journal intime

Il richiamo della foresta

 

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   Foto scattata nella foresta di Charlottenlund

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  - Mai - dice il vecchio esploratore facendo roteare il bourbon nel bicchiere. Oltre il cerchio di luce proiettato dal fuoco, il buio è trafitto dagli occhi incandescenti delle iene. - Sono stato in tutte le foreste del mondo: sui Virunga, in Amazonia, nell'Araucania, in Siberia, nel Borneo, nell'Outback. E non mi sono mai smarrito, dico mai. Non è questione di bussole o GPS. Ho un senso di orientamento che non mi tradisce. Per quanto la vegetazione sia fitta, per quanto la natura ti circondi di barriere impenetrabili, per quanto la canopea sopra la tua testa sia così spessa da non lasciar passare nemmeno un sottile raggio di sole, ho sempre trovato la strada di casa.

   - Sempre?

  Il vecchio esploratore beve un lungo sorso ed emette un sospiro di soddisfazione. In certi momenti fa bene sentirsi bruciare le budella.

   - Be,' una volta...

   - Una volta?

   Il vecchio esploratore scrolla la testa.

   - Sì, una volta. E quando vi dirò dove, non mi crederete.

   - Dove?

   - Ve l'ho detto, non mi crederete. Non mi è successo nella giungla indiana o nella taiga siberiana, non mi è successo in Africa o nell'America del Sud. No, mi è successo nel cuore di una città europea.

   - Quale?

  - Copenaghen. Là c'è una foresta chiamata Charlottenlund. I danesi amano le foreste, i loro parchi sembrano foreste. Be'... - Il vecchio esploratore scrolla di nuovo la testa.- Mi sono perso a Charlottenlund.

    - Com'è successo?

  - Sentite bene. Passeggiavo con mia moglie su un sentiero che s'inoltra nella foresta e ho visto un gigantesco albero con un tronco grosso come quello di un sequoia. Così ho detto a mia moglie: "Vieni, ti faccio una foto." Abbiamo lasciato il sentiero per avvicinarci all'albero e là ho scattato la fotografia. Poi, per cambiare la prospettiva, ho girato attorno al tronco per scattarne un'altra. Poi ancora un'altra. Dopo quattro o cinque foto, ho detto a mia moglie: "Torniamo sul sentiero."

    - E...?

   - Be', non ci crederete ma il sentiero era sparito. Girando attorno al tronco, avevo scordato in quale direzione si trovasse. Così ho cercato in ogni direzione, allontanandomi sempre più dal tronco. A un certo punto non ho più visto il tronco, o meglio ne vedevo decine che sembravano tutti uguali. Tronchi in mezzo a una vegetazione così fitta che sarebbe stato difficile avanzare perfino con il machete. Sulle foglie umide che coprivano il terreno strisciavano grosse, ripugnanti lumache. Mia moglie ha cominciato a piagnucolare "ci siamo persi, non usciremo mai più da questo inferno verde, moriremo di fame e fra 50 anni qualcuno troverà i nostri scheletri, è tutta colpa tua". E allora ho conosciuto l'Angoscia. Sì, l'Angoscia, quella con la A maiuscola. Ovunque mi girassi, le pareti verdi sembravano chiudersi su di me come un mostro che si accingesse a stritolarmi. I rami erano artigli che cercavano di afferrarmi, i tronchi volti deformi dalle bocche spalancate in grida silenziose. Avremmo errato per tutta la vita in quell'incubo verde, in quel labirinto senza fine, in quel mondo umido e gocciolante lacrime  disperate...

                                                              Dragor

 

 

 

 

Helsingor, il castello di Amleto

 

 

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Il Kronborg, il castello-fortezza nel quale Shakespeare ha situato "Amleto"

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  Se arrivate a Helsingor con il treno e non avete voglia di camminare fino al castello, niente paura. La stazione ve ne offre una copia

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   Nel castello potete ammirare i modesti bastioni

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   Le piccole sale

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La splendida corte dove aleggia il fantasna del papà di Amleto

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 Un tip per decifrare lo stile architettonico detto "Rosen" (dal castello di Rosenborg a Copenaghen): Rinascimento italiano in basso, Rinascimento olandese in alto.

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  I cannoni puntati contro la vicina Svezia (a 4 km sulla sponda opposta dell'Oresund), casomai a quei brutti svedesi saltasse in mente d'invadere la Danimarca.

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   To pee or not to pee, that is the question.

