journal intime

Eravamo una colonia

L’altro giorno ho parlato con Emmanuel, un anziano che mi ha descritto la brutalità del colonialismo belga. In Africa hanno imperversato molti colonialisti, ma i belgi erano i peggiori di tutti. Secondo Emmanuel venivano direttamente dall’inferno e il loro Lucifero si chiamava Leopoldo II. Dopo avere usato Stanley per impadronirsi del Congo, Leopoldo-Lucifero ha cominciato a depredare il paese per riempirsi le tasche, usando mercenari che trucidavano brutalmente ogni indigeno che non obbedisse ai loro ordini. Quando i suoi imbarazzati colleghi colonialisti lo hanno costretto ad allentare il controllo sulle colonie, migliaia di congolesi erano morti ammazzati e altre migliaia si ritrovavano con un braccio o una gamba in meno.   

I sudditi di Leopoldo non si sono rivelati migliori. Per qualche motivo, i cattolici sono i colonialisti più feroci, basta vedere quello che hanno fatto i francesi, gli spagnoli, i portoghesi e gli italiani. Il saccheggio del paese e i lavori forzati per gli abitanti sono continuati come prima. Non si facevano più massacri e amputazioni, ma le punizioni inflitte al loro posto erano quasi altrettanto crudeli. Ed è questa gente che ha ricevuto dalla Società delle Nazioni il compito di governare il Ruanda-Urundi (Rwanda e Burundi) in seguito alla sconfitta della Germania nella Prima Guerra Mondiale. Parlavano di un “protettorato” perché il Mwami rwandese era rimasto formalmente al suo posto, ma si trattava di una colonia bella e buona. Bastava una piccola negligenza nel lavoro forzato e i rwandesi venivano spietatamente puniti. Per le piccole infrazioni c’erano le multe, sempre che il trasgressore avesse soldi. Altrimenti doveva pagare con una parte della sua proprietà, vale a dire il bestiame o il raccolto. Qualcuno offriva mano d’opera in aggiunta al lavoro forzato. Il processo era arbitrario, perché nessuno aveva codificato l’importo delle multe, così tutto dipendeva dall’umore del momento. I colonialisti delegavano l’esazione delle multe ai capi locali (abamotsi). Questi leader erano scelti in una sola etnia, in modo da metterla contro le altre e impedire alleanze contro l’oppressore coloniale.   

Poi c’erano le prigioni. In un paese totalmente estraneo all’idea dell’imprigionamento, dove non si concepiva nemmeno l’idea di chiudere qualcuno fra quattro mura, le prigioni sono state introdotte per punire vari crimini, di solito l’evasione fiscale. Secondo la gravità del reato, si poteva essere imprigionati per giorni, settimane, mesi o anni. I prigionieri erano legati fra loro con catene e per questo ancora oggi in Rwanda la parola “catena” (umunyururu) definisce sia la prigione che il detenuto. Se un prigioniero moriva, non era raro vedere il suo cadavere trascinato dai compagni.   

Se la cosa vi sembra crudele, pensate che in Congo i prigionieri non erano attaccati alla catena ma la catena veniva passata attraverso una gamba, fra il tendine e la tibia, in modo da riunire i prigionieri in gruppo. E spesso capitava di vedere questi gruppi lavorare nei campi tirandosi dietro dei cadaveri.  

La terza punizione era la confisca dei beni. I beni venivano confiscati se un funzionario coloniale riteneva che un indigeno avesse trasgredito ai suoi ordini. Oppure se un missionario riteneva che l’indigeno non facilitasse il suo lavoro, ossia quello di convertire gli indigeni alla religione cattolica. Naturalmente i suoi beni finivano nelle capaci casse della Chiesa. Questo spiega perché nessun missionario ha mai denunciato gli orrori del colonialismo. Ne erano parte integrante.   

C’era anche l’esilio. Fra gli esiliati c’erano molti notabili rwandesi fra cui il re Muzinga, colpevole di essersi opposto al disegno coloniale e di avere chiesto la partenza dei missionari. Un destino migliore di quello di Mutara III, ucciso da un medico belga con un’iniezione di veleno all’ospedale Prince Ragwasore di Bujumbura per avere chiesto l’indipendenza del Rwanda all’ONU e denunciato la politica razzista della chiesa cattolica.   

