore ha una probabilità su 64 miliardi, tutti gridano alla schedatura fascista.

   Perché un mezzo d’identificazione è democratico solo quando è imperfetto? Non risulta che la gente si senta schedata quando ha un nome, un cognome, un indirizzo, una nazionalità, una firma, un sesso e una faccia, anche se di schedatura si tratta perché questi dati dovrebbero differenziare una persona da tutte le altre. Di solito accetta senza discutere che i dati in questione siano riportati sulla sua carta d’identità. Ma se si parla di riportare le impronte digitali o peggio ancora quelle genetiche, che praticamente non lasciano spazio a errori,  è tutto un coro di “queste misure sono fasciste”, “richiamano le leggi razziali”, “potrebbero avere effetti traumatici sui minori”, “non si possono schedare i cittadini", "come si puo' perpetrare tale infamia?", "è una vergogna indegna di un paese civile!"

   Certo, per il momento non  sono ancora adottate universalmente. Per il momento in Italia si vuole adottare questa misura per una comunità che fa di tutto per sfuggire all’identificazione, quella Rom. Perché non le va di essere identificata? Semplicissimo, perché molti suoi membri mandano i bambini a rubare e a mendicare. Quando la polizia riesce a beccarli, non li può arrestare in quanto minori, così è costretta a renderli alle famiglie che il giorno dopo li rimandano a mendicare e a rubare. A Nizza è un classico: se sei o sette marmocchi vi circondano con giornali spiegati come se volessero mostrarvi qualcosa, è perché sotto i giornali vi stanno vuotando le tasche. Quando ve ne accorgete, è troppo tardi. La polizia si è stancata di riportarli alle sedicenti famiglie perché il giorno dopo se li ritrova regolarmente fra i piedi, così si limita a mettere qua e là dei cartelli in varie lingue con scritto: “Se dei bambini vi circondano con giornali… ecc.” E  tutto questo senza considerare i furti in appartamento e il taccheggio nei negozi, altre specialità in cui i piccoli zingari primeggiano. Non si tratta di criminalizzare la comunità ma di essere realisti e riconoscere che presso i Rom il tasso di delinquenza è molto alto. Lo denuncia perfino il grande Emir Kusturica che ha frequentato i gitani fin dall’infanzia.        

   

   In ogni caso, per restituire i bambini alle famiglie bisogna sapere quali sono le famiglie in una comunità dove spesso i nomi, le età, le nazionalità e in generale i dati anagrafici sono considerati delle noiose costrizioni da cambiare secondo l’aria che tira. Alcuni bambini sono importati illegalmente da paesi extracomunitari, altri non hanno nessun rapporto di parentela con i presunti genitori. Sono considerati solamente come oggetti intercambiabili da sfruttare e sul mercato hanno un valore che si aggira dai cinque ai diecimila euro, secondo le loro capacità. Sono gli schiavi dei tempi moderni. Tutto quello che può facilitare l’identificazione  dei piccoli gitani e dei loro sfruttatori dovrebbe essere accolto dalla società civile come una benedizione, altro che tirare in ballo i metodi nazisti, la schedatura dei cittadini, la discriminazione etnica e la criminalizzazione delle vittime come fa Thomas Hammerberg, il commissario europeo ai Diritti Umani, che non li difende affatto visto che non solo li lascia calpestare, ma combatte le misure che dovrebbero proteggerli.

  SE L'IDENTITA' è un diritto umano, lo è anche la verifica. La presa delle impronte digitali non è più fascista dello scatto di una fotografia, a parte il fatto che riduce quasi a zero il margine di errore. Queste cose vanno affrontate in modo pragmatico, non ideologico. Chi ha paura delle impronte? Solo chi ha qualcosa da nascondere.

                    Dragor

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GELOSIA 2

   Riassunto della prima puntata: sull’autobus 6 a Nizza due innamorati litigano per una storia di SMS che non esistono.

 

   LUI

   

   - Contenta, mammina? Me lo rendi questo telefono o che cosa?

 

   LEI

 

   - Prendi… no, aspetta, controllo le chiamate.

 

   Ricomincia a premere i tasti.

