journal intime

Traduttore, traditore

 

 

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   Preferisco sempre leggere un testo nella lingua originale, almeno fra le lingue che conosco. So per esperienza che un traduttore non è mai fedele, a parte il fatto che nessuna traduzione può rendere certe espressioni e certe assonanze. Un traduttore è come un musicista: può suonare Bach, Beethoven o Chopin ma nella loro musica ci sarà sempre una parte di lui. Il suo Bach non sarà mai come quello di un altro. Dovendo tradurre un testo letterario, reagisco come di fronte a un testo musicale: se mi piace, seguo l’autore; se non mi piace, lo riscrivo a piacere. In fin dei conti il mio scopo è offrire una lettura o un ascolto piacevole. Se l’autore è un brocco, niente paura: c’è Dragor che lo trasforma in un Prix Goncourt.

   Purtroppo ci sono i traduttori brocchi. Qualche errore fa ridere, come quello della bretone Santa Ursula uccisa con 11.000 vergini dagli Unni perché si era rifiutata di sposare il loro capo. In realtà Ursula era accompagnata da una sola vergine (almeno si spera) di nome Undecimille. Chiaramente ignorante dei nomi bretoni, il traduttore lo ha tradotto con il latino undecim milia et voilà, con un meraviglioso gioco di prestigio le vergini sono diventate 11.000.

   Comunque ne è bastata una per produrre danni  apocalittici.  Un incompetente ha tradotto l’ebraico עלמה – almah che significa « giovane donna » con il greco παρθενος - parthenos che significa “vergine” e da allora i cristiani, sempre a caccia di prove miracolose delle loro credenze, si sono messi in mente che la mamma del profeta abbia concepito senza la collaborazione di Giuseppe. Guai a chi non è d'accordo.  Per quanto ne sappiamo Maria  può avere praticato con Giuseppe tutte le 101 posizioni del Kamasutra più qualcun’altra di sua invenzione, ma per i cattolici è parthenos, vergine, una cosa che si accorda perfettamente con la loro sessuofobia. Siccome qualcuno osava sostenere che non si puo' concepire senza coito, hanno difeso l’integrità della santa vagina in una guerra che dal 1618 al 1648 ha prodotto circa 11 milioni di morti. In questo caso il traduttore non è soltanto traditore ma anche massacratore.   

Dragor

Porno

LUI: Oh.

LEI: Ah.

LUI: Oh, oh.

LEI: Ah, ah.

LUI: Oh, oh, oh, oh.

LEI: Ah, ah, ah, ah.

LUI: Oh!

LEI: Ah!

LUI: Oh! Oh! Oh!

LEI: Ah! Ah! Ah!

LUI: Grunt!

LEI: Sì, sì, sì, sì!

LUI: Grunt, grunt, grunt, grunt!

LEI: Sììììììììììì!

LUI: Gruuuuuunt!

LEI: Ah…

LUI: Oh…

 

Dragor

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Negro" è razzista?

 

   Il profumiere Guerlain è stato condannato dal tribunale per avere detto che, per produrre i suoi olezzi, ha dovuto lavorare come un negro. Dovete sapere che in Francia la parola “nègre” è considerata razzista, più o meno come “negro” in Italia. Così tutti gli sono saltati addosso e il profumiere si è dovuto scusare pubblicamente con tutti gli abbronzati di Francia.

  Sono perfettamente d’accordo, la condanna è giusta. Benché derivato dal latino “niger”, da tempo “negro” suona come un insulto. Ma per coerenza si deve condannare anche chi chiama “tête de nègre” certe paste al cioccolato, “nègre” quei poveri cristi anonimi che scrivono testi firmati da altre persone, ”art nègre” l’arte africana, Senghor per avere inventato la negritudine, Sarkozy che va in vacanza a Cap Nègre e il sindaco di Cannes che si chiama Louis Nègre. Bando ai “negro spirituals”, alla “Revue Nègre” e alla pentola chiamata “négresse”. Già che ci siamo, sopprimiamo anche Noir, Black, Kebla, il caffè chiamato familiarmente p’tit noir e Toni Negri. E guai a chi parla petit nègre. Per par condicio, denuncerò per razzismo il primo che mi chiama muzungu. E anche la mia vecchia maestra di musica che mi ha insegnato che una bianca vale due nere.

