journal intime

SARKO E LA BAMBOLA VAUDOU

       Come buona  parte dei francesi (e non soltanto) ce l’avete con Sarko? Eccolo qui sotto forma di un bambolotto vaudou da trafiggere con 12 spilloni. Ogni parte corrisponde a una frase storica del presidente: “togliti di mezzo, povero pirla”, “immigrazione scelta”, “ripulire le periferie con il cannone ad acqua”, “lavorare di più per guadagnare di più”  e così via. Il kit comprendente la bambola-Sarko,  gli spilloni e il manuale per l’uso con una biografia umoristica  costa solo 12,95 euro e sta andando a ruba.

 

   Sarko non ha gradito e ha fatto causa chiedendo il ritiro dalla vendita, ma il maleficio vaudou si è dimostrato  più forte delle sue manipolazioni (è  lui a nominare gli alti magistrati): il tribunale gli ha dato torto stimando che il bambolotto e il manuale costituiscono “un’opera dello spirito composta da due elementi indissociabili, che fa parte della libertà di espressione e può situarsi nel quadro della satira e dell’humour.”

 

   VISTO IL SUCCESSO IN FRANCIA, forse in Italia qualcuno sarà tentato di fare altrettanto con iI satrapo locale. Se sul bambolotto figurerà la sua storica frase "i magistrati sono disturbati mentali", i giudici si guarderanno bene dal condannare l'idea che punisce l'offensore della magistratura. Chi ha detto che il vaudou non funziona?

                          Dragor

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HELEN

   Era una serata come tante alla Cave Romagnan. La gente fumava allegramente infischiandosi del divieto, Manu cercava d’iniziare alla jazz-dance una decrepita turista tedesca, Samira cercava di scroccare l’ennesimo Côtes-du-Rhône a chunque fosse disposto a pagarle i 4 euro della consumazione e il gruppo suonava una stanca versione di Night in Tunisia, un vecchio standard di Dizzy Gillespie. Sembrava una serata come tante, ma non lo era. Perché a un tratto qualcuno è entrato facendosi largo fra la folla che ingombrava l’ingresso. Lei.

 

   L’ho riconosciuta subito. Il viso bianco e dolce, la tunica per dissimulare la linea un po’ appesantita, le labbra atteggiate nel suo sorriso materno.  Gli anni e la distanza si sono dileguati, in un istante da quella cave fumosa della rue d’Angleterre a Nizza mi sono ritrovato all’hôtel Eden Palace di Montreux con tutta la passione del primo amore. E pensare che la prima volta non mi era piaciuta. Ormai ho imparato la lezione: al momento rifiuto tutto quello che mi piacerà alla follia. Le donne più importanti della mia vita, quelle di cui avevo bisogno, all’inizio le ho detestate. La prima volta che l’ho sentita, ho pensato: ma questa non sa cantare. Non ha voce, non ha sentimento, non ha niente, perché non cambia mestiere? E mentre lo pensavo, non mi accorgevo di essere già prigioniero del suo sortilegio. Non mi accorgevo che mi stava attirando nel suo mondo, che mi costruiva attorno la sua gabbia fatta di strane note tese, penetranti e leggermente vibrate verso la fine, un edificio che sorgeva così lentamente da risultare quasi impercettibile ma progettato con cura in ogni struggente particolare. Non aveva la solare intensità  di Ella Fitzgerald, non aveva il timbro  sofisticato di Billie Holiday, ma ogni nota ti toccava intimamente e faceva vibrare corde sconosciute. Sono pochissime le cantanti capaci di toccarti con una sola nota: Amalia Rodrigues, Ella Fitzgerald, Bessie Smith, Cesaria Evora, Maria Callas, Billie Holiday e lei. Quelle note fredde, lunari, erano altrettante lame che ti arrivavano diritto al cuore. Così l'ho seguita fino a Montreux e ho preso alloggio nello stesso albergo. Ma c'erano due problemi: poteva essere mia madre e divideva una camera con John Lewis, il pianista del Modern Jazz Quartet. Il primo si poteva risolvere, il secondo no.

 

    E adesso mi stava davanti nel ristretto spazio della Cave Romagnan fra gente che la guardava incuriosita, il volto  e il corpo segnati dagli anni ma per me bella come il primo giorno che l’avevo vista. Perché quando si è amata una persona, resta fissata nella memoria in un’eterna giovinezza. Ho pensato accidenti, perché non ho portato il flauto?, ma lei stava già parlando con il pianista che sfogliava gli spartiti e alla fine si sono accordati  per Everything Happens to Me. Qualche  accordo introduttivo, l’accenno del tema, i rintocchi profondi del contrabbasso, il sussurro  delle spazzole e finalmente lei, Helen.

