journal intime

Sesso con l'orologio

   Quanto tempo durano i vostri rapporti sessuali? 30 secondi?  O peggio ancora, finiscono prima di cominciare e invece di una banana vi ritrovate con un biscotto bagnato? Se appartenete a quel  terzo di uomini che soffre di eiaculazione precoce, niente paura: nell’Irlanda del Nord giurano di avere risolto tutti i vostri problemi. Uno spray battezzato PSD 502 dovrebbe mettere fine alle vostre figuracce in camera da letto.   Finite le occhiatacce della partner, finiti i sorrisetti di compassione, finite le scomparse delle donne che il giorno dopo non si fanno più trovare. Dovete soltanto aspergervi l’organo frettoloso di PSD 512 e secondo il professor Dinsmore del Royal Victoria Hospital di Belfast terrete duro più a lungo di Rocco Siffredi.

  

   Dopo 3 mesi di studi in una trentina di ospedali europei  nel Regno Unito, in Ungheria, nella Repubblica Ceca e in Polonia, su 300 maschi con più di 18 anni i risultati sono i seguenti: il gruppo al quale è stato somministrato un placebo è durato 40 secondi. Quello irrorato con  PSD 512 è arrivato a 3,8 minuti.

  

   E questa sarebbe una conquista? Gli appassionati di sesso vi diranno che 3,8 minuti sono giusto il tempo per il riscaldamento, per trovare la posizione, per sciogliere i muscoli, per stuzzicare l’appetito della partner con un piccolo hors d’oeuvre prima del pasto. Come si fa a fare l’amore in 3,8 miserabili minuti? Il sesso si corre come la maratona, non come i 100 metri. Secondo il Journal of Medicine la durata media di un  rapporto in Europa è di 7 minuti e la maggioranza delle donne ne reclama almeno 13. Pensateci bene, 7 minuti per fare l’amore. Sono il tempo che potreste dedicare a un caffè, certamente non a un pasto in compagnia. Restate a tavola 2 ore e fate l’amore in 7 minuti? Se nella nostra civiltà il sesso avesse il posto che gli compete, dovrebbe essere il contrario: 2 ore per fare l’amore e 7 minuti per mangiare. Invece secoli di repressione sessuale da parte della chiesa, uniti alle pressioni della società industriale che vi trasforma in macchine produttrici-consumatrici vi hanno ridotti a fare l’amore in 7 minuti, magari sbirciando l’orologio perché  dovete fare la guerra, ossia partecipare a quell’odiosa competizione quotidiana  per non affondare negli strati più bassi della società. E hanno ridotto le vostre povere compagne a reclamarne la miseria di 13, quando per fare l’amore in modo decente ci vorrebbero tutto il giorno e tutta la notte.  

                 

                              Dragor   

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SESSO E ARTE

   La castrazione dell’arte figurativa occidentale assomiglia a quella della musica: entrambe sono state private del sesso. Nell’arte figurativa è stata proibito l’erotismo, nella musica la percussione che è più o meno la stessa cosa.  Nei confronti del sesso, la chiesa cattolica si è comportata come la mafia  che prima minaccia, poi offre protezione. Prima la chiesa demonizza il sesso, poi offre la salvezza. Il corpo è talmente   demonizzato che nel 393 l'imperatore Teodosio, un famoso bigotto, ha abolito i Giochi Olimpici accusandoli di essere "il trionfo del corpo".   Il sesso è il miglior strumento di potere, perché tutti provano questo istinto. Se lo demonizzi, tutti si sentiranno in colpa e chi si sente in colpa è un facile strumento del potere perché perde ogni volontà di ribellarsi e si lascia fottere senza protestare, specialmente quando il potere dispensa il perdono.

 

   Non esiste un soggetto più bello, plastico e suggestivo  di due o più corpi allacciati in un amplesso o dediti a pratiche analoghe e non esiste un soggetto meno utilizzato nell’arte occidentale dopo l’avvento del cristianesimo. I romani rappresentavano liberamente il sesso, come dimostrano gli affreschi erotici di Pompei.

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     POMPEI, TERME SUBURBANE

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   L’iconografia cristiana si appoggia sul secondo comandamento non nominare il nome di Dio invano, ovvero Non rappresentare il volto di Dio. Nella nella sua interpretazione radicale e sessuofobica questo divieto conduce all’iconoclasma, cioè alla distruzione delle immagini. Basta vedere il massacro di splendide opere d’arte che i missionari hanno fatto in Africa sostenendo che erano lesive della morale. Nel mondo cristiano l’arte erotica risente del legame fra la sessualità e il peccato originale e tende, se non a sparire, a diventare tabù.

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  SCULTURA BAOULE",

  COSTA D'AVORIO

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Presso altre civiltà, le cose sono andate diversamente. I Moches del Perù rappresentavano la sessualità nei loro vasi.

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   VASO MOCHE, PERU', EPOCA PRECOLOMBIANA

 

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   In Asia esiste una lunga tradizione erotica in Persia, Giappone, Cina e India. I soggetti sono bisesessuali od omosessuali. In Cina l’arte erotica giunge al sommo durante la dinastia Ming (1368-1644).

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   L'ALTALENA DELLA SETTIMA FELICITA", pittura su seta, XVI secolo

 

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   In Occidente, cacciato dalla porta è rientrato dalla finestra, ma l’esposizione pubblica è proibita l’arte erotica è confinata nel privato delle dimore patrizie o nelle tasche dei gentiluomini.

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AGOSTINO CARRACCI (1557-1602) - GIOVE E GIUNONE

 

 

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  orologio francese del XViii secolo. L'ISCRIZIONE in francese arcaico DICE: "E' COSI CHE SI PASSA IL TEMPO".