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                                                                                     Dragor

Mestieri

  ricarica ( ingran_______________________________________________________________________________________

 acqua

 

 

 

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spiedini

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     vetrina ambulante

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     carità

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 (cliccare per ingrandire)

   Dragor

 

Sull'arte di nuotare nel lago Tanganyka

     Athanase, tu che stai sdraiato all’ombra di una palma e nel silenzio mortale del pomeriggio sogni d’immergere il tuo corpo accaldato nelle fresche acque del lago come il fauno dell’egloga di Mallarmé magistralmente tradotta in musica da Debussy sogna un pomeriggio di caccia alle ninfe, degnati di ascoltare qualche modesto consiglio affinché il bagno si riveli una piacevole esperienza. Eviterai innanzitutto luoghi come il Club de Vacances o il Monastère, perché si trovano all’estremità occidentale del lago e malgrado i loro nomi suggestivi non soltanto sono perennemente spazzati dal vento, ma le loro spiagge hanno una qualità terrosa che colora l’acqua di marrone. Preferirai le candide spiagge della costa che in un tripudio di palme si allunga verso la Tanzania, ma abbi cura di scegliere un luogo sorvegliato perché sono segnalati banditi che aspettano soltanto di aggredire i bagnanti sprovveduti per depredarli di tutti i loro averi e forse darli in pasto ai coccodrilli per cancellare le tracce del crimine. Non dimenticare che da queste parti quella che per te costituisce una piccola somma per altri può rappresentare un tesoro inestimabile.

 Così avrai cura di arrivare fino a Château Maus, a 64 chilometri da Bujumbura, dove negli anni Trenta un belga in vena di follie ha fatto costruire un castello la cui forma ricorda quella dei fari della sua terra natale. Negli anni Settanta la  zona è stata valorizzata da abili architetti con sapienti strutture turistiche, anche se di turisti non se ne vedono molti a parte i pezzi grossi di Bujumbura che vengono a fottersi la segretaria in un bungalow dopo avere raccontato alla moglie che devono fare gli straordinari in ufficio. Ecco perché nel gergo locale Château Maus viene chiamato Le Deuxième Bureau, il secondo ufficio. E soprattutto nell’acqua ci sono le reti anticoccodrillo, indispensabili per poter nuotare senza il timore che un oggetto innocentemente assomigliante a un tronco galleggiante si animi all’improvviso spalancando due enormi fauci orlate di denti.

   Quando lascerai le tue cose sulla spiaggia per abbandonarti alla vellutata carezza delle acque, abbi cura di affidarle a un custode perché dalle colline rocciose che si trovano oltre la strada scendono spesso bande di scimmie ladre. Rubano tutto quello che è commestibile ma anche gli indumenti, così non saresti il primo incauto a ritrovarsi in mutande, ovviamente se non sei un adepto del nudo integrale. In questo caso non ti resterebbe che tornare a Bujumbura vestito come Josephine Baker.

   Per attraversare la spiaggia, non scordarti di calzare degli zoccoli o almeno un paio di thong, perché sotto la sabbia si nascondono le terribili pulci chiamate kalubaga. Munite di piccoli trapani, si insediano nella pianta del piede e da lì possono scavare gallerie fino a invadere tutto il corpo, consumandolo lentamente dall’interno fino a svuotarlo del tutto. La cura è possibile ma richiede tempo e denaro, così è di gran lunga preferibile rifiutare l’asilo a queste incomode ospiti.

   E finalmente arriva il grande momento: il lago aspetta soltanto di accogliere il tuo corpo accaldato nel suo fresco abbraccio! Guarda come sono trasparenti le sue acque azzurre,  come le piccole onde lambiscono la candida sabbia della spiaggia  Mentre nuoti, abbi cura di portare una maschera da sub o almeno un paio di occhiali che ti permetteranno di osservare i minuscoli pesciolini multicolori che spesso si vedono negli acquari. Ti permetteranno anche di vedere eventuali squarci nella rete anticoccodrilli, di solito provocati dagli ippopotami. Se vedi una famiglia di ippopotami pascolare sul fondo, evita di passarle sopra. Gli ippopotami sono animali pacifici, ma amano controllare la situazione. Poiché non possono vedere sopra la propria schiena, una presenza in quel posto li innervosisce perché li fa pensare a un coccodrillo a caccia dei loro piccoli. E quando un ippopotamo si innervosisce, tende a distruggere tutto quello che trova, compresi gli incauti bagnanti.

   Se osserverai queste semplici regole, il tuo bagno sarà l’esperienza più deliziosa. Che l’acqua ti sia dolce.