   

   Eccola qui, Helen Merrill. Ha il suo posto nella storia del jazz. E nella mia.

     

                     

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            Dragor   

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LA MANO DEL DIAVOLO

    Gilardino ha segnato con la mano nell’incontro vinto dalla Fiorentina a Palermo e il giudice lo ha squalificato per 2 giornate. Ecco la ricostruzione: l'attaccante viola «al centro dell'area di rigore avversaria si lanciava in avanti, affiancato e contrastato nell'azione dal calciatore palermitano Dellafiore, per raccogliere il passaggio di un compagno proveniente dalla fascia laterale sinistra del campo. Nel tentativo di raggiungere il pallone, entrambi gli antagonisti cadevano in scivolata a terra e, da tale posizione, il Gilardino, con rapido movimento, protendeva in avanti l'avambraccio destro, colpendo il pallone e deviandolo in rete.”

   

   Sorvoliamo su “il” GILardino che alle nostre orecchie d’Oltralpe suona piuttosto volgare, dato che di solito da noi si aggiunge l’articolo al cognome nell’argot della mala, nei dialetti di paese o quando si vuole insultare qualcuno, e veniamo al nocciolo della questione: smascherato dalla prova televisiva, “il” Gilardino è stato giustamente squalificato per 2 giornate per "gesto volontario e antisportivo". Sì, ma il risultato del match è rimasto invariato perché l’arbitro aveva convalidato il gol, e secondo il regolamento l’arbitro ha sempre ragione. Così la Fiorentina ha vinto a Palermo per 3 a 1 e ne deriva questo paradosso: un risultato giusto con un gol ingiusto, ovvero un torto che allo stesso tempo è anche una ragione.

 

    Poco male, direte voi, perché la Fiorentina ha vinto per 3 a 1 e anche annullando il gol “del” Gilardino avrebbe vinto ugualmente. E’ vero, ma come la mettiamo quando il gol segnato con la mano diventa decisivo, come quello famoso segnato da Maradona contro l’Inghilterra al Mondiale del 1986, che ha dato la vittoria all’Argentina per 2 a 1? Altro che “mano di Dio” come ha detto il Pibe, quella è la mano del diavolo. I gol irregolari vanno annullati anche se scoperti in ritardo, malgrado la convalida dell’arbitro, e il risultato va modificato di conseguenza. Condannare il colpevole ma convalidare il risultato è come mettere un ladro in galera e lasciargli il bottino.

 

    E adesso godetevi la mano del diavolo al Mondiale del 1986

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                  Dragor

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AVVISO AGLI AMERICANI

La scuola della Gelmini: «La protesta è di pochi. E il mio modello è Obama»

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       NON VOTATE PER OBAMA   

                      Dragor

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SONO UNA GIRAFFA GAY

      Cari umani che affermate che l’omosessualità è un crimine contro la natura, mi dispiace per voi ma dovete ricredervi. Noi gay siamo diffusi in 1.500 specie: non soltanto fra la maggior parte dei vertebrati ma anche fra i ragni, gli scarabei, i crostacei, i polipi e i vermi. E quando una tendenza è così diffusa, fa parte della natura. 

 

    Mi sembra di sentire le obiezioni degli omofobi: se tutti fossero gay, ogni forma di vita si estinguerebbe. Già, ma si dà il caso che non tutti siano gay. C’è ancora qualche sgobbone che si sobbarca la fatica di riprodursi e in ogni caso l’omosessualità è utile. A che cosa serve? Che domande, voi fate l’amore soltanto per riprodurvi? No, lo fate perché vi piace e noi bestie non siamo da meno. Le tendenze bisex sono comuni. I gabbiani, i pinguini, i cigni, le oche e le anatre formano spesso coppie maschili e rubano le uova delle coppie etero per allevare gli uccellini come propri, più o  meno come le coppie gay umane che adottano i  bambini. E queste coppie funzionano ancora meglio di quelle etero, perché due fenicotteri gay possono proteggere una più grande estensione di territorio e assicurare ai piccoli più nutrimento. Ci sono anche le femmine che stanno con un maschio solo il tempo per farsi fecondare e poi fanno coppia con l’oggetto dei loro sogni, una bella femmina come loro. Del resto già 2300 anni fa Aristotele aveva notato che molte iene sono lesbiche.

   

   Quanto ai delfini, sono autentici artisti del Kamasutra. Invece di praticare la penetrazione anale come la maggioranza dei gay, praticano la penetrazione nasale! Infatti come naso hanno un  bellissimo buco sopra la testa. Comodo, eh? Dite la verità, vi piacerebbe averlo anche voi. Pensate che numeri con il vostro partner!

