journal intime

MORTI NEL DOLORE

    ALLARME: negli ospedali italiani c’è il culto del dolore. Un esercito di Madri Terese fa soffrire i pazienti. Con la scusa più o meno dichiarata di “dividere la passione di Cristo”, gli emuli della santa albanese rifiutano gli analgesici a chi soffre. Secondo Costantino Benedetti, docente di Anestesiologia e terapia del dolore della Ohio State University di Columbus, italiano da oltre 30 anni negli Stati Uniti (dove è stato allievo di Giovanni Bonica, padre della moderna terapia del dolore),  ogni anno muoiono 90.000 malati di cancro senza una terapia che allevii le loro sofferenze. 

    IL CALCOLO E' SEMPLICISSIMO: ogni anno in Italia si consumano 22 milioni di dosi di oppioidi per lenire il dolore di 60.000 malati. Ma nello stesso periodo ne muoiono 150.000 e questo significa che 90.000, più del 70 per cento, non riceve morfina e muore fra pene  atroci. E parliamo soltanto dei malati terminali.

   SE AL DOLORE ONCOLOGICO si aggiunge quello cronico di qualsiasi intensità e natura, secondo le statistiche il numero dei sofferenti oscilla tra il 15 ed il 25 per cento della popolazione, ossia circa 6 milioni di italiani. Gente che dovrebbe ricevere morfina ogni giorno, la riceve ogni 3 mesi. Vi sembra etico rifiutarla? Nei paesi civili non si torturano nemmeno i criminali e un dolore cronico non trattato equivale a una tortura continua.

   QUESTO E' IL FRUTTO di una stupida cultura del dolore, ancora largamente diffusa in una società apparentemente edonistica. Una cultura, o meglio incultura, che situa l'Italia all'ultimo posto d'Europa per quanto riguarda la terapia del dolore. La Germania spende 7,25 euro all'anno per risparmiare le sofferenze ai pazienti, l'Italia 50 centesimi. Gratta la crosta e salta fuori questa straordinaria  equazione: piacere uguale peccato, dolore uguale espiazione. Perché? Dobbiamo vivere per il piacere, nella vita non c’è posto per il dolore. Certo, ci entra lo stesso, ma dobbiamo considerarlo un’ingiustizia contro natura e combatterlo con tutte le nostre forze. Dobbiamo metterci in testa che il piacere è bene, il dolore è male. Non il contrario. Non abbiate paura del piacere, non sentitevi in colpa, se andate in vacanza non dite che lo fate soltanto per portare i bambini o per rimettervi in forma, ma per divertirvi. Come quando fate l’amore: lo fate per divertirvi, la procreazione non c’entra. Esistiamo per stare bene e infatti il nostro organismo cerca istintivamente sensazioni piacevoli cercando di ridurre quelle dolorose. Non soffrire è un diritto, quindi lo è anche la morfina.

  MI RIVOLGO A TUTTI I MEDICI che per un motivo o per l’altro rifiutano la morfina ai pazienti: se potete alleviare il dolore di qualcuno e non lo fate, diventate voi stessi dei carnefici. Non lo dico soltanto io, ma anche Primo Levi.

       Dragor

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Mestruazioni in soffitta?

   Finalmente hanno inventato la pillola che le fa sparire. Era ora! Le ho sempre odiate. A volte mi sembra di avere passato 3/4 della mia vita a comprare tamponi, di solito alle 3 del mattino, in farmacie lontane 10 chilometri, in posti dove si parla una lingua incomprensibile e dove per comprare qualcosa bisogna mimare l’uso.

   

   A che cosa servono le mestruazioni? Solamente ad arricchire i fabbricanti di tamponi. Per tutti gli altri sono una seccatura e basta. Ti organizzi una bella serata con la donna dei tuoi sogni, ti fai in quattro per creare il mood, sei eccitato come un mandrillo in astinenza da 6 mesi e quando viene il momento lei dice: no, caro, non posso, ho le mie cose. E’ in quelle circostanze che ho inventato le mie bestemmie più pittoresche. Da notare che di solito il problema è delle donne, perché io sono dispostissmo a fare l’amore con una donna che ha le sue cose. Sono loro che non vogliono perché i preti hanno creato il tabù delle mestruazioni. Si sono messi in testa che in quel periodo le donne siano impure e la gente gli crede. In questo fanno il paio con gli ebrei e i musulmani che durante quel periodo le donne non vogliono nemmeno vederle. Molte hanno hanno dolori, sono di cattivo umore e se la cosa capita durante l’unica visita della tua vita alla straordinaria città inca di Machu Picchu in Perù o a Uluru, la montagna sacra degli aborigeni australiani, ti rovina quella che poteva essere un’esperienza meravigliosa e che resterà per sempre associata a musi lunghi, brontolii e lamenti. Sembra addirittura che un padre abbia picchiato la figlia nuotatrice perché a causa delle mestruazioni non aveva vinto la medaglia. Ecco, il ciclo serve anche a provocare crisi di violenza e a guastare i rapporti con le persone amate. E’ come la roulette russa o la spada di Damocle, una bomba a orologeria che può colpirti quando meno te lo aspetti. Siamo logici: ci sono centomila modi più pratici per ovulare. La maledizione mensile è la cosa più stupida che si possa immaginare. Chiunque ha progettato la donna in quel modo, dovrebbe farsi regolare il cervello. O è un sadico, o è un incapace.

