journal intime

Carte Bleue

      Prima di partire per Gisenyi, ho deciso di ritrare un po’ di cash al bancomat locale. Forse non ci crederete, ma da qualche tempo in Rwanda potete ritirare i soldi con la VISA, addebitandoli sulla vostra banca europea. Il problema è che in tutto il paese solamente 2 bancomat accettano questa carta: uno si trova a Kigali nel quartiere di Remera, non lontano dalla mia casa. L’altro è presso la sede centrale della Bank of Kigali, nel quartiere di Lubangura.

Così sono andato al distributore di Remera e naturalmente mi ha accolto l’annuncio OUT OF ORDER scritto a lettere verdi sul quadrante. Va detto che la baracca è out of order un giorno su due. E quando funziona, non è detto che ti dia i soldi. Annuncia “wait for your money”, poi si mette a sussultare con un rumore di ferraglia, poi lo schermo diventa tutto nero, poi compare la scritta OUT OF ORDER, la carta resta dentro e devi recuperarla alla banca con 3 ore di coda. Per fortuna da noi le banche sono aperte anche il weekend.

Imprecando perché a casa mia moglie mi aspetta per partire, vado alla sede centrale della Bank of Kigali, a 7 chilometri da lì. L’ingresso è sorvegliato da guardie armate, ma sulla sinistra c’è una stanza di libero accesso con 4 bancomat: tre prendono solo carte locali, il quarto accetta la VISA. Tolgo la carta di tasca, faccio per infilarla nella fessura e nella concitazione mi cade per terra. Mi chino per raccoglierla e… incredibile, la carta non c'è.

Come, non c’è? Deve esserci, è caduta lì. Non ci sono buchi o grate, soltanto il lustro pavimento di marmo. Guardo a destra, a sinistra, in alto, in basso e devo arrendermi all’evidenza: la carta non c’è. Provo un senso di gelo. La carta è la nostra vita, tutti i nostri soldi vengono da lì. Nella mia mente cominciano a sfilare immagini terribili: i cani scheletrici che si divorano a vicenda, i cuccioli (ne hanno fatti altri, accidenti) che guaiscono sempre più debolmente, Ken con la pancia gonfia, le costole sporgenti e i capelli rossi come i bambini somali, Immaculée che si prostituisce al Tropicana con la gonna stretta e le calze a rete, mia suocera che malgrado gli 84 anni ci prova al Black & White con una parrucca bionda, i tacchi a spillo e la bocca impiastricciata di rossetto, le nipotine che mi guardano come se fossi un mostro, i boys che si ammutinano brandendo il machete, mia moglie che mi getta addosso un fascio di banconote dicendo con disprezzo “l’ho fatto per i cani”, mia cognata Donatilla che dice “l’ho sempre detto che sei un morto di fame”. Tutto il mio mondo che mi crolla addosso. Disperato, striscio a quattro gambe esplorando ogni centimetro di pavimento.

A un tratto vedo un paio di stivali e alzo lo sguardo su un gigantesco guardiano con appeso al collo un aggeggio che sembra una mitragliera contraerea. “Ha un problema?”, chiede con freddezza. Il tono sembra implicare che il problema merita come minimo la pena capitale. “Non trovo più la carta!” grido. “E’ caduta per terra ed è sparita!” Il guardiano sembra considerare l’idea di chiamare un’ambulanza, ma in quel momento nella stanza entra un tizio sorridente. “Per caso questa è la sua carta?” chiede, mostrandomi una carta VISA con scritto il mio nome. “Sì!” rispondo, strappandogliela di mano. “Ma dove…” “Là”, risponde il tizio, indicando con il pollice l’interno della banca.

Ma com’è possibile? Non sono mai entrato nella banca. Per entrare si viene perquisiti come all’aeroporto, bisogna lasciare macchine fotografiche e cellulari. Com’è possibile che dal pavimento della stanza dei bancomat la carta sia andata nella banca? Magia africana.

Dragor

 

Festa di compleanno

E’ strano come certe frasi in apparenza banali restino impresse nella memoria. L’altra notte, nel dormiveglia, me n’è venuta in mente una. Quando mia figlia era piccola, una volta ho detto: “Bisognerà organizzarle una festa di compleanno. Con la torta, le candeline, le amichette che le cantano “Happy Birthday”, giochi, palloncini e tutto il repertorio. Potremmo anche organizzarla come surprise party.” “Lascio fare a te” ha detto mia moglie. “Sei tu che t’intendi di queste cose. Io non ho mai avuto una festa di compleanno.”

