journal intime

Pasqua, il più bell'omaggio dei credenti agli atei

 

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  DOPO LA MORTE di Gesù un team di esperti di marketing,  l’antenato di quello che oggi costruisce Bergoglio, si è riunito per decidere come promuovere il personaggio. “Qui ci vuole qualcosa di straordinario, altrimenti anche i credenti più sfegatati prima o poi finiranno per vederlo per quello che è: un pazzoide che si spacciava per il figlio di dio, condannato a morte per blasfemia e omosessualità. Abbiamo già fatto un miracolo cancellando l’omosessualità dalla  cronaca ma  sembra che ne occorra un altro, altrimenti la gente si scorderà presto di lui.” “Quale?” ha chiesto un giovane membro del team. “ “Ho un’idea” ha detto un vecchio copyrighter che aveva escogitato il miracolo dei pani e dei pesci.  “Facciamolo risorgere”. Tutti lo hanno guardato come se avesse 2 teste. “Risorgere?” “Sì, risorgere. Sarà una superprova della sua divinità e i cristiani potranno festeggiare una volta all’anno il giorno della resurrezione. Così non lo dimenticheranno più.” “Ma è proprio necessario?” ha domandato il giovane. “Dovremo pagare dei testimoni perché giurino di averlo visto uscire della tomba. Costerà una barca di soldi e dubito che i credenti…” I membri del team hanno cominciato a parlare tutti insieme mentre il vecchio lo fulminava con lo sguardo. “I credenti li troveranno perché questa è l’idea dei secolo. In fondo non sono diversi dagli atei, quei rompiscatole che vogliono prove per tutto. La differenza è che gli atei le cercano mentre i credenti se le fabbricano. Fede è bene ma con le prove è meglio.”

     Dragor

Humour arabo contro l'islam

 A DIRE IL VERO questi umoristi non amano essere chiamati “arabi” , perché si battono come milioni di magrebini, di mediorientali e di asiatici per riconquistare l'identità nazionale contro l'identità arabo-musulmana imposta a partire dal  VII secolo dai beduini dell'Arabia.  Dal Marocco all'Indonesia un manipolo di coraggiosi lotta contro l'islam con un'arma micidiale: l'humour. Un'arma che i musulmani temono come la peste, perché sanno bene che una risata potrà seppellirli.

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      "L'oppressivo regime dei Talebani è stato rovesciato da anni. Perché lo seguiamo ancora a cinque passi?"

   "Mine antiuomo."

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Titolo: "NESSUNO E' STATO AMMAZZATO  PER QUESTA CARICATURA". Come potete vedere, nell'allegro partouze ci sono Mosé, Gesù, Ganeth e Budda. Maometto brilla per la sua assenza. Immaginate che cosa succederebbe se fosse rappresentato, magari nell'atto di fare una fellazione a Ganeth che sembra non aspettare altro. 

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   L'humour egiziano è  particolarmente caustico. Il bersaglio preferito dei caricaturisti sono i musulmani.

   Titolo: Decreto che legalizza il matrimonio con le bambine.  Cartello: Clinica di Ginecologia e Maternità. La donna incinta alla sua vicina: "No, quel signore non è mio marito. E' il fidanzato di mia figlia e aspetta impazientemente che venga al mondo per sposarla!"

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 Scienziati dei paesi progrediti. Scienziati dei paesi arretrati.

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Hitler: "E' uno scandalo! Morsi mi ha rubato la scena! E' finito tutto, non sono più il peggior tiranno mai apparso sulla faccia della terra!"

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Titolo: Molestie Sessuali. "E' colpa loro, si vestono in modo provocante."

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   Vantaggi del burqa: se cambiate moglie, non dovete cambiare la foto sulla scrivania.

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  Sul cartello di questa manifestante tunisina c'è scritto: "Musulmano, sviluppa il cervello al posto della barba!"

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"Se gli esperti si azzarderanno a grattare la superficie del quadro per accertarne l'autenticità, saranno accusati di islamofobia e  deferiti alle autorità.". 

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    Femministe musulmane: "No alla lobby dei fabbricanti di creme abbronzanti!"