Ma fra tutte le punizioni, la più umiliante era sicuramente il ”kiboko”, una parola che in swahili significa “ippopotamo”. I belgi hanno adottato “ikiboko” per definire una striscia di cuoio d’ippopotamo attaccata a un manico. Le frustate che piovevano sui rwandesi erano necessariamente 8. Per esempio, chi non concimava o non piantava il richiesto numero di piante di piretro riceveva 8 frustate. La parte più umiliante consisteva nello stendersi sul terreno a faccia in giù con il didietro scoperto. Per dividere le etnie, il colonialista somministrava di nascosto dai sudditi le 8 frustate al capo, poi ordinava al capo di frustare i sudditi. Così i sudditi se la prendevano con il capo e non con il padrone colonialista. In questo e altri modi si praticavano e si alimentavano le divisioni.   

Emmanuel si scopre la schiena e mi mostra le cicatrici delle frustate, ancora visibili dopo 70 anni. Doveva essere molto indisciplinato.   

Dragor

Il risveglio dei cretini genera mostri

   Perché gli afgani se la prendono tanto per qualche copia del Corano data alle fiamme? Perché fanno fuori tanta gente, perché assaltano la sede dell’ONU? Semplicissimo, perché il Corano non è la parola di un profeta. Per blindare il testo che lo autorizzava a depredare le carovane, sgozzare gli infedeli e portarsi a letto le bambine, Muhammad ha avuto l’accortezza di dire che il Corano è la parola di Dio, quindi il Corano è Dio.

Le copie bruciate in Afghanistan non sono antichi esemplari scritti da amanuensi con certosina pazienza ma libercoli che si possono trovare perfino al supermercato con la formula paghi 1 e prendi 3. Non sono opere d’arte uniche e insostituibili come i giganteschi Budda distrutti dai talebani in quello stesso Afghanistan. Sono libri che chiunque può stampare, come le Bibbie bruciate dagli islamici a Malmö al grido di “l’unica legge è la Sharia”. Libri facilmente sostituibili. Certo, bruciare i libri può avere un significato simbolico, vedi quelli bruciati dagli islamici, dai nazisti o dai cristiani. Ma nel caso dei Corani bruciati in Afghanistan mancava anche questo significato, perché sembra che siano casualmente finiti in un mucchio di scartoffie da bruciare.

Perché tanto casino, allora? Semplicissimo, a causa della cretineria umana che porta a confondere un’idea con il libro sul quale è scritta, quindi a idolatrare il libro. Se è da cretini fare tanto casino per un libro, è da cretini anche bruciare un libro dove la gente fa tanto casino per un libro. Che Allah ci salvi dall’incontro dei cretini.

Dragor

Celentano maestro di pensiero

    Potremmo dire che ognuno ha quelli che si merita, ma sarebbe ingiusto nei confronti del paese di Giordano Bruno. Quello del XXI secolo è un ex rocker che dal palcoscenico del Festival di Sanremo (anche in questo caso ogni paese ha i palcoscenici che si merita, specialmente quando lascia monopolizzare la TV pubblica dai preti e dagli atei devoti), si è improvvisato maestro di pensiero e ha tentato un colpo mediatico tipicamente neo-cattolico, forse ardito per chi è cresciuto con il lavaggio clericale del cervello ma ridicolo per un libero pensatore: i preti sono cattivi, Gesù è buono. In Italia e alla RAI non occorre altro per fare scandalo. Chi ha detto che i preti sono cattivi? I preti sono buoni, buonissimi, hanno l’aureola e vanno fatti santi subito.

In pratica l’ex rocker, chiaramente cresciuto in qualche oratorio di periferia, vorrebbe separare il prodotto dal suo fabbricante. Come dire: la Coca Cola Company è cattiva, la brodaglia marrone è buona. Oppure: OMO è buono, Univer è cattivo. In poche parole, Gesù è semplicemente il prodotto che i preti vendono sul mercato della credulità. Lo hanno confezionato su misura per sedurre i consumatori. Il Gesù che comprate sul mercato è un prodotto commerciale come la Coca Cola. O se preferite, come il mio cognato canadese che non a caso si definisce il nuovo messia e si riempie le tasche di dollari blaterando alla TV scemenze che l’aspirante messia di Sanremo non si sogna neppure.