   

  E adesso veniamo a noi giraffe. Dovete sapere che siamo quasi tutte  gay, anche se qualche volta ci accoppiamo con una femmina per fare giraffini. Ma gli umani se ne sono accorti solamente da pochi anni. Infatti quando una di noi fiutava  le parti genitali una femmina, registravano l’evento come “manifestazione d’interesse sessuale”. Invece quando ci sodomizzavamo fra noi maschietti con tanto di penetrazione anale ed eiaculazione, quei bigotti parlavano di “forma ritualizzata di combattimento”. Ma quale combattimento, facevamo l’amore! In ogni caso l’accoppiamento fra maschi diminuisce l’aggressività. Pensateci, prima di fare la guerra. Sodomizzatevi a vicenda e vedrete che vi passerà la voglia!

 

   Questo e altro potete vederlo al Museo di Storia Naturale di Oslo, che ha dedicato un’esposizione agli animali gay. E adesso vi do una magnifica notizia. Per quelli di voi che non possono andare a Oslo, l’esposizione si è spostata a Genova! Proprio così, al Museo di Storia Naturale di Genova per dimostrare che l’omosessualità non è contro natura. Come dice Magnus Enquist, etologo dell’università di Oslo, “ci sono cose molto più contro natura dell’omosessualità, cose che soltanto gli umani riescono a fare, come avere una religione o dormire in pigiama”.

         Dragor

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CRISTIANOFOBIA

   DICE IL PAPA: “Basta con le violenze contro i cristiani.” E perché dovrebbero cessare? Non risulta che i liberi pensatori siano molto diffusi in Irak e in India, ed è il libero pensiero che protegge la libertà religiosa. Ogni religione si considera la depositaria della Verità Assoluta e cerca di distruggere le altre, mentre i liberi pensatori ritengono che tutte le religioni hanno diritto di esistere, che si ha il diritto di passare da una religione all’altra e anche quello di non professarne nessuna.

 

   Certo, in Irak, Indonesia, Turchia, Afghanistan,  India, Pakistan, Algeria si perseguitano i cristiani. Ma che cosa facevano i cristiani quando avevano il potere temporale come i musulmani in molti paesi islamici? Bruciavano, torturavano, squartavano, impiccavano e decapitavano chiunque non la pensasse come loro. Lo hanno fatto fino al 1870, quando Roma è stata annessa al Regno d’Italia e hanno perso il potere temporale.

 

   Così gli attuali persecutori dei cristiani si comportano esattamente come i cristiani quando avevano carta bianca. Magari in modo più umano, perché di solito ammazzano senza torturare. Qualche maligno potrebbe dire “chi la fa, l’aspetti”, o anche “chi di religione ferisce, di religione perisce”. Troppo comodo invocare la libertà di coscienza dove si è in minoranza e combatterla dove si comanda. Caro Benedetto, la salvezza dei cristiani non è la vostra immagine speculare islamica, ma quel libero pensiero che hai definito “manifestazione del potere delle tenebre che tenta di oscurare la luce divina.”

 

                 Dragor

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IL MINISTRO DELL'INTERNO

    L’EX PRESIDENTE DELLA REPU8BBLICA Francesco Cossiga ha dichiarato alla stampa:

 

   "Maroni dovrebbe fare quel che feci io quand'ero Ministro dell'Interno", ovvero "ritirare le forze di polizia dalle strade e dalle università, infiltrare il movimento con agenti provocatori pronti a tutto, e lasciare che per una decina di giorni i manifestanti devastino i negozi, diano fuoco alle macchine e mettano a ferro e fuoco le città ..." "Dopo di che" continua Cossiga nell'intervista al Quotidiano Nazionale, "forti del consenso popolare, il suono delle sirene delle ambulanze dovrà sovrastare quello delle auto di polizia e carabinieri. Le forze dell'ordine non dovrebbero avere pietà e mandarli tutti in ospedale. Non arrestarli, che tanto poi i magistrati li rimetterebbero subito in libertà, ma picchiarli e picchiare anche quei docenti che li fomentano".

  SI', UN TIZIO COSI STA BENISSIMO ALL'INTERNO. Di un’ospedale psichiatrico o di una prigione. E considerata l’età, presto all'interno di una tomba.

                  

                        Dragor

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MESSAGGI CONTRADDITORI

     Quando avevo 15 anni ti dicevano: se non bevi, non sei un uomo. I giornali erano pieni di pubblicità con uomini nell’atto di sorseggiare whisky, birra, vino o cognac con aria da intenditori. Nei party facevamo a chi beveva di più, una volta mi sono scolato un’intera bottiglia di whisky. Adesso i giornali dicono: allarme alcol, a 15 anni beve un ragazzo su 5, a 17 un ragazzo su 2. Avremo una generazione di alcolizzati esposti alla cirrosi epatica e al delirium tremens.