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Cosmopolitan versione islamica. LAPIDAZIONE. Abbiamo provato per voi 5 tipi di pietra. KALASHNIKOV DELLA SETTIMANA: AK-47, in o out? TESTIMONIANZA: Sono andata a letto con un ostaggio e mi è piaciuto. LUI PARTE PER FARSI ESPLODERE:  Che cosa gli metto in valigia? 14 ANNI E ANCORA NUBILI: Il fenomeno che inquieta. INFALLIBILE. 19 astuzie per diventare la sua sposa preferita. INCHIESTA: Guardare un uomo negli occhi significa tradire?

   Dragor

 

Si puo' scherzare sul genocidio rwandese?

 

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   PER ME  L'HUMOUR ha una sola frontiera: l'humour. Significa che si può ridere di tutto purché ci sia l'humour. Se manca l'humour, allora non si può ridere di niente. L'humour costringe a riflettere, soprattutto quando viene utilizzato sui drammi umani. Il celebre sketch di Charlie Chaplin sull'operaio alla catena di montaggio in Tempi Moderni fa riflettere sulla schiavitù della classe operaia molto più di 10.000 geremiadi sindacali.   In un paese libero non esistono tabù, non esiste la correttezza politica. Si ride di tutto, in particolare del sacro. Il sacro esiste apposta per essere dissacrato. E' questa la libertà.

    L'UMORISTA Nicolas Canteloup rivisita ogni giorno con impertinenza l'attualità su TF1. Poiché sa imitare perfettamente le voci, si è specializzato nel doppiaggio di filmati. Prende i filmati di personaggi famosi, in particolare politici, e fa dire alle sue vittime quello che vuole. Non si salva nessuno: Hollande, Taubira, Ayrault, il papa, Gesù, tutti si sono presi la loro dose di scherno. In Revue de Presque,  un programma su Europe1, dopo uno sketch dedicato al genocidio rwandese, l'umorista ha ricevuto una censura da parte del Conseil Répresentatif des Associations Noires (CRAN), che esige le sue scuse. Canteloup rifiuta di scusarsi, dicendo che, se dovesse scusarsi per ogni sketch, passerebbe la vita a profondersi in scuse.

   DOVREBBE SCUSARSI se non avesse fatto ridere, ma secondo me il suo sketch è spiritoso. Eccolo qui. Imitando Julien Courbet, l'animatore di Ça  peut vous arriver, Nicolas Canteloup si rivolge a un certo signor Hutu in «conflitto di vicinato» con il signor Tutsi. «Lei ha macellato, machetato e carpacciato la famiglia del signor Tutsi che non aveva mai espresso un simile desiderio. Come se non bastasse, gli ha tagliato le braccia sopra i gomiti, al punto  che adesso ha un'enorme difficoltà a scriverle. A questo, con le sgradevoli conseguenze che si possono immaginare, bisogna aggiungere la perdita di un orologio di famiglia e l'impossibilità di fare l'autostop.» 

   LA CRAN ha subito reagito, definendo lo sketck «ignobile» e meravigliandosi che non abbia suscitato reazioni nello studio. «Quando si tratta di neri, sembra che ci si possa permettere tutto», ha inveito il suo presidente Louis-Georges Tin. «Ma è ora che questa storia finisca. Questo sedicente humour maschera una forma estrema di disprezzo e di abiezione.  Davanti ai crimini contro l'umanità, Shoah, Rwanda e schiavitù, non si ride, si resta in silenzio.»

   CHI LO HA DETTO? Gli ebrei, maestri di umorismo, sono i primi a ridere della Shoah, basta vedere le vignette su Haaretz. Quanto a  noi Rwandesi, categoria alla quale mi onoro di appartenere, siamo pronti ad accettare una buona battuta sul genocidio purché sia spiritosa. Qualcuno dirà:  «Allora perché te la prendi con Dieudonné, che pure fa dello spirito sulla Shoah?» Semplicissimo, perché lo spirito di Dieudonné non è spiritoso. Passi per la Shoananas che almeno è un gioco di parole, ma dire «quando penso a Israele, penso che Hitler... insomma, ci siamo capiti...  non finisco altrimenti mi censurano» non è humour ma pura incitazione al massacro. 