Non sono state le parole a colpirmi. Anzi, al momento non mi hanno nessuna impressione. Sapevo che, in una famiglia di rifugiati, le feste di compleanno sono in fondo alla lista di priorità. Avevo visto come vivesse la famiglia nella piccola casa di Bujumbura. No, devono avermi colpito il tono e l’espressione. Una dolce malinconia, una fatalistica rassegnazione: “non ho mai avuto una festa di compleanno.” Per una ragione o per l’altra, me ne sono ricordato dopo molti anni nel letto di un albergo di Gisenyi, vicino alla frontiera congolese. Quante cose erano successe nel frattempo. Lasciato il Burundi, ci eravamo costruiti una vita in Francia ed eravamo tornati in Rwanda.

Al ricordo di quelle parole, sono stato assalito da un’ondata d’amore e ho preso mia moglie fra le braccia. “Che cosa ne dici di una festa di compleanno?” “Eh?”, ha borbottato lei mezzo addormentata. “Sto parlando di una festa di compleanno. Con la torta, le candeline, i palloncini e gli amici che ti cantano “Happy Birthday.” “Ma mancano sei mesi!” “Sì, ma possiamo cominciare a organizzarla.” “E mi hai svegliato per questo?” “Be’, non è più notte. Guarda, dalla finestra entra la luce.”

Dragor

Tanti anni fa, alla stazione di Milano...

In un giorno imprecisato del secolo scorso, joven y lleno de ilusiones come si dice in Spagna, il giovane Dragor sbarcava nella stazione di Milano e si chiedeva se non fosse capitato in una scenografia di Nabucco. Dopo avere ammirato l’orgia di cavalli alati, leoni e mascheroni che nemmeno nel palazzo di Hammurabi, si guardava intorno cercando la cosa più prosaica del mondo: un banale carrello per trasportare i bagagli. Dopo una lunga ricerca tirandosi dietro la mezza tonnellata di effetti personali che gli servivano per il soggiorno nella capitale lombarda, doveva arrendersi alla sconcertante realtà: non ce n’erano. Ma fedele alla sua natura, il giovane Dragor rifiutava di arrendersi senza combattere. Così, con i bagagli e tutto, andava all’ufficio delle informazioni e faceva quarantacinque minuti di coda per rivolgere all’annoiata impiegata la fatale domanda: “Perché non ci sono i carrelli?” “Eh?” biascicava l’impiegata. “Ma sì, dappertutto ci sono i carrelli. Perché qui non ce ne sono?” “Perché… perché…” farfugliava l’impiegata. E il giovane Dragor si sarebbe dovuto accontentare di quella non-spiegazione se il tizio che gli stava dietro non lo avesse soccorso. “Glielo dico io perché non ci sono i carrelli. Perché la cooperativa dei facchini non li vuole.” “Come sarebbe a dire ‘non li vuole’?” “Sarebbe a dire che vuole difendere il posto di lavoro dei facchini e impedisce che si mettano dei carrelli a disposizione dei viaggiatori.” “Così, se ho capito bene, per un interesse particolare si calpesta l’interesse generale?”, chiedeva il giovane Dragor che già allora manifestava una rara capacità di sintesi. “Proprio così” confermava il tizio con aria soddisfatta. Il giovane Dragor non resisteva alla tentazione di commentare con l’umorismo sarcastico che in seguito sarebbe diventato il suo marchio di fabbrica: “Ma sì, per difendere gli interessi dei cavalli proibiamo l’automobile.”

Poi il giovane Dragor andava al deposito di bagagli per lasciare la mezza tonnellata in attesa di una schiarita sul fronte dei trasporti. E qui aveva un’altra sorpresa: una coda lunga alcune decine di metri che si perdeva in un’oscura caverna nella quale s’intravedevano contorte impalcature di legno traboccanti di masserizie. “Ma porca puttana” sbottava (va detto che il giovane Dragor usava espressioni che oggi si vergogna perfino di pensare), “perché non c’è un deposito automatico come in ogni paese civile?” Ancora una volta, attirato dal suo linguaggio pittoresco e dalla legittimità della domanda, lo soccorreva un compagno di coda. “Perché la cooperativa dei custodi di bagagli non lo vuole.” “E perché non lo vuole?’ “Per difendere il posto di lavoro dei custodi di bagagli.”