 

   LUI (esasperato)

 

   - Oh, puttanaaa!

 

   LEI

 

   -  PUTTANA! Guarda un po’, controllo le chiamate e come per caso che cosa trovo? 22,43, Laura! Chi è questa puttana?

 

    LUI

 

   - E’ una puttana che ho conosciuto da Ahmed.

 

   LEI

 

   Lo fissa attonita

 

   LUI

 

   - Puttana, ma Laura l’hai conosciuta, è mia cugina, ma puttana sei proprio fuori di testa, puttana puttana puttana puttana io ti cerco al bled, al paese perché faccio la tradizione, perché mi dico che le ragazze di laggiù sono delle brave ragazze e tu mi rompi le palle peggio di una francese. Mille volte peggio! Sulla testa di mia madre al bled, mille volte!

 

   LEI

 

   - Sì, sì, non è perché è tua cugina che non fai le porcate con lei. Non prendermi per il culo, hai capito? Non prendermi per il culo!

 

                      (continua)

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UTERO IN AFFITTO

  NON POTETE portare a termine la gravidanza? Niente paura, potete legalmente ricorrere a un’altra donna che accolga nell’utero il vostro ovulo fecondato fino al termine dei regolari nove mesi. Una volta venuto alla luce, il bambino apparterrà a voi e tutti saranno contenti: la madre portatrice (compensata profumatamente), i genitori entusiasti e ovviamente il bambino che altrimenti non sarebbe mai nato.

    

   In Inghilterra si fa da dieci anni, in Francia si sta per farlo e in Italia è proibito perché la Chiesa non è d’accordo, come dire che non lo è nemmeno lo Stato. Eppure non mancano gli argomenti a favore. Primo, centinaia di italiane stanno già cercando uteri in affitto all’estero con la conseguente esportazione di capitali. Secondo, su internet c’è già chi ha organizzato il business delle mamme per conto terzi a prezzi astronomici.

 

    Basta digitare “surrogate mother” in un motore di ricerca per entrare in un luogo che non ha confini geografici. Agenzie specializzate, offerte di ovuli, ricerche di donatrici, siti personali nei quali in un tripudio d colori pastello, fiocchi, cicogne e palloncini si raccontano esperienze felici, forum di discussione dove l’anonimato scioglie le lingue: “Cerco una  madre surrogata, ma la vorrei cinese come me.” “Più si avvicina  la data del termine, più ho paura di non riuscire a staccarmi dalla creatura che ho portato nove mesi.”  Ci sono perfino uomini presi da un irresistibile bisogno di paternità: “Cerco utero in affitto per avere un figlio, in  cambio offro pagamento degli studi o l’acquisto di un appartamento.” La terminologia scientifica è pudicamente relegata alla fase preliminare, poi è tutto “fantastico”, “meraviglioso”, “incredibile”. Molte donne dichiarano che non potrebbero mai donare i loro ovuli per farli portare a un’altra donna incapace di produrli, ma sarebbero felicissime di mettere il loro utero a disposizione di una poveraccia che ce l’ha in panne. Mentre gli argomenti dei contrari si riducono a: “Cosa si puo' raccontare a un bambino nato da un utero in affitto? Che cosa sarebbe per lui l'altra donna?” Be', si potrebbe dirgli che il contratto è scaduto e lei gli ha dato lo sfratto...

                                     

                                   Dragor

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COME SBARAZZARSI DI MUGABE?

   “Il potere potrà togliermelo soltanto Dio”, ha proclamato Robert Mugabe, casomai qualcuno non lo avesse ancora capito. In attesa che Dio si decida a intervenire fulminandolo con un infarto, facendolo inciampare sulle scale o spaccandogli la testa con un vaso di gerani caduto dal sesto piano, tutti tiri che di solito gioca ai buoni cristiani, gli umani possono solamente ammirare il suo genio creativo: Mugabe ha inventato il ballottaggio con un  solo candidato. Infatti il suo rivale  Morgan Tsvangirai, che del resto aveva già vinto il primo turno, ha pensato bene di ritirarsi per non finire il secondo sotto due metri di terra, ma Mugabe si guarda bene dall’annullare le elezioni per un particolare così trascurabile. Lo Zimbabwe non è uno Stato democratico? Così al ballottaggio parteciperà il solo Mugabe, chiaramente un esperto nel fare da solo quello che di solito si fa in due. Eppure la cosa non gli ha impedito di fare due figli con Grace, la sua moglie attuale, quando la sua prima moglie Sally era ancora viva.