Dragor

Questione di lingua

   Soffro quando vedo un abitante di Menton e uno di Ventimiglia comunicare a gesti. Quando vedo il Belgio lacerato dalle divisioni linguistiche, con i poveri francofoni che per trovare lavoro sono costretti a imparare una lingua ostica come il neerlandese, oltre a tutto inutile perché la parlano solo 4 gatti. Quando vedo i bambini spagnoli discriminati nelle scuole di Barcellona perché non sanno il catalano, un’altra lingua inutile perché si parla solo in Catalogna. Quando vedo gente approdata in paesi come la Danimarca, la Svezia o la Norvegia, costretta per sopravvivere a imparare lingue che oltre le frontiere di quei paesi gli permetteranno tutt’al più di comunicare con qualche esquimese. Quando vedo come gli europei, già incapaci di comunicare fra loro e costretti a spendere  milioni in traduttori a Bruxelles per redigere i testi nelle innumerevoli lingue della CEE,  invece di facilitare la comunicazione, si facciano in 4 per creare nuove barriere linguistiche: il gallego, il bretone, il lumbard, il fiammingo, l’aragonese, il nissart, il gavot, il veneto, il basco, il sardo, l’occitano, il gaelico, il provenzale, che qualcuno vorrebbe imporre nelle scuole. Quando vedo come, nel tentativo di superare le barriere, si inventino ridicole lingue artificiali come l’esperanto o il volapuk che ogni tanto qualcuno preleva dal museo degli orrori e cerca di riciclare come se non bastassero le lingue già in circolazione. Quando vedo le grottesche traduzioni del traduttore automatico di Google che in teoria dovrebbe aiutare chi conosce solo la propria lingua materna e invece gli fa prendere fischi per fiaschi.

 

  L’Africa sarà lacerata dalle etnie, ma come lingue sta molto meglio di noi. Mia moglie, che è africana, con metà dell’Africa parla francese, con l’altra metà parla inglese e con i refrattari alle lingue europee parla swahili, cosa che le permette di comunicare in pratica con tutto il continente tolta forse qualche sperduta tribù di ottentotti. Sapeste come la invidio.

  

    Dragor

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Un po’? No, un pò!

   Si dice che la grammatica sia l’errore codificato. Quando un errore lo fanno tutti, ma proprio tutti, viene accolto nella grammatica ufficiale e diventa regola. E’ così che si è passati dal latino all’italiano, al francese e allo spagnolo: a forza di errori. Ed è così che si sta passando dall’italiano a una nuova lingua che non ha ancora un nome ma prima o poi lo avrà. Italico, italiese, italiota, italiolo, italiastro. Certamente non italiano.          

 

   Il primo errore da codificare è sicuramente <<pò>>. Ormai nessuno lo scrive più con l’apostrofo richiesto dall’elisione delle lettere <<co>>, mandate a spasso per comodità. Tutti scrivono <<pò>> come se fosse una parola autonoma,  miracolosamente piovuta dal cielo per indicare una piccola quantità, senza il minimo rapporto con <<poco>>. Sparito l’immaginario prolungamento richiesto dall’apostrofo, resta il suono secco e scoppiettante dell’accento, simile a un peto sfuggito dalla bocca. Ecco perché propongo che questa forma sia adottata ufficialmente. Vox populi, vox dei.  Scrivendo <<po’>> ho l’impressione di fare un errore. Iscriviamo <<pò>> nella grammatica ufficiale, così otterremo un duplice risultato: metteremo in regola i trasgressori e daremo un altro colpo di maglio al vacillante mausoleo della lingua italiana. Prima lo radiamo al suolo, prima nascerà la nuova lingua.

  

       Dragor

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SAPETE L'INGLESE?

    Solamente il 41 per cento degli italiani è in grado di sostenere una conversazione in una lingua straniera. Lo sostiene una ricerca condotta da Eurobarometro, ma è falsa.  Non soltanto quel 41 per cento è incapace di sostenere una conversazione in una lingua straniera, ma la maggioranza  degli italiani non è nemmeno capace di sostenerla nella propria.