Il peccato originale (visto l’argomento, lasciatemi usare questa espressione) sta proprio nella religione. Se mi fate piovere una verità dal cielo, attorno a questa “verità” si aggregheranno: 1) la cricca che se l’è inventata e che ovviamente la sfrutta a scopo commerciale, virtualmente con la licenza di uccidere visto che si è investita di una missione divina e che questo le dà il diritto di passare come un rullo compressore sopra ogni regola morale 2) i consumatori del prodotto, utilizzati come limoni da spremere in tempo di pace e come force de frappe in tempo di guerra. Come se il prodotto potesse avere una vita indipendente da chi lo ha fabbricato, ogni tanto qualcuno rivendica la sua proprietà, un po’ come i lettori quando Conan Doyle voleva far fuori Sherlock Holmes. Se leggete in questa chiave la storia e l’attualità, vedrete che ho ragione.

Così l’ex rocker dovrebbe continuare la sua carriera di pessimo imitatore di Elvis Presley (è in buona compagnia, ce ne sono decine in ogni paese) e lasciar perdere la morale. Meglio il rock strimpellato da un novantenne rimbambito che strafalcioni tipo: Gesù e i preti sono due cose diverse.      

Dragor

Old Rwanda

 

 In occasione del quinto anniversario della morte di mio suocero, ripubblico questo post scritto nel 2006 per la sua visita a Nizza con sua moglie Marguerite.     

 

  Donat è alto 2,04, Marguerite 1,89.  Quando entrano nell’ascensore, devono piegarsi in due. Ogni tanto sbattono con la testa contro gli architravi delle porte. Per dormire hanno bisogno di uno sgabello ai piedi del letto per sostenere i piedi. Per la strada sembrano le Twin Towers e qualcuno gli ha gridato “attenzione agli aerei”.  Sono i genitori di mia moglie e i  nonni di mia figlia, venuti in visita dal Rwanda.

   

     Rispetto all’Europa, in Rwanda il trend della statura è invertito: i  padri sono più alti dei figli. Secondo Marguerite (che parla soltanto kinyarwanda ma è fedelmente tradotta in francese dal marito) è una questione di dieta. I Tutsi, guerrieri e allevatori,  si nutrivano soltanto di latte e carne, a differenza dei contadini Hutu che mangiavano principalmente farinacei. Nel 1903, primi bianchi a penetrare in quell’inespugnabile fortezza naturale che era il Rwanda, i tedeschi hanno trovato un paese verde, umido, nebbioso, con alte montagne dalle cime nascoste dalle nuvole, organizzato in feudi come i regni dell’europa medievale, popolato dagli altissimi Tutsi, dai contadini Hutu e dai Twa (pigmei) che abitavano nelle foreste ed erano specializzati nella fabbricazione di vasi, con una classe aristocratica al potere e una classe di servi della gleba. Caso unico in Africa, l’autorità del Mwami, il re, coincideva con i confini naturali. 

 

   Nel 1996 Donat e Marguerite sono tornati nel Rwanda riconquistato dopo 35 anni di esilio. Hanno ritrovato l’antico status con una bella casa e una grande mandria di bovini dalle lunghe corna, a parte il fatto che oggi il paese non è più una monarchia ma una repubblica. Donat mi ha dato un foglio con il lignaggio della famiglia che trascrivo a uso dei posteri, visto che sono gli antenati di mia figlia.

                                     

                                       Nkusi Donat

                                       Figlio di Tutuba

                                       Figlio di Kananga

                                       Figlio di Rwanyanya

                                       Figlio di Gahindiro                                        

                                       Figlio di Mibabembwe

                                       Figlio di Yuhi 

                                       Figlio di Kigeri Ndabarasa

                                       Figlio di Cylima Rujugiro

                                       Figlio di Yuhi Mazimpaka

                                       Figlio di Mibambwe Sekarongolo

                                       Figlio di Kigeri Mukobanya

                                       Figlio di Mutara Mutabaza

                                       Figlio di Yuhi Gahimana

 

 

                                                    . 