 

   Comunque la compagnia di Mugabe non giova all’intelligenza. Grace, che prima d’incontrare il dinosauro era stata un’allieva eccellente e si era diplomata segretaria a pieni voti al Christian  College of Southern Africa, dopo l’incontro con  Mugabe è stata cacciata da un’università di Londra che l’ha dichiarata “una delle peggiori allieve nella storia della nostra scuola”. E’ chiaro che il vecchio bacucco fa alle donne l’effetto che il suo regime fa al paese: le rincretinisce. Com’è possibile che la gente sopporti ancora quel vaso di colla e si lasci incantare dal suo carisma di eroe dell’anticolonialismo? Non si sono accorti che nello Zimbabwe si stava molto meglio quando il paese si chiamava Rhodesia e comandavano i bianchi?

                               

                                               Dragor

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EMANUELA, MORTO CHE PARLA

      Alcuni nuovi elementi hanno portato alla riapertura del caso Orlandi, la ragazza scomparsa a Roma il 22 giugno 1983. Questi elementi sono le testimonianze rese da Sabrina Minardi, la donna che all’epoca era la compagna di un potentissimo boss della famosa Banda della Magliana, Enrico de Pedis. Sarebbe stato lui a ordinarle di prelevare la ragazza dalla BMW verde che l’aveva sequestrata davanti al Senato e accompagnarla in un altro luogo, ordine che lei avrebbe prontamente eseguito. Vista la decisione del Pubblico Ministero di riaprire il caso, sembra che dichiarazioni della donna siano credibili.

 

   Perché è stata sequestrata Emanuela? Semplicissimo, perché il padre Ercole, commesso della prefettura della Casa Pontificia, ha visto alcuni documenti che non avrebbe dovuto vedere. Una sorta di ricatto mafioso per intimidirlo, riferisce Sabrina Minardi. I documenti riguardavano monsignor Marcinkus e sarebbe stato lo stesso Paul Marcinkus, il presidente dell’ IOR (Istituto per le Opere di Religione), la ricca banca del Vaticano, a ordinare a de Pedis il rapimento di Manuela. Si sa che l’IOR ha avuto un ruolo primario nel crack del Banco Ambrosiano di Roberto Calvi, in un complicato giro bancario che aveva come comprimari edificanti personaggi come Michele Sindona e il venerabile maestro della loggia massonica P2, Licio Gelli.

   

   Ovviamente il Vaticano è furibondo. “Accuse infamanti e infondate verso un morto!”, tuona l’Osservatore Romano. Ma c’è un altro morto che potrebbe confermarle. Infatti Enrico de Pedis, a suo tempo uno dei peggiori delinquenti in circolazione, non si trova sepolto in terra sconsacrata come meriterebbe un ladro, assassino e rapitore di fanciulle innocenti. No, si trova sepolto nientedimeno che nella basilica di Sant’Apollinare, in territorio vaticano, un’onore che di solito spetta a santi, vescovi e cardinali. E guarda caso, la basilica si trova presso la scuola di musica frequentata da Emanuela Orlandi. Perché questo onore? Semplicissimo, per ringraziarlo di avere salvato capra e cavoli sequestrando Manuela e chiudendo il becco a suo padre che altrimenti avrebbe potuto vuotare il sacco facendo crollare la Chiesa di Roma come un castello di carte. O almeno, questa è la spiegazione più diffusa. Corre infatti voce che, per scoprire la verità sul rapimento di Emanuela, si debba cominciare dalla cripta di Sant’Apollinare e per questo gli inquirenti stanno studiando la possibilità di un’ispezione. Sant’Apollinare, morto che parla? Visto che purtroppo i morti non si possono uccidere un’altra volta, in Vaticano stanno sicuramente pregando il cielo che tenga la bocca chiusa.