  I DETRATTORI DI CANTELOUP  gli danno del codardo, dicendo che se la prende con Gesù ma lascia in pace Maometto. Io lo capisco. Chi ha voglia di rischiare la pelle per uno sketch? Sappiamo bene come ogni critica all'islam provochi sommosse planetarie. I cristiani incassano, non per scelta ma perché noi laici gli abbiamo legato le mani. Il tempo dei roghi è finito. Anche gli islamici vanno scherniti ma prima bisogna metterli nell'impossibilità di nuocere. Ecco perché dobbiamo legare  le mani anche a loro. Un paese dove non si può ridere degli islamici non è veramente libero.

 

                                                                                        Dragor

 

Benedetto XVI: "Domina l'apparenza"

 

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                                                      INVECE LUI NON "APPARE"...

 

   Dragor

 

L'islam puo' convivere con l'humour?

Poiché la Tunisia e la Libia stanno precipitando nel baratro islamista, come questo blog aveva previsto da mesi (Dopo la Primavera Araba, l’Estate Islamica), il settimanale satirico francese Charlie Hebdo ha pubblicato un divertentissimo supplemento intitolato Charia Hebdo (giocando sull’assonanza fra Charia e Charlie). Sulla copertina del supplemento si vede un imam dalla faccia feroce che dice “100 frustate a chi non morirà dal ridere”. Tutto il supplemento è dedicato all’humour nei confronti dell’islam. C’è perfino un Maometto con un naso rosso da clown e la didascalia “L’islam può convivere con l’humour”. Per dimostrare il loro senso dell’humour, alla una della notte scorsa alcuni islamici hanno gettato una bomba incendiaria nella sede di Charlie Hebdo, distruggendola completamente.

Come ho già detto in molti post, non dobbiamo lasciarci intimidire dal sacro. In un paese civile il sacro non dovrebbe nemmeno esistere. Tutto dev’essere sottoposto alla critica e alla satira, anche la religione. Perché le religioni li temono come la peste? Semplicissimo, perché il sacro ordina di non pensare, mentre la critica e la satira sono un esercizio di pensiero. Sono il trionfo della ragione. E com’è noto, più un’ideologia è razionalmente vulnerabile, come in genere sono le religioni, più teme il pensiero. Il limite dev’essere stabilito dal rispetto, qualcosa che si deve a tutti e naturalmente anche alle religioni. La critica e la satira mancano di rispetto solamente se la critica è gratuita e la satira non è spiritosa; allora si può parlare d’insulto. Se la critica è documentata e la satira spiritosa, l’insulto non esiste, con buona pace dei musulmani & C. che devono rassegnarsi a essere criticati e satireggiati, specialmente quando vanno in paesi dove queste pratiche sono comuni. Ma finora hanno dimostrato di avere il senso dell’humour di un rinoceronte con il mal di denti, specialmente i musulmani, facendo drammi apocalittici per qualche battuta di spirito o per qualche critica ben fondata. No, cari, qui si critica tutto e si scherza su tutto. Abbiamo impiegato secoli a conquistare questo diritto e non faremo certamente marcia indietro per colpa vostra, quindi dovete rassegnarvi.

Dragor

Dragor al David Letterman Show!

  In occasione delle minacce che David Letterman ha ricevuto da Al Quaeda per il suo spirito sulla morte di Ben Laden, ripubblico questo post del 2007. Ricordera' al mio amico David il vecchio proverbio "chi la fa, l'aspetti".

 

     DAVID LETTERMAN

    - Dovrebbe essere qui, sono sicuro che non arriverà in ritardo. E’ sempre puntuale (guarda l'orologio).  - Ah, sì, eccolo! - (L’orchestra di Paul Shaffer suona la sigla dell'ospite). - Dragor, autore del blog più visitato del mondo! - (Dragor entra, saluta con un gesto il pubblico in sala e si siede presso la scrivania). - Allora, Dragor, siamo contenti di averti finalmente con noi. Come va?

     DRAGOR

   - A meraviglia, David.  Ma potrei chiederti perché hai detto che sono sempre puntuale? In realtà sono un ritardatario cronico.