    Ho calcolato che si risale fino al XVII secolo, poco dopo l'insediamento dei Tutsi nel Rwanda. Nella dinastia ci sono due re, Kigeri Ndabarasa e e Kigeri Mukonaya. Se ci fosse ancora la monarchia, sarei principe consorte e potrei dare del tu perfino a Guizzo...

   

   Ecco la cosa che mi ha fatto più impressione:  Marguerite ha avuto 12 figli e li ha messi al mondo da sola. Quando doveva avere un figlio, diceva ai bambini “andate a giocare fuori” e lo partoriva. Sono tutti sopravvissuti fino all’età adulta e lei non ha avuto conseguenze. In Europa sembra che, senza qualche migliaio di analisi, un corso di preparazione psicologica, la visione di una decina di cassette, la presenza di una squadra di medici esperti in una clinica superequipaggiata o in alternativa una piscina popolata di delfini (è l’ultima moda, Marineland pare diventata una sala parto)  madre e bambino siano destinati a una tragica fine.

   

   Forse è una questione di calma. Al confronto dei Tutsi, gli inglesi sembrano i napoletani dei film di De Sica. I Tutsi detestano drammatizzare, non si scompongono mai. Alle 3 del mattino, quando si è accorta che il parto era imminente, mia moglie ha detto “facciamo 2 passi fino alla clinica”, che distava una ventina di minuiti a piedi. Quando ho obiettato che si poteva andare in macchina, ha detto che le piaceva camminare di notte.

   

     A richiesta generale, Marguerite si è esibita nella danza. E’ la prima volta che l’ho vista danzare, non mi era mai capitato nemmeno in Africa. Da ragazza apparteneva al gruppo delle danzatrici reali, il meglio dell’aristocrazia rwandese, le fanciulle scelte in base alla purezza della carnagione. La danza reale è lenta, solenne, leggiadra. Le braccia tese imitano le ali spiegate della gru reale in amore, i talloni nudi marcano due volte per misura un languido ritmo di 6/8, la testa guarda sempre a destra o a sinistra, mai diritto, sulle labbra il sorriso più puro, quello della danzatrice ebbra della propria arte. E per un meraviglioso, magico momento l’appartamento niçois è diventato la dimora del Mwami, le pareti una verde corona di colline, il soffitto l'immenso cielo del Rwanda solcato da maestosi cumuli bianchi mentre io ero un invincibile guerriero Tutsi  dalla lunga lancia...

 

 

Dragor

 

                                            

                        

Halal obbligatorio per tutti?

     Sia ben chiaro, io non ho niente contro la carne halal. Per me vale come l’altra e spesso, a Nizza, mi servivo nelle macellerie islamiche, trovandole meno care. Però non approvo il macello halal, perché i bovini vengono appesi per i piedi in direzione della Mecca, sgozzati vivi e lasciati a morire dissanguati, un processo che può durare anche 2 ore. Così, quando mangio la carne, mi piacerebbe sapere se è halal o no. Potrei anche essere un animalista che si rifiuta di mangiare la carne delle bestie ammazzate in questo modo.

In Francia, Marine Le Pen ha fatto scandalo dichiarando: “Il 100 per 100 della carne venduta nella regione parigina è halal.” Naturalmente le sono saltati tutti addosso dandole della fascista e dicendo che cerca di far credere che la comunità islamica stia islamizzando progressivamente la Francia. Il governo e l'associazione dei macellai hanno giurato che non è vero.  Ma qualche giorno dopo un inviato di France 2, che vedo anche a Kigali, ha intervistato i direttori dei 5 macelli che servono la regione parigina e tutti hanno dichiarato di macellare solamente halal. La ragione? Semplicissima: “Chi mangia carne tradizionale mangia anche carne halal, mentre chi mangia carne halal non mangia carne tradizionale” ha detto candidamente un direttore. “Così dal punto di vista economico conviene macellare solamente halal.”

Se questa è la realtà, perché i cittadini non sono informati? Perché il governo cerca di negare l’evidenza? Vorrei fare qualche osservazione. Primo, la legge francese impone che gli animali da macello vengano storditi prima di essere uccisi. E’ stata fatta una deroga per l’halal, in segno di rispetto per questo costume. Sarebbe come dire: “La legge francese proibisce lo stupro delle bambine, ma è stata fatta una deroga per il matrimonio islamico con minori” (a dire il vero in questo caso non c’è nessuna deroga, ma e come se ci fosse. Avete mai visto un islamico condannato per stupro di minore, un crimine che ai non islamici può costare 20 anni di galera?). Ecco la prova che, di fronte al tabù della religione, le leggi si paralizzano.