   

            Dragor

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IL DIARIO DI MINOU

   Dal Diario di Minou, 14 ottobre 2048

 

   Oggi è l’anniversario della morte dei miei genitori, scomparsi a causa di un imbecille che guidava contromano sull’autostrada. Mio padre lo diceva sempre: “Morirò a causa di un imbecille che guida contromano sull’autostrada.” Diceva che non sbagliava mai e infatti non si è sbagliato.

   

   Non ho mai capito che lavoro facesse mio padre. Un po’ scriveva, un po’ suonava, un po’ viaggiava. Credo che non lo sapesse nemmeno lui. Per un  periodo ha fatto anche un blog, a suo dire di successo. Non capivo una parola perché era scritto in italiano. Diceva che gli serviva per mantenere un contatto con quella lingua.

   

   Mia madre era nera. Ricordo le loro discussioni sulla razza. Mia padre diceva che mia madre non era veramente nera perché era nilotica, quindi bianca. Mia madre diceva che mio padre non era veramente bianco perché era ebreo, quindi nero. Discutevano amabilmente, scolandosi una bottiglia di buon vino. Sembravano divertirsi un  mondo.

 

   Erano tutti e due sognatori, forse è per questo che andavano d’accordo. Amavano sognare insieme. Uno dei loro sogni preferiti era quelli di avere una casa in varie città del mondo. Passavano ore a scegliere le città, enumerando i pregi e i difetti dell’una e dell’altra. Poi cercavano le case su Internet e confrontavano i costi.

   

   Ogni tanto mia madre piangeva, accusando mio padre di avere amato sua sorella più di lei. Mio padre le assicurava che non era vero. Poi mia madre lo accusava di non avere voluto altri figli. Mio padre mi guardava e le chiedeva: “Non ti fa passare la voglia?” Allora si mettevano a ridere.

   

   Quando mio padre aveva la febbre, mia madre si sedeva accanto al letto e gli faceva vento tutta la notte. Diceva che da loro si usava così per combattere la malaria.

   

   Mia madre cambiava continuamente pettinatura. Sapeva farsi le trecce da sola, due giorni buoni di lavoro. Diceva che ogni volta risparmiava 200 euro.

   

   I miei genitori si volevano molto bene. Una volta ho sentito mia madre dire a mio padre: “Se tu muori, muoio anch’io.” Infatti sono morti insieme.

   

   Mi dispiace che i miei figli non abbiano potuto conoscerli. E anche i miei nipotini. Certe persone non dovrebbero mai morire. A volte la vita è proprio ingiusta.

             Dragor

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OSTIA PER TUTTI?

    Non contento di farsi ad personam le leggi dello Stato, Berlusconi vorrebbe farsi anche quelle della Chiesa: perché non si dà la comunione ai divorziati? Forse perché la Chiesa è contraria al divorzio, almeno quando non è lei a concederlo. Giustamente il papa gli ha ricordato che la comunione è solo per i puri e senza peccato. Siccome è la Chiesa e non Berlusconi a decidere che cos’è peccato, ne consegue che i divorziati sono peccatori e quindi non possono ricevere l’ostia consacrata. Comunque gli spetta un piccolo premio di consolazione: “Trovare nel desiderio di comunione e di partecipazione all’Eucarestia una forza e un’efficacia salvatrice”. Come dire che, se non puoi avere l’arrosto, dovrai far tesoro della fame.

 

   E il coniuge contrario al divorzio? Siccome il divorzio si fa in due, c’è il caso che uno non sia d’accordo e subisca la bieca imposizione dell’altro. E’ giusto che anche lui sia trattato come un peccatore e privato della preziosa ostia consacrata? La Chiesa farebbe bene a pronunciarsi al più presto, altrimenti i coniugi innocenti potrebbero fondarsi una Chiesa per conto loro nella quale le ostie si distribuiscono come i coriandoli a carnevale. In fin dei conti la storia c’insegna che si sono fatti degli scismi per molto meno.