 

   Secondo un’inchiesta, due terzi delle donne americane sarebbero interessate alla pillola antimestruazioni. Ma un terzo si ostina a resistere, lo zoccolo duro delle veterocattofemministe che si oppongono a questa straordinaria pillola con argomenti balordi tipo sopprimere un fenomeno così naturale è un insulto, c’è un nesso profondo fra l’appuntamento mensile e il ciclo vitale della natura. Tutte storie. Provate a immaginare che proprio in quel momento l’uomo dei vostri sogni voglia fare l’amore con voi. Vi piacerebbe avere le mestruazioni?

 

   Qualche donna ha obiettato: ma se salto il ciclo tutti i mesi, come faccio a capire se sono incinta?  In effetti non ha tutti i torti, visto che fare l’amore serve anche per riprodursi. Be’, se a un certo punto la tua pancia si gonfia, significa che sei incinta. Se vuoi saperlo prima, devi soltanto fare un test di gravidanza ogni mese. Sarà una seccatura, ma è sempre meglio che avere le mestruazioni.

                     

                 Dragor

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La zia, il whisky, lo spinello

    Una volta avevo una zia alcolizzata. Non soltanto era alcolizzata ma fumava come una turca, sigarette americane che infilava in un lungo bocchino come le dive degli anni Venti. Be’, questa zia alcolizzata era nemica giurata della droga. Se mai ho visto una persona arrabbiata, è lei quando ha scoperto che le sue figlie si facevano gli spinelli. “Quella porcheria!”, ha strepitato bevendo un sorso di whisky. Infatti, quando doveva tenere una conferenza sulla morale, prendeva una bottiglia di Johnny Walker, la metteva sul tavolino e continuava a parlare finché la bottiglia era vuota, segno che la conferenza era finita. A volte ci voleva un paio d’ore. "Quello schifo che rincoglionisce!" Sorso di whisky. “Quella roba che rincretinisce, che distrugge il cervello, che fa perdere il senso della realtà!" Altro sorso di  whisky. "Che bisogno avete di mettervi dentro quell’orrore? Affrontate la realtà, siate maturi e responsabili! Ma quali droghe leggere e droghe pesanti! Le droghe sono tutte uguali, distruggono la gente, la fanno diventare ladra e assassina. Guarda le prigioni! Chi c’è nelle prigioni? Drogati, drogati, nient’altro che drogati! E ci finirai anche tu, se continui a drogarti. Perché tua madre me l’ha detto, sai? Mi ha detto che ti droghi. Magari sei tu che hai dato quella roba a Elodie e Bettina. Sì, sei stato tu! Da un tizio che ha rifiutato il servizio militare non c’è da aspettarsi altro." Sorso di whisky. "Non ti vergogni? Invece di andare là dove ti avrebbero reso un uomo, dove ti avrebbero insegnato l’obbedienza e il rispetto, passi le giornate a rimbecillirti con quello schifo che fa vomitare! Guai a te se ti avvicini ancora alle mie figlie! Le mie bambine, le mie piccine, le mie coccoline! Guai a te se ti avvicini ancora! Non devi nemmeno guardarle!" Sorso di whisky. "Se le guardi, giuro che ti uccido! Hai capito? Ti uccido!"

 