Dopo 2 ore, munito soltanto di una borsa con il nécessaire per la notte, il giovane Dragor scendeva in quella parte del mausoleo assiro-babilonese che si chiamava “galleria delle carrozze”, con tutte le intenzioni di prendere un taxi. Sarebbe stato un gioco da bambini se fra lui e i taxi non ci fossero stati 300 metri di coda e se i taxi fossero arrivati con una frequenza inferiore ai 15 minuti. “Ma porca…” sbottava di nuovo, “perché non ci sono taxi?” Ancora una volta lo soccorreva un suo vicino di coda. “Perché sono pochi.” “E perché sono pochi?” “Perché la cooperativa dei tassisti non vuole la concorrenza.”

Fu allora che nella fertile mente dragoriana sbocciò la Teoria delle Mafie. L’Italia non è controllata soltanto della mafia siciliana e da quella vaticana, ma da tante piccole mafie. Ognuna di loro fa il proprio interesse contro quello generale. Si chiamano cooperative, sindacati, albi professionali, associazioni di categoria, partiti, per non dire gilde, confraternite, logge, cosche, corporazioni, cartelli e trust. La loro bestie nere si chiamano Concorrenza e Selezione. Tengono l’Italia in ostaggio, imponendo prezzi alti e servizi scadenti. E i cittadini devono pagare il pizzo.

Dragor

Gli sciacalli della memoria

     Avanzano lentamente, protendendo le loro putride mani. Li respingi e indietreggiano di qualche passo, poi riprendono ad avanzare con ottusa ostinazione. Li respingi di nuovo ma nello stesso momento senti i loro corpi flaccidi toccarti la schiena. Ti attaccano alle spalle! Ti volti per fronteggiarli ma gli altri ti sono addosso. Prima che tu possa respingerli, affondano i lunghi denti gialli nel tuo cranio! Lo spaccano come un’anguria mettendo a nudo il cervello e divorano quello che hai di più caro: la tua memoria.

Hanno divorato quella di Giorgio Bocca e di Vaclav Havel. Non sono riusciti a divorare quella di Carlo Fruttero, ma soltanto perché la famiglia e gli amici hanno fatto quadrato contro le loro orde fameliche. Gli sciacalli sono avidi di memorie perché per loro significano soldi e propaganda. Paghi quando nasci, paghi quando ti sposi, non devi pagare quando muori? E’ così che vivono, tassando le tappe fondamentali della tua vita. E anche se riesci a respingerli per tutta la vita, te li ritrovi addosso da morto. Quando non possono sbranare i vivi, gli zombie-coyotes si cibano di cadaveri.

Dragor

 

Sunny o il sogno rwandese

L’altra sera ho invitato a cena uno dei collaboratori più simpatici del New Times. Ha ventotto anni e non soltanto è sempre allegro, cosa che gli è valsa l’accattivante soprannome di Sunny, ma è anche un fantastico scrittore che ti manda tranquillamente a spasso tanti tromboni dei quotidiani anglosassoni. Gliel’ho detto un centinaio di volte, vorrei scrivere in inglese come te. Certo, ha avuto la fortuna di studiare negli Stati Uniti, ma ha anche una dote naturale. Abborda ogni tema in modo molto personale, con semplicità e humour, in tono con il suo carattere. Così gli ho chiesto: qual è il tuo sogno?

“Be’, sarebbe l’American Dream, ma non sono più in America così devo accontentarmi di quello rwandese”, ha risposto. “E qual è quello rwandese?” “Potrei dirti che mi accontento di godermi il sole e la polvere rossa, ma non sarebbe vero. Devo ancora decidere qual è il mio sogno. A dire il vero non ho ancora pensato quello che farò nel prossimi cinque o dieci anni. Forse perché mi sono laureato da poco e mi sento ancora giovane. Dopo tre anni di lavoro al giornale, tutto quello che posso definire “mio” sono i mobili della casa che affitto e una vecchia macchina. Quando mi guardo intorno, vedo che i giovani della mia età vivono più o meno come me. Non possediamo quasi niente e spendiamo tutto in una vita da yuppie… pasti in buoni ristoranti, bowling al Mamba Club, ragazze, Blackberry e IPad. Ma poco tempo fa, ho visto la luce.”

"Quale?”, ho chiesto. “Be’, dopo sette anni di fidanzamento, un mio amico si sposa e gli ho chiesto come può permettersi non soltanto la cerimonia, ma anche la vita matrimoniale. Mi ha risposto che da anni risparmia metà del suo stipendio. Mi sono un po’ vergognato, perché in banca non ho un centesimo. Qualche giorno fa ho letto che il Rwanda Social Security Board ha messo in vendita delle case a prezzo politico, accessibili ai redditi medi. Be’, allora ho capito qual è il mio sogno: possedere una casa.” Si guarda intorno. “Sei fortunato a possedere una casa così grande. Dev’esserti costata cara.”