Secondo, perché è stata solamente Marine Le Pen a denunciare lo scandalo dell’halal? La difesa dei deboli (e gli animali fanno parte di questa categoria) dovrebbe essere la vocazione dei comunisti, dei socialisti e dei Verdi. Invece no, sono stati i primi a saltare in testa a Marine Le Pen. Gli stessi anti-corrida che fanno i sit-in davanti alle plazas di Arles o di Nîmes per qualche decina di bovini uccisi nell’arena in un tempo che per legge non può superare i 20 minuti, chiudono gli occhi di fronte a milioni di bovini trucidati con una tortura che dura 2 ore. Ne scaturisce una constatazione molto triste: di fronte al tabù della religione si paralizza anche il cervello di chi l’aveva definita l’oppio dei popoli.

Dragor

Porno

LUI: Oh.

LEI: Ah.

LUI: Oh, oh.

LEI: Ah, ah.

LUI: Oh, oh, oh, oh.

LEI: Ah, ah, ah, ah.

LUI: Oh!

LEI: Ah!

LUI: Oh! Oh! Oh!

LEI: Ah! Ah! Ah!

LUI: Grunt!

LEI: Sì, sì, sì, sì!

LUI: Grunt, grunt, grunt, grunt!

LEI: Sììììììììììì!

LUI: Gruuuuuunt!

LEI: Ah…

LUI: Oh…

 

Dragor

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Le chiese sono immobili a scopo di lucro

 

    Dopo il diktat di Bruxelles perché i preti paghino l’imposta sugli immobili, nemmeno un bigotto come Monti poteva restare inattivo. Così è andato a inginocchiarsi davanti al papa e ha fatto più o meno questo discorso: “Scusa se ti disturbo, ma quei miscredenti di Bruxelles si sono messi in testa di far pagare l’ICI alla Chiesa. Non è colpa mia, io non c’entro niente. Così sono venuto per aiutarti a trovare il modo di aggirare questa empia ingiunzione.” E il papa: “Guarda, per gettare fumo negli occhi alla gente, dichiariamoci disposti a pagare. Ma naturalmente diremo che gli edifici adibiti al culto dovranno essere esentati. E con un po’ di buona volontà, li faremo passare tutti per edifici adibiti al culto. Ih, ih, ih! Ma ci pensi? Un terzo del patrimonio immobiliare italiano. Mi sembra di vedere la faccia di quei poveri fessi di cittadini italiani che pagheranno l’ICI anche per noi. Ih, ih, ih!” E Monti: “Wow! L’ho sempre detto che sei un genio! Domani è l’anniversario del Concordato, quando è stato ufficializzato il giusto dominio della Chiesa sull’Italia. Giuro che porto tutto il Parlamento a leccarti i piedi! L’Italia è la schiava del Vaticano! Lo zerbino della Chiesa!” Si alza e si mette a saltare. “Chi non salta, italiano è! Viva il Concordato, abbasso la Costituzione!”   

No, cari, potete blaterare finché volete, ma gli edifici adibiti al culto non vanno esentati dall’ICI. Anzi, vanno tassati il doppio perché sono la prima attività commerciale della Chiesa. E’ nelle chiese che i preti raccontano le loro vecchie storie arabe per ricattare o spaventare la gente e poi battere cassa, è nelle chiese che si fanno pagare profumatamente per cerimonie a costo zero come il battesimo, il matrimonio e il funerale. Italiani, se non siete pecore, tassate le chiese!     

Dragor

Benedetto XVI: "Domina l'apparenza"

 

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                                                      INVECE LUI NON "APPARE"...