  DAVID LETTERMAN

  - Davvero, Dragor? Be’, ti confesso che la cosa mi stupisce, perché il tuo blog si chiama Journal In Time. Uah, uah, uah!

 Applausi del pubblico

   DRAGOR

  - Sei molto spiritoso, David. A proposito, nel mio prossimo post vorrei scrivere la tua biografia. Potresti dirmi quando hai smesso di fare il postino per entrare in televisione?

   DAVID LETTERMAN

  - Il postino? E' l'unico mestiere che non ho fatto, Dragor.

   DRAGOR

 - Davvero, David? Be', ti confesso che la cosa mi stupisce, perché sei David Letter Man. Uah! Uah! Uah!

   Applausi del pubblico.

     DAVID LETTERMAN (con un sorriso gelido)

    - Complimenti, Dragor, è il gioco di parole più spiritoso che ho sentito negli ultimi 5 secondi. A proposito, potresti dirci perché porti una maschera come Zorro?

    DRAGOR

    - Certamente, David.  Porto una maschera come Zorro per non essere riconosciuto.

    DAVID LETTERMAN 

   - E potremmo sapere perché non vuoi essere riconosciuto?

    DRAGOR

    -  Perché, a causa dei miei post sull’islam, sono l’oggetto di 1562 fatwas fra cui quella dell’emiro dell'Amghan che offre il suo peso in diamanti a chi mi spedirà all'inferno.

    DAVID LETTERMAN

    - Ah, capisco, Dragor. Forse è per questo che stasera, fra il pubblico, abbiamo quei tre signori laggiù.

    Indica tre tizi barbuti con lunghe tuniche, cartuccere a tracolla e fucili mitragliatori. Dragor balza in piedi e cerca di scappare, ma un erculeo guardiano lo agguanta per il collo e lo risbatte sulla sedia.

     DRAGOR

   - Aiuto! Lasciatemi andare!

    DAVID LETTERMAN

  - Uah! Uah! Uah! Te l’abbiamo fatta! - (I tizi si alzano e si tolgono la barba). -  In realtà i 3 talebani sono Gwineth Paltrow che è venuta a presentarci la sua dieta macrobiotica per dimagrire, Paris Hilton che forse adesso è abbastanza sobria per spiegarci come ha fatto a farsi arrestare per guida in stato d'ebbrezza  e Pamela Anderson, che si è rifatta il seno per la quarantanovesima volta ed è venuta a mostrarcelo in anteprima mondiale. Ti è piaciuto lo scherzetto?

    DRAGOR (con un sorriso un po' forzato)

   - Moltissimo, David. L’ho trovato incredibilmente spiritoso.

    DAVID LETTERMAN

    - Bene, Dragor, vuoi spiegarci come fai ad avere 81 stelle e un rank di 874 su 50?

    DRAGOR

   - E’ semplicissimo, David. Ricevo 3 miliardi, 462 milioni, 198 mila 793 virgola 6 visite al giorno, come dire buona parte degli abitanti della Terra. E quelli che mancano si aggiungeranno presto, perché...

     DAVID LETTERMAN

   -  Per caso non è che hai manomesso il contatore?

     DRAGOR (indignato)

  -  David, le tue insinuazioni mi offendono. Sono una persona onesta.

     DAVID LETTERMAN

    - Be’, la questione sembra un po’ controversa. Abbiamo intercettato un messaggio della società che gestisce i contatori... - (Estrae un foglio e inforca gli occhiali). - Ecco qui, c’è scritto: “Il blogger che manomette i contatori per accrescere artificiosamente il suo rank e diminuire quello degli altri dovrebbe essere informato che viola la legge ai sensi dell’articolo 13 della legge 675/96 e rischia da uno a cinque anni di reclusione". Sei sicuro di non saperne niente, Dragor?

    DRAGOR   

   - Se stai dicendo che aumento il mio rank con mezzi illegali e diminuisco quello degli altri con mezzi altrettanto illegali, no, non ne so niente.

    Urla e fischi del pubblico.