Non gli ho detto che l'ho occupata...

Dragor

Night in Tunisia

    Notte in Tunisia. Non è il titolo del celebre tema di Dizzy Gillespie ma una triste considerazione: in Tunisia è scesa la notte. Una notte che si chiama Ennahda, il partito islamista che sta piazzando i suoi uomini in tutti i centri di potere. Ho sempre amato la Tunisia, è il paese più dolce che si possa immaginare. In qualche modo mi ricorda il Portogallo, lo stesso languore, la stessa struggente tenerezza. Non c’è niente di più sentimentale di una canzone d’amore tunisina, è un’emozione che ti entra sotto la pelle come il fado. E non c’è niente di meno islamico della Tunisia, almeno fra i paesi arabi. La maggioranza dei tunisini, il 60 per cento, avversa l’islam, ma è politicamente divisa mentre i bigotti sono compatti e alle elezioni hanno ottenuto la maggioranza relativa. Siccome per loro religione e governo sono la stessa cosa, si stanno facendo in quattro per proclamare la Sharia, la legge islamica. L’università di Tunisi resiste ancora, come il villaggio di Astérix nella Gallia occupata dai Romani, ma ogni giorno deve subire le scorribande dei barbuti che vogliono imporre il velo alle studentesse e il rettore riceve continue minacce di morte.

Ho visto intervistare alla TV una donna tunisina con un occhio nero e il viso contuso. Ha dichiarato di essere stata picchiata dal marito. “Vogliamo l’uguaglianza dei sessi”, ha proclamato. “Basta con la violenza sulle donne, non scippateci la primavera araba. Amo il mio paese, lo voglio libero, indipendente e rispettato.” Ha continuato così per un quarto d’ora e sarebbe andato tutto bene se non avesse portato il velo. Il simbolo dell’ideologia che autorizza gli uomini a stuprarla dall’età di sei anni, a violentarla con il matrimonio a tempo, a sposarla per forza, a ripudiarla quando non serve più, a coprirla come una lebbrosa, a trattarla come una prigioniera, a picchiarla come ha fatto suo marito, a lapidarla in caso d’infedeltà. Poveretta, non ha capito che per prima cosa deve strapparsi quel velo e gettarlo alle ortiche. Ecco il primo passo verso la libertà. La primavera araba, quella vera, comincia senza veli.

Dragor

 

La mafia, prima banca italiana

Forse credete che la prima banca italiana sia Unicredit, oppure Intesa San Paolo, oppure la Cassa di Risparmio delle Province Lombarde, o in generale una di quelle sontuose banche che a Roma o a Milano hanno la loro sede centrale in splendidi palazzi art déco o neorinascimentali. Lo credevo anch’io, ma mi sono dovuto ricredere. Per capitali e per numero di sportelli la prima banca italiana è quella della mafia.

Purtroppo la notizia non viene data da un organismo interessato a screditare quello che resta dell’economia italiana dopo il tornado di Berlusconi ma dall’associazione italiana SOS Impresa, secondo la quale la mafia è la prima banca italiana con 65 miliardi di euro di liquido. E con la crisi la mafia ci va a nozze. Approfittando della restrizione di credito da parte delle banche, le cosche mafiose aumentano la pressione sui piccoli commercianti, costringendoli ad accettare prestiti a interessi astronomici. ”Mentre la crisi mina la fiducia nelle banche tradizionali, la mafia arriva con la sua liquidità derivata da attività criminali. Per molti commercianti e artigiani rappresenta l’unica fonte di prestiti, l’unica speranza di salvare l’impresa con i relativi posti di lavoro.”

Secondo il rapporto, in Italia 200.000 persone sarebbero vittime di usurai mafiosi. Le conseguenze sono disastrose. Secondo le stime di SOS Impresa, “ i commercianti sono vittime di 1300 crimini al giorno, vale a dire circa 50 all’ora, quasi uno al minuto.”. Sul piano economico “l’usura ha provocato la chiusura di circa 1800 imprese e la scomparsa di migliaia di posti di lavoro.”