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    A Londra, sui biglietti della mostra sul sesso nell’arte da Pompei ad Andy Wahrol alla Barbican Art Gallery c’è scritto: vietato al minori di 18 anni. Qualcuno ha accusato gli organizzatori di avere fatto i furbi per vendere più biglietti. Perché in Occidente il sesso non è considerato un soggetto come gli altri? Perché dev’essere confinato nella pornografia e vietato ai minori? L’Occidente potrà dirsi veramente civile quando le rappresentazioni artistiche del sesso avranno libera cittadinanza nei musei. Senza censura.

       Dragor

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FRENCH KISS

    Da Nice-Matin, 21 settembre 2007:

   Ah, com’è bella la Francia! I vini, il paesaggio, le ragazze, i baci… Sembra addirittura che da queste parti, in mancanza di petrolio, si abbiano delle idee! Infatti la compagnia aerea Vueling ha avuto un’idea geniale: proporre 100 biglietti gratuiti di andata e ritorno per la Spagna.  La distribuzione è avvenuta ieri pomeriggio sulla Promenade des Anglais. Iscritte per coppie, le persone estratte a sorte si sono soltanto dovute esibire in un “French Kiss” (bacio sulla bocca) davanti agli organizzatori per  guadagnare i biglietti aerei.

 

   French Kiss? Speriamo bene che non lo abbiano fatto davanti ai bambini. Non confondiamolo con il baisier à la française, benché sia la sua traduzione nella lingua di Shakespeare. Il bacio alla francese, quello con il concorso della lingua, è una specialità nazionale che i francesi praticano meglio di chiunque altro. Se non ci credete, venite qui e fate la prova. Mentre per gli anglofoni il French Kiss, nome con cui quei provinciali degli organizzatori hanno chiamato il concorso nell’illusione di dare un tocco cosmopolita, a parte qualche raro caso non significa bacio con la lingua ma quel bacio di altra natura che noi chiamiamo familiarmente “sucette”, ossia il rapporto orale. Molti francesi non lo hanno ancora capito e infatti qualcuno ha chiamato "French Kiss" la barca francese alla penultima edizione dell'America's Cup, facendo morire dal ridere tutti gli anglofoni.

 

   Anche il French Kiss, ovvero la sucette, è una specialità nazionale, dato che le francesi sanno praticarlo meglio di chiunque. Le ho provate tutte, le inglesi e le americane sono volonterose ma nel complesso fanno un semplice esercizio ginnastico, le italiane prendono un’aria da vittime e fanno solo lo stretto necessario, le russe sembrano volerti divorare ma è tutta scena e niente sostanza, le spagnole hanno il brutto vizio di parlare e tutti sanno che non si parla con la bocca piena, le cinesi fanno delle strane smorfie come se piangessero, le tedesche e le olandesi mordono. Con le arabe e le ebree non si fa perché è impuro, con le africane per bene non si fa e quelle che accettano sono soltanto le prostitute delle boîtes (e nemmeno tutte) oppure quelle che abitano nelle vicinanze delle missioni, e almeno in questo caso i missionari insegnano qualcosa di utile. Ma le francesi…

 

   Le francesi hanno una marcia in più.  Per molto tempo ho creduto che fosse la classe, la disinvoltura, l’assoluta naturalezza con la quale una francese pratica il French Kiss, come se per tutta la vita non avesse mai fatto altro anche se per caso è la prima volta. Ma poi ho capito che è una questione di occhi. Perché una francese lo fa guardandoti negli occhi, e non c’è nulla di più charmant di una donna che ti guarda mentre lo fa, specialmente se ha dei begli occhi. Non sarà l’espressione più intelligente del mondo, ma è sicuramente la più affascinante.  Provare per credere, il coup de foudre è assicurato. 

 

      Dragor

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MUSLIM LOVE

    Volete fare l’amore con una musulmana osservante? Ecco quello che vi aspetta.

   

  Siete pronti e vi accingete a cominciare. STOP! PRIMA DEVI RECITARE LA PREGHIERA PRE-AMPLESSO.

 

   Recitata la preghiera, cercate di baciare la vostra partner sulla bocca. FERMO! IL CONTATTO DELLE BOCCHE E' UN ATTO IMPURO.

 

   Allora pensate di creare il mood con qualche giochetto preliminare. DISGRAZIATO, CHE COSA FAI? LE PARTI SESSUALI NON SI TOCCANO CON LE MANI PERCHE SONO IMPURE.

 

   Così cercate di passare direttamente all’amplesso. FERMO,SEI IMPAZZITO? PRIMA DOBBIAMO ACCERTARCI DI NON ESSERE RIVOLTI IN DIREZIONE DELLA MECCA.

   

   Andate a cercare una bussola e determinate la direzione della Mecca, poi vi stendete in direzione trasversale e proponete alla vostra partner di montarvi sopra. SEI FUORI DI TESTA? E' CONCESSA SOLAMENTE LA POSIZIONE DELL'IMAM.

 

   Adottate la posizione dell’imam e guardate la vostra partner mentre vi accingete a penetrarla. CHE COSA FAI, MI GUARDI? QUESTE COSE SI FANNO CON GLI OCCHI CHIUSI.

 

   Fate la cosa con gli occhi chiusi, poi credete di potervi abbandonare al delizioso languore che segue l’orgasmo. MA COME, STAI DORMENDO? DEVI RECITARE LA PREGHIERA POST-AMPLESSO… 

 

   ECCO perché, a forza di reprimersi, i musulmani diventano aggressivi. A che cosa serve avere tante mogli, se non si può usarne in modo decente nemmeno una?

       Dragor

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