   

   L’inchiesta si fonda sulle dichiarazioni delle persone che sostengono di conoscere l’inglese  ed è completamente sballata. La conoscenza dell’inglese è una delle più grandi mistificazioni in circolazione. Una quantità di scuole imbroglione fa credere che si possa imparare l’inglese con un corso di pochi mesi quando non basta tutta la vita per imparare in modo decente la propria lingua materna. Quanto alla scuola di Stato, non si capisce perché si ostini a insegnare le lingue, visto che dopo 13 anni di studio dalle elementari al liceo gli studenti non sanno infilare due frasi decenti nella lingua che dovrebbero avere studiato e non capiscono nemmeno l’1 per cento di un libro o di un giornale. In realtà in Italia l’inglese non lo sa nemmeno chi dovrebbe insegnarlo agli altri, come dimostra la prova d’esame piena di errori consegnata agli studenti lo scorso mese di giugno. Credete di sapere l’inglese? Allora superate queste 2 prove.

   

   Prima prova. Ascoltate nella lingua originale una di quelle sit-com nelle quali ogni 30 secondi scroscia una risata registrata, per esempio Absolutely Wonderful. Sono programmi commerciali ma di eccellente fattura professionale, con ottimi attori e fantastici autori capaci di creare  una battuta umoristica ogni 30 secondi per conservare l’attenzione del pubblico che altrimenti zapperebbe su altri programmi. Ogni volta che scroscia la risata, spiegate in buon inglese perché la gente ride. Se non date le spiegazioni giuste 10 volte su 10, non sapete l'inglese.

   

   Seconda prova. Prendete un giornale inglese, diciamo il popolare Sun, e traducete nella vostra lingua materna tutta la prima pagina, con particolare attenzione alle espressioni gergali. Se una sola parola sfugge alla vostra comprensione, non sapete l’inglese. 

   

   Queste prove sembrano troppo severe? Può darsi, ma conviene guardare in faccia la realtà. Non illudetevi di sapere l’inglese, se non lo sapete. Al massimo parlate un italiano anglicizzato, la vostra pronuncia è pesantemente accentata, siete incapaci di ragionare come un inglese. La lingua è prima di tutto uno stato d’animo. Ecco perché nei congressi, negli affari, nella politica gli anglofoni di madre lingua riescono sempre a prevalere. Capiscono al volo quello che vi sfugge, si strizzano l’occhio ed è fatta: vi hanno fregato. Per non concedere questo vantaggio agli anglofoni, bisognerebbe imporre a tutti una lingua che non sia quella materna di nessuno, per esempio l’esperanto. Qualcuno ha cercato di farlo con il successo che sapete.  Invece di perdere tempo a studiare una lingua che non imparerete mai, perché non studiate meglio la vostra? Secondo le statistiche, solamente il 30 per cento degli italiani sa esprimersi correttamente in italiano ed è in grado di capire fino in fondo un libro o un giornale. Ecco il problema: molti credono di sapere l’inglese mentre non sanno nemmeno l’italiano.

                

                    Dragor

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ITALIANO, MITO O REALTA'?

    Mentre scrivevo il post di ieri in romanesco (e chiedo umilmente perdono agli amici romani de Roma per gli errori), avevo l’impressione di scrivere in francese. Lo stesso realismo, la stessa immediatezza, la stessa efficacia. Ecco una lingua parlata. Scrivendo in italiano, come sanno bene gli italiani, si ha sempre l’impressione che lo stile sia letterario e accademico. Se cercate di trasformarlo in una lingua di tutti i giorni, scadete fatalmente in una parlata regionale che non sarà mai comprensibile dalle Alpi alla Sicilia.

 

   “L’italiano è una lingua scritta che non può essere parlata”, diceva Ugo Foscolo. E Leopardi: “In Italia ci sono più scrittori che lettori.” E Manzoni: “Lo scrittore italiano non ha la certezza di maneggiare uno strumento conosciuto dal lettore” (lui no di certo, nota di D.). Italo Svevo: “Si può raccontare efficacemente soltanto in una lingua viva e la lingua viva è il mio triestino.”  Stendhal, dopo avere conosciuto il poeta dialettale milanese Carlo Porta: “Finalmente un italiano che scrive come mangia.”

 

    Prendete un qualsiasi testo italiano dell’epoca di Stendhal e vedrete che è illeggibile. Prendete un testo francese della stessa epoca e vedrete che sembra scritto oggi. Perché questa differenza?

