DAVID LETTERMAN
- Dovrebbe essere qui, sono sicuro che non arriverà in ritardo. E’ sempre puntuale (guarda l'orologio). - Ah, sì, eccolo! - (L’orchestra di Paul Shaffer suona la sigla dell'ospite). - Dragor, autore del blog più visitato del mondo! - (Dragor entra, saluta con un gesto il pubblico in sala e si siede presso la scrivania). - Allora, Dragor, siamo contenti di averti finalmente con noi. Come va?
DRAGOR
- A meraviglia, David. Ma potrei chiederti perché hai detto che sono sempre puntuale? In realtà sono un ritardatario cronico.
DAVID LETTERMAN
- Davvero, Dragor? Be’, ti confesso che la cosa mi stupisce, perché il tuo blog si chiama Journal In Time. Uah, uah, uah!
Applausi del pubblico.
DRAGOR
- Sei molto spiritoso, David. A proposito, nel mio prossimo post vorrei scrivere la tua biografia. Potresti dirmi quando hai smesso di fare il postino per entrare in televisione?
DAVID LETTERMAN
- Il postino? E' l'unico mestiere che non ho fatto, Dragor.
DRAGOR
- Davvero, David? Be', ti confesso che la cosa mi stupisce, perché sei David Letter Man. Uah! Uah! Uah!
Applausi del pubblico.
DAVID LETTERMAN (con un sorriso gelido)
- Complimenti, Dragor, è il gioco di parole più spiritoso che ho sentito negli ultimi 5 secondi. A proposito, potresti dirci perché porti una maschera come Zorro?
DRAGOR
- Certamente, David. Porto una maschera come Zorro per non essere riconosciuto.
DAVID LETTERMAN
- E potremmo sapere perché non vuoi essere riconosciuto?
DRAGOR
- Perché, a causa dei miei post sull’islam, sono l’oggetto di 1562 fatwa fra cui quella dell’emiro dell'Amghan che offre il suo peso in diamanti a chi mi spedirà all'inferno.
DAVID LETTERMAN
- Ah, capisco, Dragor. Forse è per questo che stasera, fra il pubblico, abbiamo quei tre signori laggiù.
Indica tre tizi barbuti con lunghe tuniche, cartuccere a tracolla e fucili mitragliatori. Dragor balza in piedi e cerca di scappare, ma un erculeo guardiano lo agguanta per il collo e lo risbatte sulla sedia.
DRAGOR
- Aiuto! Lasciatemi andare!
DAVID LETTERMAN
- Uah! Uah! Uah! Te l’abbiamo fatta! - (I tizi si alzano e si tolgono la barba). - In realtà i 3 pasdaran sono Gwineth Paltrow che è venuta a presentarci la sua dieta macrobiotica per dimagrire, Paris Hilton che forse adesso è abbastanza sobria per spiegarci come ha fatto a farsi arrestare per guida in stato d'ebbrezza e Pamela Anderson, che si è rifatta il seno per la quarantanovesima volta ed è venuta a mostrarcelo in anteprima mondiale. Ti è piaciuto lo scherzetto?
DRAGOR (con un sorriso un po' forzato)
- Moltissimo, David. L’ho trovato incredibilmente spiritoso.
DAVID LETTERMAN
- Bene, Dragor, vuoi spiegarci come fai ad avere 81 stelle e un rank di 874 su 50?
DRAGOR
- E’ semplicissimo, David. Ricevo 3 miliardi, 462 milioni, 198 mila 793 virgola 6 visite al giorno, come dire buona parte degli abitanti della Terra. E quelli che mancano si aggiungeranno presto, perché...
DAVID LETTERMAN
- Per caso non è che hai manomesso il contatore?
DRAGOR (indignato)
- David, le tue insinuazioni mi offendono. Sono una persona onesta.
DAVID LETTERMAN
- Be’, la questione sembra un po’ controversa. Abbiamo intercettato un messaggio della società che gestisce i contatori... - (Estrae un foglio e inforca gli occhiali). - Ecco qui, c’è scritto: “Il blogger che manomette i contatori per accrescere artificiosamente il suo rank e diminuire quello degli altri dovrebbe essere informato che viola la legge ai sensi dell’articolo 13 della legge 675/96 e rischia da uno a cinque anni di reclusione". Sei sicuro di non saperne niente, Dragor?
DRAGOR
- Se stai dicendo che aumento il mio rank con mezzi illegali e diminuisco quello degli altri con mezzi altrettanto illegali, no, non ne so niente.
Urla e fischi del pubblico.
DAVID LETTERMAN
- Va bene, teniamola per buona (strizza l'occhio al pubblico). E adesso è venuto il momento dei... Top Five ! - (L'orchestra di Paul Shaffer suona la sigla dei Top Five). - Abbiamo scelto per voi i cinque migliori commenti ricevuti da Dragor. (Inforca gli occhiali e prende un foglio). - Al quinto posto questo simpatico commentino: "Dragor, le campagne hanno bisogno di mano d’opera. Perché non ti dai alla coltivazione delle patate? Almeno faresti qualcosa di utile” - (applausi). - Al quarto posto un commento deliziosamente suggestivo: “Dragor, non è che ce l’hai con i preti perché da piccolo frequentavi i camping di Comunione e Liberazione e hai avuto qualche esperienza un po’... ehm... traumatica?” - (Applausi). - Al terzo posto un favoloso commento di Nonno Beppe, novantadue anni: “Caro Dragor, i tuoi post sono come il mio zizi. Senza Viagra non stanno in piedi.” (Nella sala scoppia un boato). - Al secondo posto un colorito... molto colorito commento romanesco di sicuro effetto: “A Drago’, quanno magni, t'ha da usà la carta iggienica ar posto de la sarvietta, pe via ch'ar posto de la bocca c’hai er...” - (le ultime parole si perdono in un uragano di applausi). - E al primo posto questo capolavoro: “Caro Dragor, devi essere un tipo molto parsimonioso. Infatti, quando scrivi, hai cura di staccare il cervello per non consumarlo.” (Scoppia un’ovazione così forte da far tremare i muri.) - Be’, Dragor, che cosa ne dici?
DRAGOR
- Ti confiderò un segreto, David. Gli insulti mi divertono più dei complimenti, almeno quando sono spiritosi. Comunque non è che mi manchino i complimenti. Senti questo, per esempio. (Estrae un foglio). - “Dragor, i tuoi post sono...”
Le parole sono sovrastate dalla musica infernale di Paul Shaffer mentre l'immagine scompare sul video e compare la scritta LATE SHOW - PUBBLICITA'
Dragor
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