   Per fortuna, prima che potesse attuare il suo proposito, una provvidenziale cirrosi epatica l’ha rispedita al mittente. Be’, certi commenti che ho ricevuto sul mio post Chi ha Paura della Cannabis mi ricordano quella zia. “La cannabis rincoglionisce, rimbecillisce, è una droga, ma piuttosto prendetevi una sbronza, la miglior risposta te la dà l'Indipendent, ignoranti studiate la chimica, siamo un popolo di drogati, non sapete quello che dite, la testa vi serve soltanto a tenere separate le orecchie,  chi fuma cerca lo sballo, bravo sputa nel piatto del tuo paese, ti credi un cattedratico, la canna è il primo passo verso la tossicodipendenza, sei un complice dei criminali, sei un seminatore di morte”, sorvolando allegramente sul fatto che il post non invitava certamente a consumare droga ma proponeva un confronto razionale fra la cannabis e l’alcool, sul fatto che denunciava l’assurdità di un’estrema repressione per la droga meno pericolosa e di un’estrema libertà per quella più pericolosa. Come parlare al muro. Qualcuno ha perfino chiesto “che cosa c’entra l’alcool?” Il post ha mobilitato quel famoso moralismo che scatta quando si parla di droga e, almeno nei paesi produttori di vino, si dissolve quando si parla di alcool, per la semplice ragione che l’alcool fa parte del costume, del mercato e della tradizione mentre la droga è illegale e per giunta nell'immaginario popolare è associata al piacere, alla trasgressione, alla sovversione. Segno che la gente è così condizionata dagli stereotipi correnti da non capire che una droga di Stato può essere più dannosa di una droga illegale. I segni sono tutt'intorno, ma non li vede nessuno.

   

  Per mettere fine alla discussione, ecco l’argomento risolutore. La prestigiosa rivista medica inglese Lancet ha pubblicato una tabella  in cui si conferma che la cannabis, senza essere raccomandata per  la salute, non soltanto è molto meno dannosa dell’alcool, ma anche delle normali sigarette. Come si sapeva da anni e come sostenevo nel post. Quanti, fra i virtuosi censori della cannabis, sono in lista d’attesa per una cirrosi epatica, un incidente stradale o un  enfisema cronico?

                           

                                  Dragor

                  

Il brevetto che uccide

    Immaginate un tizio che vende salvagenti sulla spiaggia. A un tratto, nel mare, qualcuno grida “aiuto, sto annegando!”. Sordo alle suppliche dei vacanzieri, il venditore rifiuta di lanciare un salvagente al poveraccio che finisce per annegare sul serio. Citato in giudizio, il venditore ambulante si difende dicendo che i suoi salvagenti li vende; se li regalasse, morirebbe di fame. Il giudice non accoglie la sua linea difensiva e lo condanna per non assistenza a persona in pericolo.

 

   Mettete al posto dell’annegato un malato di AIDS e al posto del venditore ambulante una casa farmaceutica che dice: “Il mio brevetto mi autorizza a vendere i farmaci a un prezzo elevato e a impedire a chiunque di copiarli.’  Il malato di AIDS muore come il nuotatore, ma a differenza del venditore ambulante, la casa farmaceutica non avrà nessuna noia giudiziaria. Perché? Semplicissimo, perché il mercato detta legge e le case farmaceutiche si arricchiscono sulla pelle della gente.

 

   Per fortuna i milioni di persone che annegano nell’AIDS hanno a disposizione qualche salvagente: i farmaci generici. Ogni nuovo farmaco è protetto dal brevetto per vent’anni. Durante questo periodo è venduto a un prezzo astronomico e nessuno può copiarlo. Dopo vent’anni il farmaco diventa di dominio pubblico e allora qualunque laboratorio può fabbricare un generico. Contiene gli stessi principi attivi del farmaco originale, è altrettanto efficace ma da 10 a 30 volte meno caro. Fate l’esperimento nella vostra farmacia. Il farmacista cercherà di propinarvi un farmaco originale a un prezzo astronomico. Se gli chiedete la marca di un generico, ci sono due casi: o vi dice che non c’è, o ve lo dà con una smorfia disgustata. Grazie ai generici le triterapie sono passate da 10.000 dollari a 130 dollari per paziente all’anno e la diminuzione del prezzo ha permesso di salvare centinaia di migliaia di vite. Il problema è che, per salvare la vita dei poveri, bisogna aspettare 20 anni. Un periodo lungo per i poveri ma breve per le case farmaceutiche. Così queste utilizzano un espediente classico: apportano al farmaco una piccola modifica che non presenta nessun beneficio terapeutico ma permette di depositare un nuovo brevetto che prolunga il monopolio per altri vent’anni.

 

   L’India, detta “la farmacia dei paesi poveri”, è il primo esportatore di farmaci generici. Sugli 80.000 malati di AIDS assistiti da Medici Senza Frontiere, l’80 per cento è curato con farmaci generici indiani. Per aggirare l’espediente, l’India ha dotato la sua legge sui brevetti di un articolo secondo il quale un nuovo farmaco può essere brevettato solamente a condizione di apportare qualcosa di veramente innovatore. Una multinazionale svizzera ha fatto causa al governo indiano e il verdetto è atteso per aprile. Se dovesse vincere, potrete risparmiarvi la fatica di mettervi dei nastrini rossi all’occhiello, raccogliere offerte e organizzare concerti per salvare il Terzo Mondo. Perché in un anno, per non assistenza a persona in pericolo, i brevetti farmaceutici uccidono più di tutte le guerre in corso.

                           

                                      Dragor

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