Mentre le imprese falliscono, la mafia va a gonfie vele. Il suo giro d’affari ammonta a oltre 140 miliardi di euro. Nel 2007 ammontava a “soli” 130 miliardi. La fine della crisi provocherà un’inversione di tendenza ? Niente di meno sicuro. Quando un’abitudine s’installa, è difficile sradicarla.

Così SOS Impresa esorta le vittime a sporgere denuncia. L’anno scorso l’associazione è stata contattata da più di 3000 vittime. “Ma i rari imprenditori che reagiscono sono spesso abbandonati dalla classe politica, dalle banche, perfino dagli amici e dalla famiglia.” Ovviamente quando non finiscono in fondo al mare in una bara di cemento.

Dragor

Rwanda, il mea culpa della Francia

Incredibile, la Francia ha cambiato idea sul Rwanda. Come sapete, fino a poco fa accusava il nostro presidente Paul Kagame di essere stato lui a lanciare i 2 missili contro il Falcon 50 che quella fatale sera del 6 aprile 1994 tornava da Arusha con a bordo il dittatore Juvénal Habyarimana e stava per posarsi all’aeroporto di Kanombe, vicino a Kigali. Un attentato che avrebbe scatenato il genocidio. Il giudice Bruguière aveva addirittura spiccato un mandato di arresto internazionale contro Paul Kagame e 7 suoi familiari, provocando la rottura delle relazioni diplomatiche fra il Rwanda e la Francia.

Adesso la musica è completamente diversa. A spasso il giudice Bruguière e la sua faccia da mastino con il mal di denti. A spasso quel fascista di Péan e le sue 600 pagine di "Noirs Fureurs, Blanc menteurs" per incriminare i Tutsi. Dopo mesi d’indagini, decine di prove balistiche e l’interrogazione di 500 testimoni, la commissione guidata da Marc Trévidic e Nathalie Poux ha concluso quello che già sapevano tutti: i 2 missili sono stati lanciati da estremisti Hutu, visto che sono partiti da zone controllate dalle FAR(Forze Armate Rwandesi)e dai loro amici francesi. Ripeto, lo sapevano tutti. A quell’epoca ero sul posto, sono testimone oculare. Anche i bambini di 2 anni sapevano che Kanombe era controllata dai militari rwandesi e dai francesi. Bastava andare all’aeroporto per vederli. Li si vedeva anche dalla collina di Remera, dove si trova la mia casa. Nessuna persona in buona fede può pensare che da lì siano partiti 2 missili lanciati da persone che non fossero militari rwandesi. Il motivo è semplicissimo: Habyarimana aveva firmato gli accordi di Arusha che non solo prevedevano il ritorno dei rifugiati, ma anche l’ammissione degli odiati Tutsi nel Parlamento e nell’esercito. Una cosa che non andava giù ai capi militari e nemmeno a sua moglie Agathe, che con ogni probabilità ha collaborato all’attentato.

Così la prima teoria francese, quella che considera i Tutsi colpevoli, va vista in questa luce: “I 10.000 straccioni del Front Patriotique Rwandais di Paul Kagame hanno sconfitto i 50.000 soldati delle FAR armati e addestrati dalla Francia, più o meno come nel 1797 gli straccioni di Napoleone hanno sconfitto l’armata asburgica nella campagna d’Italia (“il nemico ha tutto, noi non abbiamo niente. Andiamo a prendercelo.”). Che cos’è questa storia? Non ci va di fare la parte degli Asburgo. I Rwandesi devono pagare per questo affronto, così accusiamo i vincitori di essere stati loro a provocare il genocidio con l’attentato ad Habyarimana.

E la piroetta attuale va vista in questa luce: “Avere un piede in Rwanda è come avere un piede in Congo, visto che i Rwandesi controllano tutta la zona del Kivu con la scusa di dare la caccia ai terroristi Hutu che si sono rifugiati da quelle parti. E nel Congo c’è il coltan che serve per far funzionare i cellulari. Così facciamo la pace con il Rwanda e avremo tanto coltan che non sapremo più dove metterlo.” Vi sembro maligno? Ma è la verità. Come diceva un uomo politico italiano, a pensare male s’indovina sempre.