    DAVID LETTERMAN

  - Va bene, teniamola per buona (strizza l'occhio al pubblico). E adesso è venuto il momento dei... Top Five ! - (L'orchestra di Paul Shaffer suona la sigla dei Top Five). - Abbiamo scelto per voi i cinque migliori commenti ricevuti da Dragor. (Inforca gli occhiali e prende un foglio). - Al quinto posto questo simpatico commentino: "Dragor, le campagne hanno bisogno di mano d’opera. Perché non ti dai alla coltivazione delle patate? Almeno faresti qualcosa di utile” - (applausi). - Al quarto posto un commento deliziosamente suggestivo: “Dragor, non è che ce l’hai con i preti perché da piccolo frequentavi i camping di Comunione e Liberazione e hai avuto qualche esperienza un po’... ehm... traumatica?” - (Applausi). - Al terzo posto un favoloso commento di Nonno Beppe, novantadue anni: “Caro Dragor, i tuoi post sono come il mio zizi. Senza Viagra non stanno in piedi.” (Nella sala scoppia un boato). - Al secondo posto un colorito... molto colorito commento romanesco di sicuro effetto: “A Drago’, quanno magni, t'ha da usà la carta iggienica ar posto de la sarvietta, pe via ch'ar posto de la bocca c’hai er...” - (le ultime parole si perdono in un uragano di applausi). - E al primo posto questo capolavoro: “Caro Dragor, devi essere un tipo molto parsimonioso. Infatti, quando scrivi, hai cura di staccare il cervello per non consumarlo.” (Scoppia un’ovazione così forte da far tremare i muri.)   - Be’, Dragor, che cosa ne dici?

     DRAGOR

    - Ti confiderò un segreto, David. Gli insulti mi divertono più dei complimenti, almeno quando sono spiritosi. Comunque non è che mi manchino i complimenti. Senti questo, per esempio. (Estrae un foglio). - “Dragor, i tuoi post sono...”

    Le parole sono sovrastate dalla musica infernale di Paul Shaffer mentre l'immagine scompare sul video e compare la scritta LATE SHOW - PUBBLICITA'

Dragor

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Storiella rwandese

  Una Tutsi alta quasi 2 metri pubblica un annuncio su The New Times: “Giovane donna cerca uomo bello, intelligente e sessualmente dotato per amicizia e + se affinità.” Il giorno dopo sente suonare alla porta, apre e vede un Twa non più alto di 60 cm.  Che cosa vuole?” “Sono qui per l’annuncio.” “Ma io volevo un uomo bello”, protesta la donna. “Sono bellissimo, mi hanno eletto Mister Twa 2010” ribatte il pigmeo. “E intelligente” gli ricorda la donna. “Sono intelligentissimo, ho un QI di 150.” “E sessualmente dotato" finisce la donna. “Con che cosa crede che abbia suonato il campanello?”

Dragor

 

Il papa vespasiano

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      NEMMENO DRAGOR E' ARRIVATO A TANTO!

   Dragor

 

Sull'humour

.    A me piace molto scherzare. Sono convinto di avere un grande senso dell’humour. Lo dici tu, direte voi. Invece no, c’è la prova. Faccio un lavoro che richiede il senso dell’humour. Se non lo avessi, fallirei miseramente. Invece ho successo, quindi ce l’ho.

   L’umorista è come un bambino e infatti i bambini sono spesso poeti e umoristi. Per me un grande umorista è Joan Mirò.  Riuscite a vedere l’humour nella pittura? Gli artisti catalani hanno uno straordinario senso dell’humour e Mirò ce l’ha più di tutti  E’ uno dei miei maestri. Mostra aspetti della realtà che sfuggono alla maggioranza, come il bambino irrispettoso che dice “il re è nudo”. Ci può essere l’humour nella pittura e nella musica come nella letteratura. Perché, vedete, per me un umorista deve fare proprio questo: dissacrare. Io adoro dissacrare. Più una cosa è seria, più mi diverto a prenderla in giro. Vedo il lato comico dappertutto.