                   Dragor

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ONNIPOTENZA

   Berlusconi: bisogna dare la comunione ai divorziati

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   Prima si fa ad personam le leggi dello Stato, adesso vorrebbe farsi anche quelle della Chiesa

         Dragor

68, LA GENERAZIONE DELL'IGNORANZA

   Il 68, di cui si festeggia  il quarantesimo compleanno, sotto certi aspetti è stato utilissimo:  ci ha insegnato che bisogna mettere la fantasia al potere, come dimostra quella sfoggiata da Berlusconi per sfuggire ai processi, e che è vietato vietare, come dimostra  il fatto che ormai la gente accetta solo permessi. Ma per un aspetto è stato deleterio: quello della scuola. Non c’è da stupirsi, perché a quell’epoca e negli anni seguenti molti si sono laureati senza esami, con esami di gruppo o con una tesi sul Vietnam.

 

    Così uno di questi pseudolaureati, aiutato da altri ignoranti come lui, è riuscito a scalare la piramide e penetrare nel Ministero della Pubblica Istruzione. E una volta nella stanza dei bottoni che cos’ha fatto?  Dovendo scegliere un testo inglese da consegnare per l'esame di maturità agli studenti degli istituti tecnici per il turismo, ha avuto questa brillante idea: “Copincollo da Internet un testo scritto da inglesi. Così non soltanto non farò  la fatica di scriverlo, ma nessuno troverà da ridire, perché è risaputo che gli inglesi sanno scrivere nella loro lingua. Wow, che lampo di genio!”

 

   Purtroppo ha trascurato un particolare: gli inglesi del testo non avevano nelle loro vene nemmeno una goccia di sangue della pallida Albione. Infatti si trattava dell’intervista di una giornalista yemenita a due albergatori tedeschi in Namibia e la povera lingua di Shakespeare ne usciva più maltrattata di una moglie polacca il sabato sera. Senza addentrarsi in finezze stilistiche, basti pensare che la terza persona singolare del verbo avere veniva scritta he have invece di he has.

 

   E di tutti quegli errori non si è accorto nessuno. Non c’è da stupirsi, in un paese i cui abitanti ignorano perfino l‘ortografia della loro lingua, come dimostra il fatto che ormai tutti scrivono quì e pò. Se non sanno l’italiano, volete che sappîano l’inglese?

 

                            Dragor

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TOP TEN

    Cari amici, eccoci qui per il TOP TEN di giugno. Secondo il trend che si era già delineato nelle precedenti edizioni,  si accentua la divisione nella scuola classica e in quella romantica. I classici prediligono l’insulto tradizionale, sicuri della sua forza offensiva collaudata nei secoli. Non vogliono arrischiarsi su terreni inesplorati, hanno alle loro spalle il peso della storia. I romantici, più innovativi, danno spazio all’emozione per conferire all’insulto una forma fantasiosa, liberando le forze misteriose dell’inconscio. In ogni caso siete stati tutti fantastici. Bravi, sono fiero di voi!

   Al decimo posto, il classico invito a combattere la stitichezza:

   MA VAI A CAGARE

  Al nono, un inquietante augurio:

 

  SPERO TANTO CHE TI STUPRINO

 

   All’ottavo posto, una curiosa diagnosi psichiatrica in lingua locale:

 

   TI TE Sè MATT

 

  Al settimo una sonora bocciatura:

 

   NON SOLTANTO NON CONOSCI LA STORIA, MA NEMMENO LA GEOGRAFIA

 

  Al  sesto un appetitoso invito a pranzo:

   

   HAI PUBBLICATO LA CACCA, ADESSO LA DEVI MANGIARE

 

  Al  quinto posto questo atroce dubbio linguistico:

   

   A NIZZA COME SI DICE VERGOGNA?

 

   Al quarto un’oscura predizione alla Nostradamus:

 

   CI VUOLE IL GUERRIGLIERO DEGLI IDIOTI PER SVEGLIARE LE LARVE

 

   Al terzo posto, la voce dell’esperienza:

 

   sono le solite tue minchiate del piffero

   

    Al secondo, una totale manifestazione di sfiducia:

 

   Sei un astro-babbione e progetti una vita da cani

 

   E al primo,  un capolavoro di finezza!

 

   DRAGOR, QUESTO E IL TUO MIGLIOR POST

                  

                  Dragor

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