Dragor

No al battesimo

L’ho detto chiaro: visto che devo mantenere il marmocchio, niente battesimo. Ma tutto lascia supporre che mia suocera battezzerà ugualmente Ken. Forse lo ha già battezzato di nascosto. Distribuisce perfino la comunione, figuriamoci se si ferma davanti a un battesimo. Almeno in questo caso la chiesa le permette di farlo, perché il battezzatore non deve necessariamente essere un prete. Il bambino e i genitori non devono necessariamente essere consenzienti. Non c’è niente da firmare, non occorre un testimone ufficiale. Occorrono soltanto uno spruzzo d’acqua, qualche parola magica e una babysitter superstiziosa che ha subito il lavaggio del cervello. C’è un solo elemento necessario: il bambino dev’essere troppo piccolo per potersi ribellare. Un evidente caso di maltrattamento infantile. Non è un maltrattamento appiccicare l’etichetta di una credenza che il bambino non può rifiutare perché è troppo piccolo?

Se tutto si risolvesse con un innocente spruzzo d’acqua, non sarebbe un dramma. Il bambino non sarebbe certamente rovinato e chi non vorrebbe accontentare un’anziana signora di 84 anni con l’hobby della religione? Ma una volta battezzato, il bambino viene di fatto considerato cristiano e questo significa che per tutta la vita i cristiani lo riterranno dei loro. Li avrà sempre addosso fino alla morte. Lo spaventeranno, lo ricatteranno, lo avviliranno, lo spremeranno, lo riempiranno di complessi sessuali, gli insegneranno che credere senza prove è il massimo della virtù e gli inculcheranno una morale a yo-yo fondata su antiche superstizioni di popoli del deserto. Come dice lo psicologo Nicholas Humphrey “i bambini hanno il diritto di non essere etichettati alla nascita e abbiamo il dovere di proteggerli. Così non dobbiamo permettere ai genitori d’insegnare ai bambini a credere, come non dobbiamo permettergli di picchiarli o chiuderli in un armadio.”

Mi sembra di sentire le obiezioni: gli scienziati ritengono dannoso insegnare la Bibbia e l’astrologia, ma qualcuno pensa il contrario. E questo qualcuno non ha il diritto d’insegnare la religione ai bambini? Proibirlo non è un altro abuso di autorità?

Certo, un libero pensatore non insegna ai bambini che cosa pensare ma come pensare. Lo metterà in guardia contro gli attentati alla libertà di pensiero, vale a dire le credenze, i tabù, gli stereotipi, le ideologie e naturalmente le religioni. Se da adulti, malgrado tutto, decideranno che la religione gli piace, che diventino pure baciapile. In fin dei conti c’è una quantità di adulti che fuma, beve e si droga. E’ un diritto, anche se nuoce alla salute.

Dragor

Per favore, non tiratemi le bombe

    Siccome avevo detto che l’anno è cominciato bene, qualcuno si è subito preoccupato di smentirmi. L’altro giorno a Baghdad i bombaroli hanno fatto fuori 70 persone, a Damasco 25, in Sudan 300. Perfino in Burundi lo scorso settembre un bombarolo ha fatto 35 morti a Gatumba, vicino alla frontiera congolese. Per non essere da meno, da noi un tizio ha tirato una bomba a mano nel mercato di Kimilongo, facendo 2 morti e 15 feriti.

Certo, non possiamo rivaleggiare con l’Irak, la Siria e il Sudan. In confronto a quelle stragi la nostra bomba sembra un misero petardo, anzi un peto, però mi ha fatto più impressione. Per il semplice fatto che sono un affezionato frequentatore del mercato di Kimilonko. A volte accompagno il boy per fare la spesa, ma vado soprattutto per comprare oggetti artigianali. Dove credete che abbia trovato i panieri rwandesi, i vassoi, le lance, le stuoie, gli scudi, i tessuti e i paraventi con cui ho decorato la mia casa dopo avere eliminato la paccottiglia cristianista di mia suocera? In gran parte a Kimilongo, il ventre di Kigali come le Halles erano il ventre di Parigi. Come potete immaginare, non mi va molto a genio l’idea di essere trasformato in un hamburger mentre tiro sul prezzo di un paniere. E ancora meno mi va l'idea che a finire in polpette sia una persona a me cara.

In Irak sunniti e sciiti si fanno fuori a vicenda, in Siria l’inverno arabo prelude alla primavera islamista, in Sudan e in Nigeria i musulmani massacrano i cristiani. Ma da noi che cosa significa tirare bombe sulle persone che fanno pacificamente la spesa o vendono i loro prodotti? Non è politico, non è razziale, non è religioso, non è niente. Chi può trarre vantaggio dal terrore per il terrore? Forse può spiegarcelo la cara Victoire Ingabire. Nelle sue lettere suggeriva di creare una milizia per compiere atti terroristi e far cadere il governo. Vuoi vedere che qualche sconsiderato sta attuando il suo piano?

Dragor