 

   Dragor

 

Voglio diventare presidente del Rwanda

 

  Sarà difficile, ma che cosa sarebbe la vita senza sogni? Così mi sto preparando. Presto sarò cittadino rwandese. Non mi possono negare la cittadinanza: ho combattuto per liberare il paese, ho una moglie rwandese e sono un Giusto perché ho salvato 4 persone dal genocidio. Sto studiando il kinyarwanda e riesco già a conversare con mia suocera. Seguo un corso universitario sull'economia del paese. Ogni tanto pubblico un articolo su The New Times, il primo quotidiano del Rwanda. Ho scritto un dramma patriottico, "Le Ultime Ore di Mutara III", che sarà rappresentato in teatro con la mia regia e spero mi renderà popolare. Non faccio divisionismo, pago le tasse e rispetto la legge. Tutto questo dovrebbe spianarmi la strada per la successione di Kagame, nel 2017, quando vorrei presentarmi alle elezioni come candidato indipendente.   

  A questo punto dobbiamo considerare il fenomenale effetto del potere sui presidenti africani. Si direbbe che gli dia alla testa più che ai presidenti di altre parti del mondo. Il presidente del Senegal, Wade, sta cercando di manomettere la Costituzione per farsi conferire un altro mandato, incurante delle sommosse e dei morti provocati dalla sua imbecillità. Ma non si guarda allo specchio? Sembra già una mummia. Se la truffa gli riesce, alla fine del nuovo mandato avrà 92 anni. Ve lo immaginate un presidente di 92 anni, magari con l’Alzhmeier e i pannoloni? Da morire dal ridere. Mugabe si è attaccato alla presidenza dello Zimbabwe e ha già detto che la manterrà per tutta la vita, così non ci resta che abbreviargli la vita. La repubblica del Gabon funziona come una monarchia: Bongo è stato provvidenzialmente ucciso dall’AIDS ma al potere c’è suo figlio Bongo II. Lo stesso succede in Togo, dove il presidente attuale Gnassigmbé è il figlio del defunto presidente Gnassigmbé, e in Congo Kinshasa dove l’attuale presidente Kabila è il figlio del defunto Kabila. In Congo Brazaville, Sassu Nguesso è più inamovibile della Rocca di Gibraltar. Per un Mandela (e speriamo anche un Kagame) che si fa da parte, ci sono 10 presidenti africani che si attaccano al potere come mignotte.   

   E Dragor? Sarà un modello per tutti. Se non sarà eletto, accetterà sportivamente il verdetto delle urne senza dare del baro al suo avversario. Se sarà eletto, governerà per il periodo previsto e poi si farà da parte senza discutere. Ecco la mia prima promessa elettorale.   

Dragor

La natura è omofoba?

 

  E’ proprio vero che l’amore non conosce limiti? No, fra le 3 coppie dell’illustrazione a sinistra solamente quella centrale può avere figli. Si direbbe che anche la natura stia partecipando alla dilagante omofobia con basse tattiche discriminanti.

    Incredibilmente, ha dotato i gay di organi sessuali uguali e non complementari, costringendo quelli che desiderano un figlio a violentare la propria natura accoppiandosi con una persona del sesso opposto. Questa è pura discriminazione. Se siete etero, vi piacerebbe andare a letto con una persona del vostro sesso? Nemmeno il ricorso alla fecondazione artificiale può essere considerato omosessualmente corretto. Che cosa c’è di più etero del connubio in provetta fra un ovulo e uno spermatozoo? Quanto all’adozione, significa ricorrere al frutto di un rapporto eterosessuale. In ognuno di questi casi una coppia gay non può vivere fino in fondo la propria omosessualità. A meno che non rinunci ai figli, ma che cosa sarebbe un matrimonio o un PACS senza la benedizione di un marmocchio?

Si potrebbe pensare che il Creatore sia omofobo, visto che ha riservato la riproduzione alle coppie etero, condannando il popolo dei gay a una potenziale estinzione. Non ci sarebbe da stupirsi, visto come ha trattato gli abitanti di Sodoma.  Ma niente paura, la natura non può essere così discriminatoria. Come c’insegna Darwin, la funzione sviluppa l’organo. E’ così che le specie sopravvivono, sviluppando attraverso le generazioni gli organi indispensabili per la sopravvivenza. Nel giro di qualche milione di anni le lesbiche saranno sicuramente dotate di clitoridi capaci di emettere spermatozoi per fecondare le loro partner e i gay maschi di ovaie capaci di ricevere gli spermatozoi dei loro compagni. Soltanto a questo punto la natura avrà corretto l’omofobia del Creatore e si potrà parlare di vera uguaglianza.   

Dragor