   A questo punto direte: ma sai ridere di te stesso? Delle cose che ti toccano profondamente, delle tue convinzioni più intime, delle disgrazie che capitano ai  tuoi cari? Me l’avranno  detto un miliardo di volte, è un classico.  Per me le persone che mi rivolgono questa domanda non hanno il senso dell’humour. Perché, se le avessero, non me lo chiederebbero. Credono semplicemente di mettermi in imbarazzo. Chi ha veramente il senso dell’humour sa che un umorista vero non si ferma davanti a niente. Infatti a questa domanda rispondo “sì” senza esitare. Certo,  più il tema è delicato, più l’osservazione deve essere spiritosa. Se non lo è, rimane soltanto l’aggressività, in breve diventa un insulto.  Ma  per me l’humour riscatta  tutto assolve tutto, scagiona tutto. Anche quando l’oggetto sono io e per una ragione semplicissima: con l’humour vero non si ride “di” qualcuno” ma “con” qualcuno. E’ una specie di alleanza, cementa l’amicizia e conforta nel dolore.

   Ho ereditato il senso dell’humour da mia madre, che è una finissima scrittrice.  Per questo ha divorziato da mio padre, che ha il senso dell’humour di un orso con il mal di denti. Mio padre glielo diceva sempre: “Tu non rispetti niente.” Di solito gli ebrei hanno un grande senso dell’humour, specialmente quelli atei, perché con i religiosi è peggio che andare di notte.

Dragor

Chi crede ai miracoli?

.     E’ raro che mi succeda di ridere da solo, ma stavolta mi è capitato. Mi trovavo in un cybercafè situato in una vecchia casa coloniale del centro di Kigali con 2 ventilatori sul soffitto a cassettoni e tende dagli splendidi disegni agitate dal vento caldo che tirava all’esterno, una deliziosa atmosfera anni 30, e sorseggiavo un fresco succo di mango con la cannuccia mentre guardavo il mio famoso blog Journal Intime. A un tratto, nel commento a un mio post contro Wojtyla, mi capita di leggere questa frase: “l’iter laborioso che viene seguito dalla Chiesa prima di parlare di ‘miracolo’”. 

     E’ stato più forte di me. Ho cercato disperatamente di trattenermi ma non ce l’ho fatta. Dalla bocca mi è scappata una specie di pernacchia mentre sputavo  il succo di mango sul computer, sulla tastiera e anche sul mio vicino che mi ha guardato allibito. ““Niente, ho trovato un tizio che crede ai miracoli.“, ho detto. Ha sghignazzato anche lui e il suo vicino gli ha chiesto il motivo. Lui glielo ha detto e dopo un momento stava sghignazzando tutta la fila. L’ilarità si è comunicata alle altre file e dopo un momento stava sghignazzando tutto il cybercafè, sghignazzavano perfino i passanti all’esterno e ci mancava poco che ridesse tutta Kigali. Incredibile, c’è qualcuno che crede ai miracoli.

   E non un qualcuno qualsiasi. Da giorni il gentile lettore si presentava come uno scettico a oltranza. Gli avevo dimostrato in tutti i modi che Wojtyla proteggeva i preti assassini ma per lui quelle non erano prove. “Lo hai visto? Eri là? Hai le foto, le registrazioni, le fotocopie delle raccomandate?” E tutti i giornali che lo denunciavano come protettore di assassini? E il TPI che accusava i più alti vertici del Vaticano di favoreggiamento e intralcio alla giustizia? “Non significa niente, sono come Novella 2000. Tu credi a Novella 2000?” Alla fine ho scritto: “I cristiani  si confezionano le  prove su misura, un’abitudine che dura dai tempi dei Vangeli. Occorre un miracolo per beatificare Wojtyla? Zac, il polacco ti guarisce una monaca francese e può entrare nell’Olimpo dei beati.” In compenso gli sbandieri sotto il naso una prova grossa come una casa e si rifiutano di vederla perché non conferma le loro credenze. Ecco il rapporto che hanno con la realtà, roba da asilo psichiatrico. Così, quando ho visto questo campione dello scetticismo scrivere “l’iter laborioso che viene seguito dalla Chiesa prima di parlare di ‘miracolo’”  mi sono messo a ridere e non ho ancora finito. Scusatemi, ma questa è fortissima. L’humour più irresistibile è quello involontario.

Dragor