   

   Il mito della lingua italiana è nato con Dante. Nel suo famoso trattato De Vulgari Eloquentia, il grande poeta sostiene che in nessuna parte d’Italia ha trovato la lingua ideale. Tutte hanno qualche difetto. Così immagina di radunare le bellezze sparse di ogni dialetto “siciliano, lombardo, romagnolo, di Puglia, dell’una e l’altra Marca” per captarne l’essenza “illustre, cardinale, reale e cortese” e farne uno stile in più lingue.

 

   Due secoli più tardi Machiavelli pontifica: “La lingua più importante d’Italia è il fiorentino, quindi tutti gli italiani devono imparare il fiorentino e buonanotte.” La disputa è ancora aperta. Qual è la lingua della patria italiana? Il modello ideale, astratto, aulico prescritto da Dante o l’idioma reale della capitale del Rinascimento? E la disputa rivela una situazione paradossale, unica in Europa. Perché, se l’Italia aveva la lingua della tradizione letteraria, gli italiani non ne avevano nessuna. Per conversare fra loro, i poveracci disponevano soltanto dei vernacoli locali. Espressivi, efficaci, ciascuno dotato di una sua letteratura, ma nessuno parlato o capito dagli abitanti delle altre regioni.

 

   In Italia manca una vera lingua nazionale. Quella variante del fiorentino chiamata italiano è parlata in modo diverso da una regione all’altra. Quando non si cerca di adattarla, è una lingua letteraria e astratta. “L’italiano è la lingua della passione”, diceva Stendhal, ma si riferiva al bel canto e alla poesia lirica. Se provate a scrivere dei dialoghi che abbiano qualche aderenza con la realtà, vi cascano le braccia. Non si può nemmeno far dire a qualcuno una frase semplice come “je vous aime” se non sotto forma di litote, “le voglio bene”. Se scrivete “l’amo”, fate ridere i polli. Del resto questa lingua che si presta così bene al canto, nel dramma è una frana. “E’ impossibile pronunciare una parola sostenuta, perché la lingua italiana consiste tutta in trochei e finisce sempre per una sillaba breve”, scrive Montesquieu. ‘”La breve che conclude una parola sembra sempre aggiungere qualcosa di superfluo. Quando vogliamo muovere  un oggetto, dapprima lo spostiamo e conserviamo il massimo sforzo per la fine. Per i movimenti dell’anima è lo stesso.” Ecco perché il francese si presta meglio alla declamazione, essendo tutto in giambi. L’italiano accentua sulla penultima sillaba, il francese sull’ultima. Confrontate l’effetto drammatico di “partons!” con quello leggermente comico di “partiamo!” Non per niente, per  fare un po’ di dramma, gli italiani sono costretti a dire: “partiam!”  “Il tragico ha bisogno di forza e la pronuncia italiana non ce l’ha”, scrive Montesquieu.

 

   Non ce l’ha perCHE' l’italiano è una lingua artificiale, slegata dalle necessità quotidiane. In compenso questa forza la trovate nei dialetti. Maestri nell’arte di trarre il massimo da ogni risorsa, gli italiani sapranno sicuramente sfruttare quella vitalità, trasferirla nella lingua nazionale e renderla sempre più aderente alla vita. Lo stanno già facendo, è solo questione di tempo.

        Dragor

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Sulle assurdità della lingua inglese

   Sapete che cosa vuol dire “ghoti”? “Fish”, ovvero pesce in inglese. “Gh” come in “enough”, “o" come in “women”, “ti” come in “nation”.

 

   E queste parole di una sillaba che si assomigliano tutte come “bit”, “bet”, “bat”, “but”, “bed”, ‘bad” “bid”, “bud”? Perché credete che accadano tanti incidenti aerei? Con l’inglese come lingua ufficiale dell’aviazione civile, ci vuole poco a capire fischi per fiaschi quando la torre di controllo dà le istruzioni o il pilota chiede soccorso. Proponete che sia adottata la lingua italiana. Non soltanto i suoni corrispondono alle lettere, ma se non si capisce la prima sillaba, che in inglese è spesso la sola, in italiano c’è sempre il back up...

 

   E questo puo' fare la differenza fra la vita e la morte.

                      

                          Dragor