   Quando avevo 15 anni ti dicevano: se non fumi, non sei un uomo. I giornali erano pieni di pubblicità con uomini che fumavano davanti a donne che li guardavano con aria adorante. Si fumava da soli e in gruppo, i cinema erano pieni di fumo,  i bar sembravano camere a gas, in treno, in autobus e in taxi fumavano tutti, si fumava perfino a scuola dove anche gli insegnanti fumavano in classe. Adesso la pubblicità è scomparsa, sui pacchetti di sigarette c’è una testa di morto con scritto “fumare nuoce gravemente alla salute” o “il fumo uccide”, I giornali dicono che il fumo provoca il cancro ai polmoni e alla gola.

    Quando avevo 15 anni, ti dicevano: alle donne piacciono gli uomini abbronzati. I giornali erano pieni di pubblicità di uomini stesi al sole, di creme solari, di pomate abbronzanti, di lampade a quarzo per abbronzarsi anche d’inverno, di articoli in cui si giurava che il sole faceva bene. Così approfittavo di ogni occasione per stendermi al sole come un iguana. Adesso dicono che il sole provoca il cancro alla pelle, ti riempie la faccia di rughe e bisogna sfuggirlo come la peste.

    Considerate le premesse, è un miracolo che io sia ancora vivo. Ma se il fumo, l’alcol e il sole sono dannosi, non potevano dircelo prima?

             Dragor

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SCRITTORI SI DIVENTA?

    In Italia dilagano i corsi di scrittura creativa. Se ne contano 120 e sono carissimi, ma questo non  toglie che abbiano fra 30 e 50 mila allievi. Servono per diventari scrittori?

   

   No, sempre che per voi lo scrittore sia un artista. Quando conosci tutto della tua arte, sei solamente al punto di partenza. Per essere un artista occorrono una forte personalità, una profonda carica emotiva  e la capacità di pensare lateralmente, ossia di fare associazioni non banali. In poche parole, dovete avere più circuiti mentali della media, non  solo gli schemi fissi che si usano di solito per sopravvivere. Ecco il mix che sta alla base di ogni arte.

      

   Un  corso può trasrformarvi in artisti? No, al massimo in artigiani, ma tenete presente che un buon artigiano vale più di un aspirante artista. Ce lo insegnano gli americani e gli inglesi, che non sono ossessionati dall’arte come gli europei ma dall’ansia di confezionare un prodotto gradevole e soprattutto vendibile. Nel mercato anglosassone il confine fra arte e artigianato si sfuma, non è netto come in Europa. Può accadere che un prodotto confezionato per il semplice intrattenimento  riveli  il magico soffio dell’arte.   

   

   Ogni anno i conservatori e le accademie sfornano migliaia di diplomati, gente  dotata di una tecnica eccellente, capace d’interpretare un  pezzo con  un bel suono, un profondo sentimento e un corretto inquadramento culturale, oppure di eseguire un ritratto con stupefacente penetrazione psicologica e una natura morta a scelta in stile classico, impressionista, cubista o dadaista. Per questo sono artisti? No, o al massimo lo sono un poco: artistini, artistucoli, artistelli. Per un vero artista  la preparazione tenica e culturale costituisce il punto di partenza, non di arrivo. Ecco perché ce n’è uno ogni milione di artigiani. Ci sono qualità che non s’imparano a scuola. Come diceva il grande Charlie Parker “impara sul tuo strumento tutto quello che puoi e poi dimenticalo.” Sì, ma quando lo hai dimenticato, devi metterci del tuo. Se non ce l’hai, oppure se ce l’hai ma non vale molto, non sei un artista. Un artista è come un pattinatore: esegue nel modo più naturale figure che naturali non sono, lo fa come se appartenessero alla sua natura. Non ha problemi tecnici, per lui la tecnica è come il respiro. Non se ne accorge e questo gli permette di essere se stesso in tutto quello che produce.

 

   I corsi possono insegnarvi la scrittura come nelle scuole di musica s'insegna la composizione, ma l’arte dovete mettercela  voi. Non diventerete automaticamente un Balzac  studiando scrittura come non diventerete un  Beethoven studiando composizione. Ecco perché sarà tanto se fra tutti i 50.000 allievi dei corsi nascerà un solo scrittore. In ogni caso, secondo gli insegnanti, dai corsi escono dei lettori più esigenti, consapevoli e raffinati. Per male che vada, diventerete un buon lettore.

          Dragor

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PENSIERO

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Se la vasca  da bagno è di destra, sono fascista. Ci passerei tutto il giorno…

                           Dragor

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