Dragor

 

Storiella rwandese

  Una Tutsi alta quasi 2 metri pubblica un annuncio su The New Times: “Giovane donna cerca uomo bello, intelligente e sessualmente dotato per amicizia e + se affinità.” Il giorno dopo sente suonare alla porta, apre e vede un Twa non più alto di 60 cm.  Che cosa vuole?” “Sono qui per l’annuncio.” “Ma io volevo un uomo bello”, protesta la donna. “Sono bellissimo, mi hanno eletto Mister Twa 2010” ribatte il pigmeo. “E intelligente” gli ricorda la donna. “Sono intelligentissimo, ho un QI di 150.” “E sessualmente dotato" finisce la donna. “Con che cosa crede che abbia suonato il campanello?”

Dragor

 

Vi sembra giusto che paghi come noi?

 

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   Questa foto, apparsa su flightglobal.com e scattata a bordo di un Boeing 757 da un assistente di volo dell’American Airlines, ha rilanciato la questione della tassa sugli obesi, già sollevata dalla Ryanair e sommersa da un mare di critiche. La foto dimostra come gli obesi non soltanto invadano i sedili degli altri schiacciando i loro occupanti come polpette, ma anche i corridoi impedendo una rapida evacuazione in caso di emergenza.

  

   Oltre a tutto sono più pesanti. Se peso 50 chili, perché posso portare soltanto 20 chili di bagaglio come lui? In tutto faccio 70 chili mentre quel tizio da solo ne pesa almeno 180 e 200 con i bagagli. Così la soluzione non è quella della United americana e della stessa American Airlines, far pagare di più gli obesi che non entrano nei normali sedili di classe economica. No, la soluzione più giusta è questa: si pesino i passeggeri con i bagagli. Chi supera 100 chili tutto compreso paga 10 euro per ogni chilo supplementare. Vogliamo scommettere che un  po’ di gente si deciderà a fare una cura dimagrante?

 

                     Dragor

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COME NON FARSI FREGARE DAI RUSSI

      In quale città gli alberghi sono più cari? A Mosca, dove il prezzo medio è 360 euro (Wall Street Journal), 13.000 rubli al cambio ufficiale. Ma scherziamo? Com’è possibile che gli alberghi siano così cari in un paese dove il salario medio è 3000 rubli e dove l’inflazione galoppa più che nello Zimbabwe? Semplicissimo, il governo imbroglia sul cambio.

   Per un euro vi danno la miseria di 36 rubli, così un albergo che costa 13.000 rubli vi costerà 360 euro. E’ un gigantesco imbroglio. In realtà quell’albergo costa pochissimo, ma voi lo pagate come il Plaza perché i russi vogliono vivere da parassiti alle spalle dei bianchi come i governi africani che praticano lo stesso cambio da strozzini. Volete pagarlo il suo vero prezzo?   Primo, non date un centesimo ai cambisti ufficiali, vale a dire le banche, gli alberghi e le varie agenzie sparse per  Mosca perché sono una massa di ladri. Secondo, andate dietro il museo Puskin oppure all’ingresso dei magazzini Gum, oppure nella piazza delle 5 Stazioni  e là troverete una quantità di cambisti al mercato nero. Non abbiate paura, sono onestissimi perché sanno che al minimo fallo i loro stessi colleghi li lincerebbero.  All’inizio per un euro vi offriranno 100 o 150 rubli, ma voi tenete duro. Devono darvene 360, vale a dire 10 volte il cambio ufficiale. Se siete fortunati, potete arrivare a 400. Ecco il vero valore di quella carta straccia. Una volta negoziato il tasso di cambio, abbiate l’accortezza di dare gli euro solamente dopo avere ricevuto e contato i rubli. Per l’operazione andate in  un bar tranquillo, i cambisti sanno dove.

   

   Forse  vi allontanerete con  le tasche piene rubli e il cuore pieno di rimorso, pensando “ma come fanno quei poveracci a vivere con un cambio così fallimentare? Che cosa ci guadagnano?” Altro che fallimentare, si stanno fregando le mani pensando “gliel’ho fatta a quel pollo.” Sì, perché il tizio al quale porteranno i vostri soldi darà loro 500 rubli per euro e ci guadagnerà ancora. Ecco il vero valore del rublo: l’albergo che i ladri vorrebbero farvi pagare 360 euro al giorno ne costa in realtà 36.  Con 360 euro ve la spassate 10 giorni da nababbi.

             

               Dragor

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